關於期間的幽默段子

1、某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被。
打成反革命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯。
了什麼罪?」？
「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是。
『成立江山』、妄想東山再起嗎?」造反派頭頭說。

2、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

3、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：」你們。
的帳篷漏水了嗎？」。
米佳想了想說：「爸爸，只是在下雨時漏水。」。

4、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

5、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

6、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假。
說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的。
關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心。
我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。

7、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：「我的夢想是周遊全世界。」上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。

8、鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：「好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流『口水』。」。

9、有位顯貴，很有孝順的名氣。他的父母先後亡故，在居喪期間，他面容表現得很哀痛。
喪禮超過了定製，用以表現他比一般人更為孝敬。他枕著土塊，睡在草蓆之上，偷偷地將巴。
豆油塗在臉上，故意弄出滿臉瘡痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厲害。

10、王安石任宰相期間，曾召集士大夫們大談興修水利問題。
有個人獻計說：「如果把占地方圓八百里的巨野大澤梁山泊的水弄乾，開闢為農田，這。
將是利大無比的好事。」王安石聽了很高興，又低頭沉思了一會兒，提出疑問說：「把梁山。
泊的水排放到哪裡去呢？」。
當時善於言談的劉貢父正好在座，他一本正經地說：「可以在梁山泊的附近開鑿一個大。
水池，大小正和梁山泊一樣，不就可以收受從梁山泊排放出來的大水嗎？」在座的人鬨堂大。
笑起來，剛才提建議的那個人羞得滿臉通紅，王安石也笑了。

11、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。

12、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可。
以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

13、「文革」期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，只好請家長來。學。
生家長恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：「報上老是登『興兒上學』(形。
而不學)、 『興兒上學』，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那。
兒擱!」。

14、柯林頓訪英期間，與柴契爾夫人,傑弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣氛，柴契爾夫人問傑弗里.豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」。
柯林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯多福到：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯多福回答不出。柯林頓得意地大笑到：「是豪呀。」。

15、話說文革期間一對夫婦結婚,朋友們去新房賀喜,見床頭貼著毛主席像.其中一位開玩笑說:你們把毛主席像貼在床頭,不怕晚上做那事的時候被他老人家看見?新郎說:沒事,我們晚上關燈,毛主席看不見.第二天新郎就被以現行反革命給抓了起來.他大呼冤枉,問為什麼抓他.專案組的人說:毛主席是大海航行中的舵手,迷霧之中辨方向.你居然說他老人家晚上看不見,不是反革命是什麼？

16、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」 「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」 「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」 「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

17、「文革」期間，公社夏收工作組下鄉檢查三夏工作。幹活休息時，鄉革委會主任讓一位老婦背誦一條毛主席語錄。老婦平時記不了幾條語錄，能背出的幾條簡短的有時也不知其意。此時主任點名讓她背，一急之下她將毛主席的「團結、緊張、嚴肅、活潑」脫口而出說成：「去年緊張今年活多。」「啊？。。。。。」主任和大家都捧腹大笑。

18、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了他也請求將右手送回祖國；再後來他的左腿也被截肢，這一次當他要求把腿送回祖國時卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？

19、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」 老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

20、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有 多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

21、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的。
一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。
納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」。
老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

22、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有。
多少人可以作戰？」。
「50萬吧。」。
「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」？
「那我們只好每人打兩槍。」。

23、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆。
的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管？
提，我們一定給予滿足。」。
「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說。

24、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」 「50萬吧。」 「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

25、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」 「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說？

26、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」 「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」 長官一聽笑了，便准了他的假。

27、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久 的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」 「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我 一個。」 長官一聽笑了，便准了他的假。

28、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行。敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？

29、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。

30、話說二戰期間德國軍捉到了一個英國兵一個法國兵一個美國兵，在就要處決以前德國軍問他們想要做一件什麼最想做的事。英國兵比較紳士，於是說給我紙和筆，我要寫遺書；法國兵比較浪漫於是法國兵說讓我瀟洒一宿就行；而美國兵則對德國軍說：「你踢我一腳吧。」於是德國軍踢了他一腳，於是美國軍搶過德國軍的槍斃死了德國軍？
這就是愛找藉口的美國人。

31、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」 「報告長官，就缺一點士氣，」連長低聲說？

32、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」 「50萬吧。。「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」 「那我們只好每人打兩槍。」？

33、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。
長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心。
我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。

34、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

35、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。
敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。
再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。
他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行？
敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」。

36、為了提高我國足球聯賽教練員執教水平，Z國足協決定在聯賽休戰期間，特邀請我國足球主帥舉辦三期教練員培訓班。
啟蒙班：
招生對象的年齡為40歲以下或知名度有限的主教練、教練（如中國的李輝、賈秀全、張引等均在此例），主要課程有《足球與籃球》、排球及桌球的主要區別、《直接任意球與間接任意球的主要特徵》、《怎樣把球踢得更靠近對方球門》。
中級班：
招生對象為土產名帥（如中國的金志揚、遲尚斌以及賦閒在家的徐根寶都屬此類學員），主要授課內容有：《替換隊員十八法》、《四四二，一個不得不說的秘密》、《越南是這樣被打敗的》。
提高班：
本班專為在Z國執教的洋帥們開設（如中國的桑特拉奇、拉扎羅尼、塔瓦雷斯），他們將在《如何對付記者》、《怎樣讓俱樂部放心與你續約》和《萬一輸了球》等幾門課上得到國帥的言傳身教，為您指點迷津。
為便於理論與實踐相結合，參訓學員均有機會到國奧隊實習，學成後頒發國際Y足聯認可的高級教練員證書。
希望各隊按時派員參加。
報名時間：猴年馬月狗日。
報名地點：聚閒閣。

37、世界盃期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出。

38、韓日世界盃期間，某大酒店推出「中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠」的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯大黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老闆害怕鬧事兒，急忙解釋道：「我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！」。

39、某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對準場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這麼激動呀？」？

40、正值下班高峰期間，公交車上十分擁擠，到了一個站點，很多女人都爭著下車，車門交通堵塞。售票員見狀，心平氣和地說道：「大家請不要急，讓年紀最大的女士先下車。」這話真見效，所有的女人都退開了。

41、春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：叼雪茄的胖子，把頭伸回去，危險。

42、文革期間，某單位自排《智取威虎山》。楊子榮打入匪巢，座山雕問：「臉紅什麼？」楊子榮應答：「精神煥發。」不料，扮演楊子榮的演員慌忙中忘了這句台詞，直接把下一句台詞說出來了：「防冷塗的蠟！」座山雕大喝一聲：「怎麼又黃了？！」楊子榮靈機一動，說：「他……他又塗了一層蠟！」？

43、一個人帶著他的妻子到百老匯看演出。在第一幕期間，他就發現自己不得不去盥洗室一趟。於是他趕緊去找盥洗室。他徒勞地找了一圈，最後發現了一個美麗的布置了許多植物的噴泉。周圍沒有人。於是他決定就在那兒解決他的難題。
當他摸黑回到觀眾席時，第二幕已經開始了。他在黑暗中找到妻子，問到：
「第一幕我錯過了多少內容？」。
「錯過？」她答道，「你剛才不是台上的主角嗎？」。

44、丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：「在我離家期間把收到。
的給我的信寄給我。」妻子說：「放心吧！」。
一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電。
話問妻子：「為什麼不把我的信寄給我？」？
「你把信箱上的鑰匙帶走了。」。
丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。
又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到。
家，他問妻子是怎麼一回事兒？
「我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱裡？
了。」。

45、楊力在校期間有一個理想，就是自己手裡有很多錢然後坐著汽車四處兜風，畢業之後他經過自己的不懈努力終於實現了自己的理想，當上了售票員。

46、今年開學尚在新年期間。「恭喜發財」，頑皮的同學還要加上一。
句「紅包拿來」。
老師真的從袋中取出一個紅包，裝了一個一元硬幣，說是「一。
元復始」，祝同學們有一個新的開始。
班長代表全班答謝：「謝謝老師給我們100分。」。

47、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

48、記得大學期間，同室的兄弟過生日，便邀了幾位女生一起參加。
PARTY結束後，我送一最心儀的女生回宿舍，路上便給她講鬼的故事，聽得她花容失色，最後說「你再說，我今天晚上都睡不著覺了！」。
本人一向懷有憐香惜玉之心，忙說：「別怕，別怕，你看哪兒有鬼呀！，鬼都十二點以後才出來呢！」。

49、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：1：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。2：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

50、1997年十強賽期間。有一天，全班有十多個球迷聚在我們寢室里，觀看中國隊和伊朗隊的比賽，中國隊開場打的很不錯。眾人正在興高采烈之際，誰知那台破電視極不爭氣，時不時就要做雪花飛舞狀，非得有人把住天線，方才能有片刻安穩。電視機旁邊床鋪上的老兄是我校田徑隊練跳高的，身高190CM，手長腳長，"充當第二天線"這個重任自然而然就落到了他身上。
一開始還能用手把著；過一會兒不耐煩了，躺在床上用腳趾夾著；又過了一會兒，只見他緩緩回過頭來，瞪著兩眼，憤怒的：「去買2斤豬肉掛上不行嗎？」。