關於藏的幽默段子

1、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手，在你一出神一恍惚之間，物走星移。

2、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。

3、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊。
對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下。
那對羊眼！」。

4、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」。
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」。

5、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

6、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

7、母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
子：給她了。但她還是給我吃了。
母：為什麼？
子：我把她的假牙藏起來了。

8、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講出去。鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」 他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！」。

9、一天，孫子高興的對我說：爺爺，我知道你為什麼總把假牙藏起拉了，你是怕戴蓋帽的給你收了？

10、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆里，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！」。
族長的兒子問爸爸：「我們有吃的了？」。
族長答道：「對，把你媽媽煮來吃！」。

11、一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：「我媽沒有偷你家的羊。」。
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。他的兒子指著母親對鄰人說：「你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！」。

12、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了沒有？」。
甲：「沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯。
一的共同嗜好。」。

13、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。」。

14、有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒。
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答？
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想。
五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問？
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』。

15、一富人有餘田數畝、租與張三者種，每畝索雞一隻。張三。
將雞藏於背後，天主遂作吟哦之聲曰：「此田不與張三種。」張。
三忙將雞獻出，田主又吟曰：「不與張三卻與誰？」張三曰：
「初間不與我，後又與我，何也？」田主曰：「初乃無稽（雞）。
之談，後乃見機（雞）而作也。」。

16、一官新到任，祭儀門畢，有未燼紙錢在地，官即取一錫錠。
藏好。門子稟曰：「老爺，這是紙錢，要他何用？」官曰：「我。
知道，且等我發個利市看。」。

17、一人破家與一妓相處數年，臨別，妓女贈得陰毛數根，珍。
藏帽中，時為把玩。一日忽失去，遍尋不得。偶踱至街頭，遇。
一皮匠口含豬鬃縫鞋，其人罵而奪之曰：「我用盡銀錢，只落。
得這兩根毛，如何偷來倒插在你口裡面？」。

18、廚子往一富家治酒，竊肉一大塊，藏於帽內。適為主人窺。
見，有意點作耍他拜揖，好使帽內肉跌下地來。乃曰：「廚司務。
偽勸你，我作揖奉謝。」廚子亦知主人已覺，恐跌出不好看相。
急跪下曰：「相公若拜揖，小人竟下跪。」。

19、夫在田中耦耕，妻喚吃飯，夫乃高聲應曰：「待我藏好鋤。
頭，便來也！」乃歸，妻戒夫曰：「藏鋤宜密。你既高聲，豈不。
被人偷去？」因促之往看，鋤果失矣。因急歸，低聲附其妻耳。
云：「鋤已被人偷去了。」。

20、一呆子見有以發換糖者，謬謂凡物皆可換也。晨起，袖中。
藏發一料以往，遇酒肆即入飽餐。餐畢，以發與之。肆傭皆。
笑，其人怒曰：「他人俱當錢用，到我偏用不得耶！」爭辨良。
久，肆傭因抽發亂打。其人徐理髮曰：「整料的與他偏不要。
反在我頭上來亂搶。」。

21、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：
「早知婆婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。」。

22、一隻老鼠躲在油房裡，一隻老鼠藏在酒房裡，二鼠經常來去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀請油鼠到酒房吃酒，並以口銜其尾，垂吊著。
偷吃。油鼠吃得很快樂，連連對酒鼠說：「好酒！好酒！」。
酒鼠客氣，應聲回道：「不敢！不敢！」哪知剛一開口，油鼠就跌入酒。
缸內了，翻滾多時爬不起。
酒鼠長嘆一聲，說：「你少飲些不就得麼，如何要吃到這般發酒瘋！」。

23、兄弟兩人一起種田，哥哥喊弟弟回家吃飯，弟弟大聲嚷道：「等我把。
鋤頭藏在地頭就回去。」。
吃飯時，哥哥關照弟弟說：「凡是藏東西，都不能大叫大嚷，否則就。
容易被人知道而偷走。」。
弟弟點頭說：「知道了。」。
弟弟飯後先下田，不見了鋤頭，急忙趕回家貼著哥哥的耳朵細聲細氣。
地說：「鋤頭已經被人偷走了。」。

24、一個小偷夜晚鑽到人家庭院裡，準備偷東西。這家主人很謹慎，把所有東西都藏進了里。
屋，使小偷無法下手。小偷恨得牙痒痒的，大罵道：「這家也太不仁義了！」。
主人在裡屋聽見了，也大聲應對道：「老兄也不見得忠厚啊！」。

25、有個婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起。
來，她兒子趕緊說：「我娘沒偷羊。」。
這婦人怕兒子露餡，連忙斜著眼睛看他，暗示不要亂講。他兒子指著母親對鄰人說：
「你看我娘的那隻眼睛，活像床底下那隻羊眼。」。

26、民間迷信風俗，認為陰曆七月最後一天是地藏王生日。還說七月如遇大月，有三十日。
地藏王要張開眼睛。如逢小月，地藏王就不睜眼。
有一年七月正碰上大月，有人問：「地藏王為啥不肯張眼睛？」。
喜歡說笑話的人答道：「你看世上的人，所作所為的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
薩他乾脆不如閉上眼睛乾淨。所謂眼不見心不煩，正是如此。」。

27、沂州（今山東臨沂）山高路險，多藏猛虎。有個流寓在沂州的陝北人叫焦奇，此人神。
勇無比。一天，他進山一連打死兩隻老虎，左右肩扛著，還生擒了一隻小虎回來。
一個富翁很欽佩，便設宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地誇耀自己打虎的事跡。
突然，一隻貓跳上桌子抓取食物，弄得湯汁狼藉。主人罵道：「這鄰家的畜生真討厭！」。
焦奇急忙跳起身，舉拳打去，杯盤菜肴都打碎了，那隻貓卻跳到窗戶角落裡蹲伏著。
焦奇大怒，又去追打，窗戶也給打破了，那隻貓卻跳到屋角，雙睛注視著焦奇。他更加惱。
怒，張開雙臂作擒捉狀，那貓突然尖叫一聲，翻過鄰家牆頭逃掉了。焦奇無可奈何，只好對。
著牆發獃。
主人拍手大笑，焦奇羞慚滿面地告辭了。

28、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：「早知婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。"。

29、黃鼬，屬於老鼠一類的動物，尾長嘴尖，喜歡吃雞，白天藏在洞穴里，夜間跑出來偷雞。
吃。
延津有一個遊手好閒的人，姓孟，也好吃雞，自己又沒錢買，就來到別人家偷雞，坑害。
良民。有人想把他告到官府，他聽說後賠償了人家一隻肥雞表示謝罪，才得到饒免。從此。
他卻得了個外號——孟黃鼬。這孟黃鼬後來做了平原郡的教官，他善於抓住秀才們心腸軟的。
弱點，哄騙著他們給他送禮，表面上還不能說是送禮，而是說成繳學費。有些秀才，知道孟。
黃鼬的德行，就躲著他，不想見他的面，但孟黃鼬臉皮厚，自有辦法，就逐個逐個三番五次。
地派守門人去請。這些秀才見實在躲不過，只好硬著頭皮去見孟黃鼬。每次和秀才見面，孟。
黃鼬都是滿臉堆笑，頻頻拱手作揖，還說：「久仰盛德，特請您來會一會。」並讓守門人去。
買來酒菜，留下款待一番。孟黃鼬如此這般無休無止地折騰，攪得這些秀才們，勤學的不得。
安心讀書，懶惰的也不得自在，少不得送些禮物給他，再窮的至少也送上一隻雞。送一次。
就會清閒一陣子。孟黃鼬就這樣積了些錢鈔，然後打點上司往上爬，被委任為高城縣的代理。
縣令。

30、有位婦人偷了鄰居家的一隻羊，把羊藏在床底下，並囑咐她的傻兒子千萬別說出來。
不久，鄰人見丟了羊，沿街叫罵。偷羊的婦人的傻兒子就上前表白說：「我娘並未偷你。
的羊。」婦人唯恐兒子說漏了嘴，就一個勁地朝兒子瞪眼制止他。傻兒子看不慣，就指著他。
娘的眼對鄰人說：
「你看我娘的這隻眼睛，活像我們家床底下的那隻羊眼。」。

31、1、戀愛情侶不躲藏：
大學生談戀愛以前被人視為洪水猛獸，現在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大學老師這樣形容七八十年代和當代的大學生：以前學生談戀愛是學生見了老師趕緊迴避，他們畢竟還有點不好意思；現在則是老師碰見學生倒要主動迴避；他們勾肩搭背從容自如地打招呼，使老師反而覺得有點不好意思。
2、從頭借到腳：
在大學校園，特別是在學生宿舍，日常用品大夥同買同用，特別是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西裝老二的領帶老三的皮鞋老四的襪子一古腦兒都可以借來用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大學校園裡，許多用過的瓶瓶罐罐都被囊中羞澀的學生拿來派上用途：刷牙杯子可能是一空罐頭瓶；喝水的瓶子上面赫然貼著「傳統食補珍品八寶粥」的牌子。。。到了夏季更是有種類繁多的瓶瓶罐罐出現，開一「瓶罐展覽大全」沒一點問題。
4、宿舍臥談不可少：
曾幾何時，宿舍熄燈後的臥談成了眾多學子的「必修課」之一，從大一時談高考，大二時談足球，大三談女朋友，大四談找工作，到流星雨撞地球，印度試製核武器，談古今中外，席捲全球，四年畢業後，每人又多拿一張隱形的臥談文憑。
5、早

32、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』。
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』。
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』。
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』。

33、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！」。

34、美國情報局最近接受到一個機密情報，他們發現拉登現正藏身於中國西南一農村裡，情報來源是這樣的：美國間諜每天夜裡10點經過該村上空時，均會接收到這樣的聲音：拉燈，睡覺~。

35、一個小偷，悄悄地鑽進，一對夫妻家中，從晚上起就藏在走廊底下。打算家裡人睡著後再下手。到了夜裡，窗戶被大風吹的「啷」的一聲響。夫婦正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：「怕是小偷在開窗吧！」小偷聽後大怒，從走廊下喊到：「你別冤枉人！」。

36、某人（到教堂）：「神父，我....我有罪....」神父：「說吧，我的孩子，有什麼事？」某人：「二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。」神父：「這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？」某人：「我把他藏在我家的地下室里，而且....而且我讓他每天交我1500法郎租金。」神父：「你就為這事懺悔？」某人：「但是，我....我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!"？

37、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華。
盛頓城裡的一尊塑像內。由於我當時正在華盛頓，一時心血來潮。
決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。
使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且裡面還有用賽。
璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。
一位不知名的讀者在上面寫道：「是一本好書，對嗎？」。

38、某人（到教堂〕：「神父，我。。。我有罪。。。」。
神父：「說吧，我的孩子，有什麼事？」？
某人：「二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。」。
神父：「這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？」？
某人：「我把他藏在我家的地下室里。而且。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。」。
神父：「你就為這事懺悔？那。。。」。
某人：「但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！」。

39、畢卡索的繪畫得到世人的公認，就在他有生之年，所作的畫已被收藏家們以高價收買。
價格之高，令常人怯步，連作者本人也買不起了。
一天，一些好友來到法國南部畢卡索家裡做客時，他們發現牆上掛著的全是別人的作。
品，自己的倒一幅也沒有。
「為什麼，巴勃羅？」有人問，「你不喜歡自己的畫？」「不是，恰好相反，」畫家？
說：「我非常喜歡，不過太貴了，我買不起。」。

40、美國前總統柯林頓決定為希拉蕊購買一隻小狗作為禮物。他把小狗藏在上衣下面進入白宮，當他走過一個大廳時碰到戈爾。柯林頓抑制不住他的快樂，想與他的副總統分享這份驚喜。「看我為希拉蕊搞到了什麼！」柯林頓舉起小狗驚呼。戈爾凝視片刻，然後眼睛生輝，說：「不錯的交易，總統先生！」？

41、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我 讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

42、一官新到任，祭儀門畢，有未燼紙錢在地，官即取一錫錠 藏好。門子稟曰：「老爺，這是紙錢，要他何用？」官曰：「我 知道，且等我發個利市看。」。

43、有個婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起。
來，她兒子趕緊說：「我娘沒偷羊。」。
這婦人怕兒子露餡，連忙斜著眼睛看他，暗示不要亂講。
他兒子指著母親對鄰人說：「你看我娘的那隻眼睛，活像床底下那隻羊眼。」。

44、你的才華就像寶藏，需要慢慢發掘才能見其光輝。