關於撿的幽默段子
1、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是。
我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。
2、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」？
3、今天撿破爛路過一個村子。看到一群人圍著什麼看。擠進去一瞅，是個男人在強姦女人？
我大驚，問：「光天化日之下怎麼能發生這樣的事情！」 村裡人告訴我，那男的是村長，原先村裡人包括那個女的生活很窮，經常餓死人，不僅受村裡的地主惡霸欺壓，還受外村人欺負，被惡霸和外村人強姦、殺戮，後來是村長領著一幫人把惡霸和外人打倒、趕走，大家選他當村長，村長又讓大家都吃上了飯，所以村長的強姦是讓被奸者吃飽飯的強姦，比以前的強姦強多了！大家覺得還是村長的強姦比較好？
我說：「那女的怎麼不反抗？再說你們都是被奸者，怎麼不幫這個婦女？」 村民象看個外星人似的看著我，說：」反抗！怎麼不反抗！反抗這個那個新的又這樣，我們村村長沒人能管，叫誰當村長誰都這樣！再說，村裡的民兵、治保聯防隊都是村長的人，他們有刀有槍的，好死不如賴活著，誰不想活啊！」？
我說：「那你們連罵都不敢罵，就這麼不吭一聲？」 村民說道：「罵？誰能罵過村長啊，他有大喇叭，他在廣播上把你家的醜事一廣播，把他的道理一講，村裡人誰信你啊。」。
我說：「那你們可以告他啊。」 村民說：「告？我們村規定，近幾年的主要是解決吃飽飯和吃好飯的問題
4、父親問兒子：
——如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？
——那我就把它當零用錢。
5、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不。
幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」。
「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
6、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明：「有了我們去買衛生巾。」？
「衛生巾？買那個幹嘛？」小華問。
「我也不知道，」小明說：「可是，電視上不是常常說，只要使用ＸＸ衛生巾，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳嗎？」。
7、子：爸爸，今天我撿到10錢還給別人了！父：VERY GOOD！別人有沒有跟你說謝謝呀？子：人家是提著我的耳朵我才把錢還給他的，他會說謝謝呢？
8、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。
9、有一年輕媽媽逗她小女孩子玩，說：「你是我撿來的」，「那為什麼我長得很像你」，小女孩立刻反問道，年輕媽媽毫不猶豫回答：「因為你是吃我奶長大的，當然像我」，小女孩摸摸頭很奇怪地反問道：「那喝牛奶長大的小孩子為什麼長得不像奶牛」。母親無語，已笑代言？
10、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
11、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢？
小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛。
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳。
12、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。
13、父親問兒子：
如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？
那我就把它當零用錢。
14、半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「剛才。
我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！」妻子「唔」了。
一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒。
了，問她為什麼哭，妻子說：「我夢見你撿的那個提包？
被人偷走了。」。
15、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」。
16、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔東西。吵畢，夫外出撿回東西。一日，再吵，妻再扔，夫再去撿，可東西已不見。想想也不甚值錢，未在意。又一日，再吵，妻欲扔東西時，夫發現窗外正站一拾荒者。夫不語，從前門繞出到拾荒者身後：「在幹什麼？」拾荒者揮手示意其安靜，小聲曰： 「別打攪我，東西快丟出來了！」？
17、有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿。
雞屎放在口裡，向人曰：「好熱天氣，東西才落下地，怎就這。
等臭得快！」。
18、新婚夜，送親席散。次日，廚司撿點桌面，不見一頂糖。
人，各處查問。新人忽大笑不止，喜娘在傍問：「笑什麼？」女。
答曰：「怪不得昨夜一個人舌頭是甜津津的。」。
19、和尚剃頭，剃頭匠一失手，把和尚的耳朵給割了下來，和尚痛得哇哇叫。剃頭匠慌忙從。
地上把耳朵撿起來，雙手捧著送給和尚，說：「師父別急，原物在這裡，沒動！」。
20、某日，傑克撿到了三顆魔豆，於是高高興興的回家跟爸爸說：「爸！你看，我撿到了三顆魔豆！」。
傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看來看去，覺得跟普通碗豆長得一模一樣，就以為傑克在騙他。於是，很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔，罵了聲：「FUCK YOU！」。
沒想到碰的一聲，滿屋子長滿了。
傑克他老爸嚇到了，馬上拿起第二顆魔豆往地上丟，並且叫：「通通不見！！」。
於是「碰」的一聲，都不見了，可是好象連傑克跟他爸的也不見了。
這時傑克的老爸更急了，拿起第三顆魔豆往地上丟，叫了聲： 「一人一支！」。
「碰」的一聲，傑克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候，廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲。
21、一個將軍注意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張，皺皺眉頭說：「不是這個。」然後把那張紙放回去。就這樣過了一段時間後，將軍為士兵安排了一次心理測試。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。於是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書撿起來，微笑著說：「就是這個。」。
22、古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」 「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」？
23、法官：你怎偷張家的牛。
小偷：我沒偷。
法官：這牛怎麼到你家的？
小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
24、我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！
小王：是嗎？那你怎麼處理？
我：當然是把他交給警察叔叔咯。
小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊！
我：那有啊？他還嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少。
我：是啊。結果我再加上四十塊交上去他才滿意。
小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊！
我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。
25、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎。
樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房。
他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人？
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小。
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」。
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以。
對付此事，他何必去花錢呢？」。
26、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖。
第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼。
第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山。
到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西。
撒旦當時氣昏在地。
從此,撒旦一心想害死耶穌。
27、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎 樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」 「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人 同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小 孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」 拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以 對付此事，他何必去花錢呢？」？
28、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖. 第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼 第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山. 到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西 撒旦當時氣昏在地! 從此,撒旦一心想害死耶穌。
29、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。
30、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。
31、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。
32、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎 樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人？
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」。
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。
33、有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：「我可以滿足你的任何一個願望」。
男人說：「我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。」。
「好吧！」魔鬼說，「那我把你變成家庭主婦。」。
34、有3個人在沙漠裡走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：「我的主人，你有什麼要求？我能滿足你們每人一個願望」 第一個人說：「我好想我的老婆，超人，把我送到家吧」？
第二個人說：「我好想吃頓意大利麵，超人，把我送到意大利麵館，讓我吃個夠」超人幫他倆完成了願望。
第三個人考慮了老半天說：「我平時做什麼事都要和這2人商量商量的，你先把他倆接回來吧」 （昏~~~~~~~~~~~~~~~）？
35、有3個人在沙漠裡走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：「我的主人，你有什麼要求？我能滿足你們每人一個願望」 第一個人說：「我好想我的老婆，超人，把我送到家吧」？
第二個人說：「我好想吃頓意大利麵，超人，把我送到意大利麵館，讓我吃個夠」超人幫他倆完成了願望。
第三個人考慮了老半天說：「我平時做什麼事都要和這2人商量商量的，你先把他倆接回來吧」 （昏？
36、媽媽：小明，你這學期撿到10次錢嗎？
孩子：沒有，只撿到一次。
媽媽：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？
孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。
37、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一支鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。那女生一聽愕然，爾後臉紅紅的說：「這筆是我在女廁所里撿的。」。
38、小李：太好了，總算畢業了！以後你們可以叫我「李工」。
小焦：那我是「焦工」（交公），你們撿到東西一定要交公啊！
小仇：不錯，我是「仇工」（舅公），是你們的長輩。
小周：不成，那我成「周公」了！不過，總比小季好。
小吳：還有更倒霉的呢？
39、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一枝鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。
那女生一聽愕然，爾後臉紅紅地說：「這筆是我在女廁所里撿的。」。
40、巴爾扎克善撿便宜貨。一次他看中一個花瓶，一問賣價。
太貴，錢不夠。他馬上回去找了五六個朋友，把他的願望告。
訴他們，大家很快想出一個辦法：先由一個人進店，比標價。
略低還一個價，買不下就出來，隔不多久，另一個人進去，還。
價比前一個還低。就這樣，依次下來，未一個把價砍到最低。
最後，巴爾扎克再親自前去，還價比前面兩三個人還的價略。
高一些。結果，巴爾扎克竟按他希望的價格買到了這隻花瓶。
41、A：聽說比爾蓋茨彎腰撿500美元也不比不撿所得的快。
B：可不是！他都可以邊做報告邊飛500美元的小飛機，口袋仍漲得緊哩。
A：那他不是整天可以飛來飛去了嗎？
B：不行，那是紙做的，不能坐。
42、有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿。
到了，連忙跑上前去，叫到：小姐 「鑰匙掉了」 「鑰匙掉了」。
一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道∶你才「要死掉了「。
43、有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿。
結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的。
拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」。
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…」。
44、一個小伙子無聊得很，他想：「人家說撿到錢就興高采烈，是真。
的嗎？我也試試看！」。
於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。
「再扔遠點兒試試看吧。」。
他加勁一扔，錢滾進了陰溝。
他花了兩個小時在陰溝里掏啊摸啊，終於把錢找到了。
「我明白了，這才會興高采烈！」。
45、有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個願望。
他說：「我想要一個三明治。」。
精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。」。
「那麼，」這個人很高興地說，「我要三個特大的三明治。」。
46、一個小伙子無聊得很，他想：「人家說撿到錢就興高采烈，是真 的嗎？我也試試看！」 於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。「再扔遠點兒試試看吧。」 他加勁一扔，錢滾進了陰溝。他花了兩個小時在陰溝里掏啊摸啊，終於把錢找到了。「我明白了，這才會興高采烈！」。
47、媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」 小明：「沒有，只撿到一次。」 媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」 小明：「我把撿到的一百元換成 10個10元了。」？
48、一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。 「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。 「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿！」。
49、有3個人在沙漠裡走，突然他們撿到一的神燈，神燈里蹦出個神燈超人，超人問：「我的主人，你有什麼要求？我能滿足你們每人一個願望」第一個人說：「我好想我的老婆，超人，把我送到家吧」第二個人說：「我好想吃頓意大利麵，超人，把我送到意大利麵館，讓我吃個夠」超人幫他倆完成了願望，第三個人考慮了老半天說：「我平時做什麼事都要和還有2人商量商量的，你先把他倆接回來吧」 （昏~~~~~~~~~~~~~~~）？
50、從前有位酸秀才路過某村莊，看見稻田裡有個村姑一手拿籮筐一手撿田螺，就想戲弄她，便搖頭晃腦地念道：田螺也是螺，籮筐也是籮，田螺裝進籮筐里，兩螺（籮）共一籮。村姑不慌不忙地答：秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材裡，兩才（材）共一材。氣得那個酸秀才無地自容。