關於湊的幽默段子

1、昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」。
「哦，我昨天在下載。」。
這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」。

2、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

3、有幾個小男孩湊了十多塊錢想去買玩具，「十多塊錢可以買什麼呢？」其中一個問道？
「我想我們可以去買衛生巾。」另一個回答。
「衛生巾有什麼好呢？」大家一起問他？
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快樂沒煩惱。」。

4、一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度。
過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有。
一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」。
先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地。
對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」。
太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」。
「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。

5、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。
官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不。
知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

6、一龍陽新婚之夜，以臀湊其妻。妻摸之，訝曰：「你如何。
沒有的？」龍陽亦摸其妻，訝曰：「你如何也沒有的？」。

7、縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄。
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？再過幾。
天就是我太太的生日，她是屬牛的！」。

8、有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份。
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里。
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這裡，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）。

9、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不 知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

10、大清帝國興盛之時,一尚書,一侍郎,一御史恰湊一處,文人天性,說笑文字,任意揮灑,正得意時,見一狗徐徐走來,幽默從此開始:
尚書說:是狼(侍郎)是狗。
尚書即是以此句罵了侍郎,說侍郎是狗。
侍郎也是百里挑一的文字好手,豈甘下風,略一沉吟,道:大人數十年的書是白讀了,竟不識得狗與狼!狗與狼有不同者二:其一觀其尾,下垂是狼,上豎(尚書)是狗。
好一個才思敏捷的侍郎,生生又罵了回去,說尚書是狗.把尚書弄了個大紅臉.偏偏這御史不曉事,不知道下一句正為等他。
御史劈頭就問:那這其二做何解釋啊！
侍郎抬頭一笑,緩緩道:狗與狼不同之其二則是,狼只吃肉,而狗則遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已。
哈哈哈哈,如此而已.真下風流瀟洒,收放自如。

11、有個官員過生日，當地老百姓聽說他屬鼠，就湊錢鑄了一隻金鼠，送給他祝壽。官員見。
了大喜，就對百姓說：「你們可知道我夫人的生日？她的生日過幾天就到了，要千萬記住我。
夫人是屬牛的，也要記住，牛肚子千萬不要鑄成空的，要鑄成實的。」。

12、一官遇生辰，吏典聞其屬鼠，乃醵（湊錢）黃金鑄一鼠為壽。官甚喜，曰：「汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？」眾吏曰：「不知，請問其屬？」』官曰：「小我一歲，丑年生的。」。

13、電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：「小姐，請用你的眼睛看電影！」。
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復措施？
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：「先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！」。

14、第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但只把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始只是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人只能發出「唔~~~唔~~~」的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭髮用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭髮，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭髮都披散了也沒用，只能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍

15、「伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。」。
「你不怕感冒嗎？」。
「那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。」。
「你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！」。
「好吧！我就拿一根繩子上吊……」。
「你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？」。
「那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。」。
伯父嚇了一跳說：「好吧！我給你錢。」。

16、有位衙門的官長過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一。
些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官長一見，高興地說：
「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」。

17、有位衙門的官長過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官長一見，高興地說： 「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」。

18、熄燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「。。。。。」？

19、電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：「小姐，請用你的眼睛看電影！」。
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復挫施？
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：「先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！」。

20、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費。
力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

21、一天，幾個哥們湊到一起玩耍，臨到吃午飯了，誰也不想請客，叫誰請呢？一個哥們說：「那就叫路邊的傻子請吧」。於是他叫來了傻子說：「今天我請你喝酒」，傻子十分高興。哥們對傻子說：「到酒桌上你必須說：那還用說」。傻子說：「那還用說這句話我記住了」。
到了酒桌，開始點菜，服務小姐問誰點菜？只聽傻子說「那還用說」。小姐問要什麼菜？傻子又說「那還用說」。一哥們指著傻子說「這哥們是有錢的老闆，他說了點什麼菜什麼酒無所畏，有錢----那還用說，小姐你給點八道好菜，兩瓶五糧液吧」？
於是，小姐給點了菜和酒。一桌人吃喝起來。真是：好酒一端心情放寬，眼睛一瞪酒杯亂蹦，大嘴一張酒菜溜光。哥們吃的差不多了，一個個往外走說「上衛生間」。小姐一看只有「老闆」，拿來菜單說「請買單」，傻子還是那句話「那還用說」。「買單」？「那還用說」。

22、吳好奇每次逛街，只要見有人排隊就湊上去。因為她認定：沒有好東西就不會排隊；越是排隊就越能買到好東西。
一次，他看到一處巷子裡有一群婦女在排隊，馬上三步並作兩步，敏捷地排進了隊伍。排在他後面的女同志「咯咯」直笑，前面的人回頭一看，也都大笑起來。吳好奇被笑得拉長了臉，生氣地說：「你們排隊我排隊，有什麼值得笑的！」可是，大家卻笑得更厲害了。挨著他的一個女同志見他仍然無所知，忍不住笑道：「同志，我們都是來接受婦科保健檢查的，你排在著兒有什麼事呀？」？
這時吳好奇猛然抬頭一看，才見到「婦幼保健站」幾個字。

23、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的 那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底 下就數這座橋造得最好。」 拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費 力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

24、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

25、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

26、一天，有兩條蛇湊在一起，其中一條蛇就問另一條蛇：「大哥，我們身上有沒有毒啊？」。
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」？
蛇小弟回答他說：「不是啦！我剛咬到我自己的舌頭了。。。。。」。

27、最近在國內開始流行一個新酒令。幾個人湊在一起喝酒，必須說出什麼尖尖，什麼圓圓，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！才能端杯動筷子？
據說前幾日有一對新人 舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山 呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
市長這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先 來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！」，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長就座在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的 文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個保案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒

28、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎？

29、姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。