關於亮的幽默段子
1、老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」。
學生：「月亮小。」。
老師：「比月亮小的呢？」。
學生：「星星。」。
老師：「比星星小的呢？」。
學生：「比星星小？這個…不知道。」。
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」。
老師：「那你來說吧！」。
學生：「比猩猩小的是候子。」。
2、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，
3、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。
4、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說： 「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。
5、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血。
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」。
某甲說：「太好了，我放心了」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」。
6、小明：你讀過<买火柴的小女孩>嗎？小亮：讀過。小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃。
7、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。
8、小亮在作文中寫道：星期六的上午，我一個人在路上，伸著脖子縮著頸，浩浩蕩蕩地走著。
老師批道：試試看。
9、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」。
小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。
10、一位老先生沿街緩慢地行走，看見小亮正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到。心地善良的老先生停下來對小亮說：「我來幫助你按吧。」於是他使勁兒按響門鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲？
小亮這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。
11、小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：「小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？」。
小亮想了想，對叔叔說：「我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。」。
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：「現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！」。
小亮笑著說：「叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！」。
12、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。
13、小亮的父母下班沒回來。這時家裡有人來訪。
客人：「小傢伙今年幾歲了？」。
小亮：「我在家裡是6歲，在學校是7歲，在公共汽車上是4歲。」。
14、小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」。
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：「媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？」？
15、有個老翁愛考古，看見兒妻飄亮就起了淫心，趁兒子不在家，晚上要和她同床。兒妻告訴了婆婆，於是晚上和她換了床。老翁摸到兒妻床上，急不可耐上去就做。邊做邊說：「不一樣就是不一樣。。。。。」非常賣力。婆婆忍不住說：「你還天天考古呢？一件舊東西，換了個地方就不一樣嗎？」。
16、有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：「喬·格。
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰。
明，也很能幹。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。」。
她母親打斷了她的話，說：「他是結了婚的呀！」。
「所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！」。
17、某晚，兩個儒生偷掘墳墓。大儒生說:「東方要亮丁，怎麼辦?」？
小儒生說:「還沒有脫掉死人的衣服，他口裡含著珠子哩。」。
大儒生說:「詩經老早就寫道：『青青的麥子呀，長在士坡上。他活著。
的時候不施恩於人，死了為什麼口裡還含著珠子?』不用管死人，我們？
快些拉住他的鬃發，壓住他的鬍鬚，用鐵器慢慢撬開他的兩額，千萬不。
要損壞口裡的珠子啊！」。
18、某晚，兩個儒生偷掘墳墓。大儒生說:「東方要亮丁，怎麼辦?」？
小儒生說:「還沒有脫掉死人的衣服，他口裡含著珠子哩。」。
大儒生說:「詩經老早就寫道：『青青的麥子呀，長在士坡上。他活著的時候不施恩於人，死了為什麼口裡還含著珠子?』不用管死人，我們快些拉住他的鬃發，壓住他的鬍鬚，用鐵器慢慢撬開他的兩額，千萬不要損壞口裡的珠子啊！」？
19、一對情侶，甜蜜地依偎著。男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，就偷摸了一下。女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」男的聽了心痒痒的，於是又偷摸了一次!!女的又說：「嗯...不要啦....!!」男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」。
20、有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚。
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不。
是治療那種東東的！」。
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說： 「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」。
21、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛。」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士。」。
某甲說：「太好了，我放心了 ：） 」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」。
22、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」。
護士說：「放心好了，我做了二十年的護士。。。」。
某甲說：「太好了，我放心了！」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」。
23、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?" 色魔答應了並給了錢.女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。
24、丈夫;老婆老婆我們家的洗手間鬧鬼了,我一開門燈自己就。
亮了。
老婆;你還是不是感覺到一股陰風。
丈夫;是啊,你怎麼知道？
老婆大怒;這是你第2次喝醉酒後把冰箱當做洗手間了。
25、說一個酒鬼，一次喝多回家，回家後想小便就上衛生間，到門前一拉門裡面燈亮了，上完衛生間後他就表揚起媳婦：「媳婦你真能幹把衛生間的燈修好了，一開門它就亮，你真行呵呵。。。」。
只聽「啪、啪。。。」幾聲。
就聽媳婦說了：「我跟你說過多少次了，不許往冰箱裡撒尿啊。。。」。
26、有一個軍事基地它的左邊有一個白菜地,有一天早晨天還沒亮,將軍要舉行一次軍事演習,但一個炸彈打歪拉,打道白菜地里,一下子把白菜地打出個大坑,不一會從坑裡出來個老頭讓人炸的卻黑的,一隻持拿一個白菜說;他媽的,偷你兩個白菜也不用大炮炸我呀。
27、一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老闆說：「我要這個！」。老闆回答說：「這個不能賣給你。」女郎驚問：「？？」。老闆回答曰：「那是滅火器」。
28、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：
「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來。警察好心地喊：
「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。
29、一農村老漢騎著自行車上縣城。在過一十字路口時，其他人都停在那裡等綠燈亮。他照騎不誤，被警察攔住要罰款。
老漢：「為什麼攔住我要罰款？」？
警察：「因為你闖紅燈了！」。
老漢：「我沒有看到哪裡有紅燈呀！」。
警察：「你抬頭看，紅燈不是在那上面嗎？」。
老漢：「是的呀，紅燈在那上面不是好好的？它那麼高，別說闖了，我碰都碰不到！」。
警察：「啊……」。
30、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心地喊：「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。
31、一日，物理老師講電學的串聯問題，說：「我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。」他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說：「我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？」老師說：「你家的門鈴是聲控的。」他搖搖頭說：「不，狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。」。
32、一天，我和小王在上體育課。突然對面來了個漂亮MM，我倆頓感眼前一亮。
我挺了挺胸說：「小王，你敢去與她搭話？」。
他呆看了一陣搖搖頭說：「不行，此女太冷！」。
我細一看，果其然，我頓時泄了氣但我還是罵小王：「沒種！」。
他大怒：「你呢？」。
我大聲說：「我有種。」。
他冷笑：「什麼種？」？
我矮了半截，小聲說：「孬種！」。
33、老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」。
學生：「月亮小。」。
老師：「比月亮小的呢？」。
學生：「星星。」。
老師：「比星星小的呢？」。
學生：「比星星小？這個，不知道。」。
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」。
老師：「那你來說吧！」。
學生：「比猩猩小的是猴子。」。
34、大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了，他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」。
35、大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了?他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」。
36、又話說某日,一位面噁心善,從事保鑣工作的阿亮正在咖啡廳里與一位他已追求數月,並且熱愛古典音樂的阿美談論阿亮連八竿子都打不著的莫扎特,此時阿亮的好友,亦是當地警官的阿明正好經過,聽到他們正口沫橫飛的高談莫扎特,興而語帶諷刺的問道:
"啊!莫札特出新專輯哦?!"。
阿亮:"%$@*!%$..."。
阿娟:"原來......"。
37、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢。
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"。
色魔答應了並給了錢。
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。
38、太郎的白髮最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麼秘方。可太郎自己也搞不清是什麼原因？
這天，太郎下班早，一進家門，看到僕人正在用太郎的頭髮刷子刷他的黑皮鞋。
39、你抬起頭說月亮真亮 月亮說你這禿頂也挺亮。