關於忍的幽默段子

1、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞。
難產而死啊！」。

2、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

3、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。

4、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？

5、有一天,小恩哭著要回家.老師勸她,但她還要哭.終於老師忍不住了,她說:"如果你再哭,我就一腳踢你過對面街''.小恩這時不哭了,她說:" 好啊,對面街就是我家了!''。

6、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。

7、丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門。
進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小。
時後醒來時，妻子抱歉他說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」。

8、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。

9、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。 「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」。
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記 你』！」。

10、新婚之夜，新郎望著裸體的新娘，忍不住讚美的說：「太美了，親愛的，你的每一分線條都是那麼完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。」突然，門外響起一陣剝啄聲。「誰啊？」新郎問。「我們是住在你隔壁的雕刻家。」。

11、夫妻兩口吵架兩三天不說話，丈夫有些忍不住對兒子說：「去告你媽說一聲，說你爸的衣服該洗了。」妻子聽後還在生氣就說：「去告你爸說你媽的洗衣機壞了。」又過了幾天妻子的氣消了對兒字說：「給你爸說你媽的洗衣機修好了。」丈夫正好聽見說：「不用了我手洗習慣了。」兒子不解。

12、窮人暑月無帳，復惜蚊煙費，忍熱擁被而臥，蚊囋其面。
鄰家有一鬼臉，借而帶之。蚊口不能入，謂曰：「汝不過省得。
一文錢耳，如何便翻了臉？」。

13、某人對朋友說：「我老婆經常吃醋，只要我買回一婢女，她就不能容忍，直吵到賣掉後。
為止。」。
一朋友說：「我那賤女人更厲害，不要說買回，就是看也不讓我看一看漂亮的女僕。」。
另一朋友急接上說：「兩位老兄別說了，我那母老虎，不但不容婢僕，更厲害的是連我。
買夜壺都不許，買了必捶碎方休。」。

14、主人宴請，有個客人把滿滿一盤核桃吃得見了底。主人忍不住說：「你怎麼只吃核桃？」？
客人答道：「多吃它可以潤肺。」。
主人皺著眉頭說：「你只管自己潤肺，卻不管我心疼。」。

15、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是。
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？
」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」。

16、陳大卿的手指節骨間長了疥瘡，既奇癢難忍又影響美觀。有人為此取笑陳大卿，陳大卿。
就非常神秘地告訴他：「您別笑，這疥瘡倒有五種德行呢，理應排在眾疾之上。」那人忙問。
是哪五種德行。陳大卿故意賣關子說：「這不是三言兩語就能說得完的。」那人好奇，再三。
請求陳大卿說出來，陳大卿這才慢條斯理地掰著手指頭說起來：
「不長在人臉上，算得上仁慈；喜愛傳給別人，算得上義氣；總是讓人交叉著手揩擦。
算得上合禮；長在手指節骨間，算得上聰明；癢痛按時發作，算得上守信。仁、義、禮、。
智、信，五德皆備，可不能小看了它埃」。
那人聽了，哈哈大笑起來。

17、有個窮人，夏季里沒有蚊帳，又捨不得花錢買熏蚊香，只好忍著熱蓋被子睡覺。蚊子落在他臉上叮，他又向鄰居家借來一個鬼臉面具，睡覺時戴上。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：
「你不過就為省幾文錢，為何就變了臉。

18、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。
第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。

19、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

20、女:我有一個壞習慣希望你能容忍。
同一件衣服我從不穿出去兩次。
男:我也有一個壞習慣希望你能容忍。
同一個女人我從不帶出去兩次。

21、命苦。
我 愛。
愛 我。
的 的。
人 人。
名 慘。
花 不。
有 忍。
主 睹。

22、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭！」。
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」。
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」。

23、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

24、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

25、某君近日有難言之隱，忍不住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名「屁眼平」了。

26、一農村小伙進城，見到性感美女的廣告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」？

27、一少女在陰部長一瘡,疼痛難忍.到醫院就診,見全是男醫生,怕羞便回.其媽教到:別怕,你就說再不便之處長了一個瘡。
少女又返回,男醫生問到:你哪裡不舒服.少女滿臉燒紅,緊緊張張道:俺不便之處長了一個BI

28、有幸參加高考作文全國卷的評閱，摘抄到一些考生作文中的「妙語」，忍不住貢獻出來，與大家分享。方括號為筆者點評。
1.在地球內功的作用下，古老的中華版圖在太古代期就屹立於地球之上。隨之，中國的小小同胞兄弟———日本島也崛起於太平洋上。［金庸小說培育出來的新地理學派的最新經典闡述。］。
2.當我看到今天的文章中心時，我毫不猶豫地寫下此文，藉此文，向所有的老師、特別是高考期間冒著炎熱的氣溫為我們閱卷的老師道一聲：老師們，你們辛苦了，學生會永遠感謝你們，記住你們的，老師，你們是世界上最可愛的人。［看來此考生深諳拍馬學真諦。只是，我們的閱卷老師還算清醒，並未被恭維話蒙蔽了對該文的正確認知。可以告訴大家的是，此文的最後得分為31分。］。
3.老師這一職業被認為是太陽底下最崇高的職業……但我一直討厭它，認為這個職業髒死了，每天和灰打交道。［呵呵，這裡的「灰」不包括學生吧？］。
4.當我被抱出產房門時，看到的是爸爸、媽媽喜極而泣，媽媽的淚滴到我的小臉上是熱熱的。［才出生就能如此敏銳地感知外部世界，真乃神嬰也！］。
5.一杯水，半個紙團，過半個時辰，紙團沉在了杯底，文章浮出了

29、某君近日有難言之隱，忍不住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名「屁眼平了。」。

30、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求。
饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向？
你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」。

31、公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：別吵，就要到了，忍一忍。
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：我忍不住了，可不可以在角落小便。
媽媽：這怎麼可以，多沒教養？
說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久。
兒子：媽媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。
媽媽：這怎麼可以呢？
兒子：為什么爸爸可以，我不可以。
一下子，車上鴉雀無聲。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下車了。

32、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅。
決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的？
孫子們報仇。」。

33、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」？

34、有人問一位政治家，他的成功之道是什麼，這位政治家回答說：「最？
偉大的生活法則是容忍：其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容。
忍和不容忍，」。

35、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！」。

36、轉)給我一個不殺他的理由——韓喬生語錄精選。
看完能忍住不笑的，請發給他/她世界盃門票。
在此，斗膽將網友們總結的各種版本的「韓喬生語錄」做了一次細緻的分析，篩選出其中最經典的名句，博君一笑。
根據廣大球迷們總結出一條韓喬生定律：韓喬生在解說比賽時，眼睛裡看著球員A，腦子裡想起了球員B，嘴裡說著球員C，實際指的是球員D，觀眾聽以為是球員E。好，現在開始。
各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）。
本輪過後，拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位，尤文圖斯以22分緊隨其後。（老母豬不識數，那個「1」跑哪兒去了？）。
我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多。（ＰＵ～～～什麼？你也認為是巧合？）？
隊員就像桃源三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為長勝將軍。（救命哪～）。
在一場比賽開始以前，韓喬生同志說：「今天來自演藝界的歌手們也來到西安為中國國家隊----拉油加喊――――」 （口誤，口誤，「說都不會話了」）。
守門員示意比賽繼續進行…… （這是經典段子，每個版本中都有）。
球

37、「索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中，將紐約最高的法官稱為。
『驢子」。
「他沒有感到被污辱嗎？」。
「誰？法官還是驢子？」。

38、地質系的學生野外考察時，在沙漠裡迷路了。沒有綠蔭，沒有。
水，乾渴難忍。
一個學生坐在沙堆上，手掩著臉哭起來。
教師勸他：「忍一忍吧，大家都很難受。」。
另一個學生對教師說：「讓他哭，他比我們更難受，因為他從小。
生活在河邊。」。

39、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」@#$%^&*？

40、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來……」？

41、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來？

42、一女子乘車，見有座位，但太髒，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道： 「嗨，就是愛乾淨，擦完了，還得吹一吹……」。

43、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？

44、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是 用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？

45、有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給。
他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神。
奇的筆，打算用它來畫什麼呢？」？
學生急中生智道：「雲，雲啊！教授先生。」。

46、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：「你看我沒有手。」女生不吭聲。
鬼：「我沒有腳，好慘啊！」。
女生忍不住了：「我更慘，我沒有胸啊！」。

47、六月一日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終於忍不住停了下來說：「拿早餐到教室可以，但不要上課吃。——算了，今天是兒童節，原諒你們！」。

48、一日，某君實在是忍不了了，給他的夢中情人寫了一紙情書，上寫到：我的愛情飛機抵達，你能接受麼？他把情書折成了飛機飛給他的夢中情人。 第2日，某君看見自己桌內有一便條，欣喜不已的他打開便條，見上邊寫到：你的飛機在中途中遭到恐怖分子的襲擊，已墜境，為此我感到不幸，為了航線安全經決定，本行全面停航，勿再來！謝謝合作。

49、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？」學生急中生智道：「雲，雲啊！教授先生。」？

50、地質系的學生野外考察時，在沙漠裡迷路了。沒有綠蔭，沒有水，乾渴難忍。
一個學生坐在沙堆上，手掩著臉哭起來。
教師勸他：「忍一忍吧，大家都很難受。」。
另一個學生對教師說：「讓他哭，他比我們更難受，因為他從小生活在河邊。」。