關於照的幽默段子
1、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。
2、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建。
一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
3、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把。
冰箱清理乾淨？」。
「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」。
4、一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築。
師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師。
見信後，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的。
教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹。
林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正。
在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛。
的地方留一座位。」。
5、小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗。
房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的。
照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆問：「沒有。」。
爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。
6、父親對兒子說：「你的老師品學兼優，以後你的一言一行、一舉。
一動都要照著他的樣子去做。」。
一天，這位學生陪著老師一起吃飯。他畢恭畢敬地坐在一旁。
死死盯著老師——老師拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老師夾。
菜，他也夾菜；老師吃飯，他也吃飯……。
老師覺得很奇怪，便抬頭望著他；他這時一口飯還沒咽下去。
便連忙照著老師的樣子盯著對方。老師看到他那副怪樣子，不覺大。
笑！這一笑，卻被飯粒嗆著了，又是咳嗽，又是噴嚏，把飯噴了一地。
他也照學不誤。但試了幾次，總是笑不出來，咳嗽不起來。只好向。
老師作了一個揖，說道：「老師您這樣的妙處，學生實在難學！」。
7、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子。
問：「這是幹什麼?」？
「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」。
「爸爸的臉上經常發癢吧?」。
「胡說，臉發的什麼癢！」？
「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
8、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼?」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧?」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
9、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼？」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧？」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
10、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。
兒子：「這是幹什麼？」？
父親：「這是新的撓癢法，叫神經轉移法。」。
兒子：「爸爸的臉上經常發癢吧？」。
父親：「胡說，臉發什麼癢！」？
兒子：「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
11、在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太。
太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」。
「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他。
說要出差一個星期，可是第三天就回來了。」。
12、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一。
個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的。
丈夫怎麼辦？」？
13、甲：「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離。
為什麼不挨得緊一點呢？」？
乙：「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以。
輕易地剪開！」。
14、一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：
「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」。
先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我。
的衣袋裡。」。
15、一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」。
先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」。
16、在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！」。
17、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？」？
18、在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」。
「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他說要出差一個星期，可是第三天就回來了。」。
19、一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時，攝影師對婦人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」。
先生苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。」。
20、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」。
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」。
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」。
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」。
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」。
21、有監生，穿大衣，帶圓帽，於著衣鏡中自照，得意甚。指。
謂妻曰：「你看鏡中是何人？」妻曰：「臭烏龜！虧你做了監生。
連自（字）多不識。」。
22、一生好健訟。一日，妻在坑廁上撒尿，見月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，訟之於官。縣令不解其意，掛牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父師伸冤。官怒曰：「月照你妻的豚就。
來告理，倘日曬你妻的屄，你待要怎麼？」？
23、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：
自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭。
就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終。
擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
24、某儒官要乘馬出動迎候上司，碰巧有人來拜訪，儒官關照妻子說：
「待以菜酒而已。」自己匆匆趕路去了。
妻子想來想去也不懂「而已」是何物，就去詢問婢女奴僕，大家一商。
量，認為「已」是「尾」字，正好家中有隻大羊，就宰羊備酒待客。
儒官辦完事回家聽妻子一說，急得直嘆氣，竟為此事愁悶了好久。後。
來，每逢出門，就總要關照妻：「今天如再有客人來，只用『菜酒』，切。
不可再用『而已』。」。
25、某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客。
人面前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺。
主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來：「快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）。
都不識。」。
26、某人因酒色過度而病。醫生關照他說：「你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。」。
這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：「即使不能。
戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。」。
病者說：「色害甚於酒害，還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道：「先生的話不。
聽，如何能使病好起來？」。
27、有個朝廷官員，家藏古鏡，自稱此鏡能照200里，用它來獻給宰相呂蒙正。呂蒙正說：
「我面孔還不如碟子大，怎需用照200里的鏡子呢？」官員受譏，面色通紅。
28、有個婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起。
來，她兒子趕緊說：「我娘沒偷羊。」。
這婦人怕兒子露餡，連忙斜著眼睛看他，暗示不要亂講。他兒子指著母親對鄰人說：
「你看我娘的那隻眼睛，活像床底下那隻羊眼。」。
29、米元璋喜照他人的字畫模仿寫畫。
一次，他去丹陽有事，丹陽郡守楊次翁設宴招待，說：「今天我烹燒了美味河豚，讓你。
嘗嘗鮮。」米元璋害怕中毒，拒絕進食。
楊次翁笑道：「其實這盆菜是別種魚類，您不要疑心。它原是膺本啊。」米元璋尷尬地。
笑了。
30、有監生，穿大衣，帶圓帽，於著衣鏡中自照，得意甚。指 謂妻曰：「你看鏡中是何人？」妻曰：「臭烏龜！虧你做了監生，連自（字）多不識。」。
31、郁離子跟客人一起在彭蠡澤中划船遊玩，紅日高照，綠波蕩漾，游魚戲水，氣象開闊。船兒隨意划行。客人高興地說：「划船樂趣無窮，我如能依託這山光水色度此一生，也就心滿意足了。」 不久，烏雲堆積，大風陡起，白浪滔天。小船顛簸。那客人東倒西歪，站立不穩，低頭嘔吐，魂飛魄散，臉如死灰，他有氣無力他說：「咱們快離開這裡吧！我一輩子不敢再來啦！」。
32、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
33、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。」。
34、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個。
人。」。
35、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」 「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。
36、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」。
「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。
37、兒子快要去服兵役，依照習俗，我們先去廟裡拜祭一番，求神保佑。他父親嫌台北的廟人太擠，堅持要回鄉下老家的小廟去拜，而且振振有詞地說：「那神像是從馬祖海面漂來的，知道的人不多。由於拜他的人較少，他會記得清楚我們拜過他，並因而會特別照顧我們兒子的。」。
結果，兒子被分發到馬祖去。消息傳來，他父親驚呼道：「糟糕，拜錯了!馬祖是他的『轄區』，他為了就近照顧我們的兒子，特意安排他到馬祖去。」。
38、媽媽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分。」小新：「我是照你的話做的。」媽媽：「我說了甚麼？」小新：「你說我只有妹妹的一半就好了！」。
39、女：「人一老話就多。」。
男：「照這麼說，你從來沒年輕過！」。
40、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？」。
「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」。
41、小湯姆的哥哥安德蘭最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗房沖洗。小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀。
「安德蘭盡拍些不三不四的照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆說：「沒有。」。
爸爸又問：「那你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。
42、一哥們進城上照相館去照相。
「同志，給俺照個模樣。」。
「要幾寸的？」。
「怎麼還要布票？！」？
「是問你要多大個的！」。
「來它一塊錢兒的！」。
43、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
44、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
45、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
46、近日出差到長春，閒暇之餘依照慣例逛書店。在計算機專櫃檯前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……。
甲MM：聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……？
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書……:-Q
47、學校新蓋了幾座宿舍樓，計算機系的樓最先完工，照慣例學生們要在每層樓的樓梯口貼上樓層的數字，就使用哪種數字的問題同學展開了討論，我也湊巧旁聽。同學們的提議各種各樣：有說用阿拉伯數字「1 2 3 4」，有說用羅馬數字「Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ」有說既然我們是中國人就應該用「壹 貳 叄 肆」，這時我突然靈機一動，說我們樓住的是計算機系的學生，不如這樣這樣。最後大家通過了我的提議，在每層樓分別貼上了「0001」「0010」「0011」「0100」。
48、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我。
拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著。
這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
49、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
50、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大 學 出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲 MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q cad dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最 後 戰地!Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂!Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者!.........1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD戶堅持不使用32位以上的 CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公司昨日已被 Autodesk 收購..............另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將下月推出Auto DOS 3.3,據 稱此版本 DOS 將向上兼容,可使原