關於一時的幽默段子
1、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。
2、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
3、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：「看小狗跑得多快呀。」不料其神情不屑：「狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。」。
4、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？
5、一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白。
須，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大。
吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」。
6、太太一時興起，到美容院去把額前的頭髮染成紅。
色，以趕時髦。回家途中，她的頭髮果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到。
她面前，一本正經地問：「難道你的頭髮沾上油漆了。
嗎？」。
7、一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿。
不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一。
只則要便宜些。
店主悄聲對她說：「就買這隻吧，反正是花他的。
錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身。
上。」。
只見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：「我就是他的。
第二個妻子。「。
8、一單位中，有一對復婚的夫妻，同事一時興起，給他們貼了一副對聯：
兩個破家什重整旗鼓。
一對老鴛鴦再結同心。
橫聯是：改邪歸正。
9、一天，媽媽領著四歲的女兒洗澡，女兒問到：媽媽 媽媽 你那黑黑的毛叫什麼名字啊？媽媽一時想不出要怎麼回答，就說到：這是黑海綿。知道了嗎？女兒點了點頭。媽媽想：哎！這個性教育可真麻煩啊！ 一天，媽媽出差回來了，女兒一見媽媽就跑過去說：媽媽 媽媽 我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴的。那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我 聰明吧？
10、一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」。
11、夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：「臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！」。
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：「哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。」。
妻子道：「我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。」。
12、學生問先生曰：「屎字如何寫？」師一時忘卻，不能回答。
沉吟片晌曰：「咦，方才在口頭，如何再說不出。」。
13、南朝梁人魚弘，性極侈靡，侍妾百餘人，車馬服玩，皆為一時之首。他歷任南樵、盱。
眙、競陵、永寧、新興諸郡太守，曾聒不知恥地對人說：「我做郡守有一特色，即皆為四盡：
水中魚鱉盡，山中麋鹿盡，田中米穀盡，村裡百姓盡。」。
14、北宋政府南渡後，因為疆土狹小，所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也。
不能任職，往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話：「古人說『10年窗下無人。
問，一舉成名天下知』；今天是『一舉成名天下知，10年窗下無人問』啊。」。
15、學生問先生曰：「屎字如何寫？」師一時忘卻，不能回答，沉吟片晌曰：「咦，方才在口頭，如何再說不出。」。
16、傳說唐朝時，鄉下有位何老太善用琵琶卜算，一時名噪四方，前去問卜的人絡繹不絕。
就連一些社會名流也爭相前往。
一天，有個姓郭的官員慕名前來求占，他在何老太跟前拜了兩拜，又獻上銀錢，想卜問。
一下他的官運。何老太收了錢，調正弦，應和著琵琶聲唱道：「是個大富貴好命，今年得一。
品，明年得二品，後年得三品，再後年便得四品。」。
姓郭的官員糾正說：「您弄錯了！品數越少，官位越高；品數越多，官職越校」何老太。
緊接著就改唱道：「今年減一品，明年減二品，後年減三品，要是過個五六年後，您就是沒。
品數了。」氣得一直跪在地上的郭姓官員一下子跳罵起來。
17、一個小伙子送一束鮮花給他的女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，他連忙掙脫向外就跑。
「什麼事。」女友不解地問？
「再去拿些花來。」他說。
18、老師去家訪，一進門看見他的學生正在抽煙，師生一時都愣住了，不知說什麼好？
家長一見，忙責備孩子：「光知道自個兒抽，也不快給老師點上一支。」。
19、我是在網吧打工！有一次我在哪工作，有一個小男孩，走到我面前，一時忙我沒注意，後來我看見問：上網嗎？小男孩答：不是上網，我就沒問了，後來我看他還沒走，我又問：你是上網嗎？小男陔回答：不是上網，我又忙我的工作了，後來看他還沒走我有點煩了，又問他：你到底想幹什麼，是想上網嗎？小男孩回答說：我不是想上網，我是想到電腦上玩遊戲！：（？
20、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一。
個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡。
的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺。
而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有。
知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮。
辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要。
離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「。
聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
21、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「 聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
22、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「 聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
23、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天 晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂 得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無 地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「 聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
24、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一 個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王 的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂 得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無 地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「 聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」？
25、連長動員戰士們：「養兵千日，用兵一時，現在緊急任務，希望你們能在這關鍵時刻挺身而上。」。
連長話剛完，有一戰士離隊而去，連長叫住他，問他為何走。他說：「我才入伍四個多月，一百多天，離千日遠著呢！」。
26、有一時髦女郎在車站等公交車，車來後時髦女郎上車了，然後從包內取出一張紙巾，對著座位拚命擦，擦了幾遍後才坐下，可當要坐下的時候，不小心「撲」的一下放了個屁。旁邊有一小伙子，小伙子說：「哇噻，擦完了還要吹一吹呀！」。
27、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空坐，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：「我靠，真乾淨，擦完還吹吹」。
28、二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園。
當他們走到一半時便被一聲聲「叩-叩-叩」的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出.他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
其中一位男子便說:「我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼呢?」？
老人罵道:「這些傻瓜,他們把我的名字拼錯了.」。
29、有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：「今年是02年還是01」年小華聽就講：「當然是林憶蓮那有個林二蓮」。
30、高一時晚自習前停電，於是大家想了個主意，做遊戲，規則是抓住某人後要摸出來（其實是別有用心，偶班女生漂亮的全校出名），這時輪到偶了，費盡了力氣終於抓到了一個，結果覺得臉上的褶子特多，還躲來躲去的。偶就說，不是我想摸你，這是遊戲，沒辦法，還說，臉一點都不平，肯定是男的，這時覺得周圍沒有動靜了，於是將擋眼睛的布摘下，媽呀，是物理老師（老太太，特厲害），這可嚇壞了我了，半學期沒敢問物理老師問題，幸好其中考試物理拿了個年級最高分，老師還振振有辭的說，大家都像XX學習呀，玩是玩，學是學，我就是喜歡這樣的學生。我終於感覺到沒事了。
31、有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：「今年是02年還是01年」小華聽就講：「當然是林憶蓮那有個林二蓮」。
32、大家在看蜘蛛俠，胖子躍躍一時興起說：「我是蜘蛛俠」曉曉聽了轉頭對大家說：「對他的的確確是『只豬俠』。」。
33、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」？
34、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是 全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一 張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全 世界最有權勢的人。」。
35、畢卡索出名以後，仿照他的畫的人與日增多，一時弄得真假難辨。
一天，一個專門販賣藝術品的商人見到了畢卡索的壁畫《和諧》，他對畫面所表現的十分不。
解。為了充分了解畢卡索的繪畫風格，謹防上當，他專程帶了另一幅簽有畢卡索名字的畫。
來求教於畢卡索。
商人開門見山地問畢卡索：「為什麼在您的壁畫《和諧》？
中，魚在鳥籠里，鳥反而在魚缸里呢？」。
畢卡索不加思索地答道：「在和諧中一切都是可能的。」。
這時，商人取出那幅畫，想證實一下這幅是不是畢卡索的真跡。畢卡索向那幅畫瞥了一眼。
輕蔑地說道：「冒牌貨！」。
通過這次會面，商人似乎領悟了畢卡索繪畫的奧秘，於是，事隔不久，商人又興沖沖地拿。
了一幅畢卡索的畫來找畢卡索，問他這幅畫是真是假。畢卡索看也沒看便答道：「冒牌貨！」。
「可是，先生，」商人急了，喊叫道，「這幅畫可是您不久前親筆畫的，當時我在場！」。
畢卡索微笑著聳聳肩膀，說：「我自己有時也畫冒牌貨。」。
36、二戰期間，有一次，邱吉爾要趕到一個禮堂發表演講。因是戰時，一時找不到車，邱吉爾便叫了一輛計程車。到了禮堂門口，邱吉爾對司機講：「你等我一下，半個小時後我就出來，再搭你的車回去。」誰知司機斬釘截鐵地說到：「絕對不行，我還要回家收聽邱吉爾的演講廣播呢！」邱吉爾一聽非常激動，便多付了5英鎊的車費，剛轉身要走，就聽見司機在後面叫他：「先生，回來。」邱吉爾問司機什麼事，司機答到：「我考慮了一下，既然先生這麼慷慨，我還是在這兒等你吧，管他媽的什麼邱吉爾呢！」？
37、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是。
全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一。
張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全。
世界最有權勢的人。」。
38、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是全世界最有權勢的 人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片 上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全世界最有權勢的人。」。
39、里根身為美國總統，執政8年，權傾一時，但是他說：「有人說我是全世界最有權勢的人。可我一點也不信。白宮有一位官員，每天早晨把一張小紙片放在我辦公桌上，紙片上寫著每一刻鐘我該做的事情，他才是全世界最有權勢的人。」。
40、昨天，有位姐姐問我：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」？
我一時傻眼了，虧我平常還說對唐詩宋詞頗有研究，居然連李白這樣的超級詩人的老婆和女兒都不知道，而且我甚至不知道李白有沒有老婆和女兒，真是慚愧啊！
姐姐見我一臉困惑難堪，言道：「李白的老婆叫趙香蘆，女兒叫李紫煙！」。
我正想問從哪裡看到的。姐姐說：「有詩為證。」。
「哪首詩？」。
「日照香爐生紫煙。」。
乍聽，仍顯愕然。細品，大笑不已。
41、有一天申先生寫信給他的朋友熊先生。一時，疏忽把「熊」字下面四點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看；又氣又惱，提起筆來寫 了一封回信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
42、三個女人到海邊遊玩，看著碧藍的大海一時興致正濃，就穿上比基尼游泳衣準備下海游水，這時走來了一名保安員說：「小姐，這裡禁止穿三點式泳衣游泳」。小姐問：「那你說該去掉哪一點呢？」。
43、一時髦女子上了公共汽車，看到了有個空座，拿出紙巾用力的把座子擦了擦，剛要坐下時，放了個屁，旁邊一男子說道；『還他媽的吹吹，真乾淨』。
44、一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時。
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼？
接待她的店員對她說：「真對不起，這傘不是在本店買的。」。
「可這傘上不明明有你們的店名和地址的標籤嗎？」。
「那只能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上。
面寫得很清楚：「本店修理雨傘。」。
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標籤。
45、一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓。
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來。
(就像阿拉丁的那一隻啦！)。
精靈說：「主人，你們把我救了出來,我可以給你們一人一個願望。」。
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」。
精靈說：「沒問題。」。
於是精靈就對著甲說：「你要什麼願望呢？」？
甲說：「我希望我的身材是 38 24 38。」。
46、聽完張宇這首流行一時的歌曲後。
本人竊以為，從此之後，天下薄情男子拋棄痴情女子。
時有了一條最好的理由。
你要問我是什麼？且聽我逐字逐句，慢慢道來？
「都是你的錯，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮」。
（不關我的事！當初是你自己要倒貼過來，我有什麼辦法？
算了，你想愛就愛吧，我無所謂）。
「都是你的錯，你對人的寵，是一種誘惑」。
（你明明知道我還年輕，還血氣方剛得很，受不得你那種露。
骨的誘惑！但你偏要這樣，錯全在你！）。
「都是你的錯，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧」。
（到今天我才發現，你竟然還帶著隱型眼鏡！怪不得我每次。
看你的眼睛總是那麼朦朦朧朧的，你還騙我說，你天生一雙桃。
花眼！）。
「都是你的錯，你的痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為。
誰蠢動」。
（我早叫你別做夢了！誰受得了你那種愛情，套得我死死的。
連氣也喘不過來！哼，告訴你，只為自由故，便可將你拋！）。
「我承認都是月亮惹的禍，那晚的月色太美你太溫柔」。
「才會在剎那之間 只想和你一起到白
47、有的人，一生一世；有的人，一時一刻；有的人，一瞬即逝。