關於遇見的幽默段子
1、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一。
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地。
說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷。
那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩。
子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店。
把頭髮修剪一下。」。
2、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。
行人：「我到城時需走多長時間？」。
伊索：「你走哇。」。
行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」。
伊索：「你走哇！你走哇！」。
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：「2小時——」。
行人問：「為何剛才不告訴我呢？」。
伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。
3、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。
4、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。行人：「我到城時需走多長時間？」。
伊索：「你走哇。」。
行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」。
伊索：「你走哇！你走哇！」。
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：「2小時——」。
行人問：「為何剛才不告訴我呢？」。
伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。
5、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。
6、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷，那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店把頭髮修剪一下。」。
7、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。
8、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過。
了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出？
嫁了嗎？」。
「謝謝，出嫁了。」。
「頭還痛嗎？」。
「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」。
9、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？
10、有一人須長過腹，人見之，無不贊為美髯。偶一日，遇見。
風鑒先生，請他一相。相者曰：「可惜尊髯短了些。」其人曰：
「我之須已過腹，人盡讚羨，為何反嫌其短？」相者曰：「若再。
長得寸許，便好與下邊通譜了。」。
11、賀友壽者，其友先期躲生，鎖門而出。一日，路上遇見。
此人慣作歇後語，因對友曰：「前兄壽日，弟拉了許多喪門吊。
客，替你生災作賀，誰料你家入地無門，竟是披枷帶鎖了。」。
12、從前，龍王在海濱遇見了一隻青蛙。龍王問蛙：「你喜怒時將會怎樣？」。
青蛙說：「我喜歡時，就在清風明月夜一股勁地咕叭鳴叫；發怒時就。
先漲大眼凸出眼珠子，接著便鼓脹起肚子，最後把肚子脹過了也就泄氣。
了」。
13、強盜與和尚在路上遇見老虎，強盜拿著弓抵禦老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化緣。
簿扔在老虎面前，老虎嚇了一跳，馬上逃走了。小虎問老虎為什麼，老虎說：「強盜來了？
我可以與他格鬥；和尚向我化緣，我將用什麼來打發他呢？」？
14、孔子的學生公冶長精通鳥類的語言，公冶短精通野獸的語言。
一天，公冶短走進山里，遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說：
「你沒見我頭上的兩隻角嗎？」。
老虎說：「你兩隻角有啥用？」。
牛說：「角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了！」。
老虎說：「你果真有骨氣，我當然敬重你，不吃你了！」牛便離去。
過了一會，羊來了，老虎朝它細細觀察一番，說：「這東西雖然不及牛大，可是還算是。
有骨氣的。」便也捨棄了它。
最後，一頭豬搖搖擺擺走來，肥肉臃腫不堪，老虎說：「這是一點也沒有骨氣的東。
西！」說著就撲上去將它吃了。公冶短聽了，嘆氣道：「想不到畜牲反倒知道敬重骨氣！」。
15、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師。
傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為？
彎彎掉轉就是了。」。
16、某甲遇見一個人，那人給了他一棵草，說這草名叫隱身草，只要手拿此草，旁人就看不。
見自己了。某甲就手拿這棵草，到市場上抓起別人的錢就走，一副旁若無人的樣子。錢主抓。
住他揮拳就打。某甲說：「任你打吧，反正你看不見我。」。
17、有個呆子在街上遇見一個看相的，看相的正談論著如何相看人的手足：「男人手如綿。
身邊有閒錢；婦人手如姜，財谷滿倉箱。」呆子一聽，馬上拍手大笑說：「我的妻子手如姜。
啊！這下好了。」看相的問他：「你怎麼知道你妻子手如姜呢？」呆子說：「昨天我被她打？
了一下嘴巴，這不，現在還火辣辣的呢！」。
18、有位官員一貫反對奢侈。一次，他出來巡察，正好遇見一個年輕人舉止輕薄，搖搖擺擺。
地在大街上走，一陣風過，把衣服外罩吹起，露出了裡面穿著的紅綢褲子。官員一見，心中。
氣憤，馬上派人將那個年輕人捉來，責令按奢侈罪打他十板子。衙役們劈里叭啦地打了五大。
板之後，年輕人一下子爬起來告饒說：「小人褲子的上半截是麻布接的。」官員和衙役們全。
被說笑了，終於免了五大板。
19、聾、啞二人各有忌諱，唯恐對方知道自己的缺陷。
一次，聾者遇見啞者，故意懇求他唱上一曲。啞者知道對方耳聾，就張唇開口做出演唱。
的樣子，還不時地用雙手打著節拍，裝得惟妙惟肖。聾子做出側耳傾聽的樣子，直到看到對。
方嘴唇合上了，才裝作欣賞得很高興似地說：
「很久沒有聽到這麼好的歌曲了，如今您的長進更大了。」。
20、有一次，侯白與同伴一同到京外去，路上遇見一位富貴子弟帶著隨從，騎馬攜鷹到野外。
遨遊。
侯白見這位貴公子一行個個穿得漂漂亮亮，馬上馱著許多東西，還帶著豐盛的酒食，就。
心生一計，對同伴們耳語道：「咱們都很餓了，得吃些這人的酒食才好繼續前行。」同伴們。
都不以為然地說：「人家是富貴子弟，咱們與他又不認識，如何能夠吃得上他的酒食？」。
侯白連忙起身，得意地說：「看我的。」於是，快走幾步，趕上那人，故意問：「公子。
您臂上站著的是什麼鳥？」那人就說是鷂子。侯白又搭話問：「它有什麼用處？」那人回答？
說：「可用來捕捉鳥鵲與鵪鶉。」侯白一聽，故作驚訝地說：「沒想到它竟有這種本領！我。
們莊上的樹林中就有三四個鳥窩，這種鳥多得是。既然它有這種本領，咱們回到莊上一定好。
好地養上一些。」那貴公子聽了十分歡喜，忙問：「你們莊子有多遠？」侯白說：「二十餘。
里。」那貴公子就要跟著侯白前往。
侯白心中暗喜，嘴裡卻說：「我們幾人一大早就出來，現在已經很餓了，去不得了。」。
那貴公子尋鷂心切，馬上讓人取下所攜的酒食，與侯白及同伴們美美地大
21、有個人騎了頭瘸腳毛驢上路，迎面遇見一個騎著高頭大馬的人。騎毛驢的人馬上跳下。
來，走到騎駿馬的人跟前行禮說：「我想用這頭驢換您的這匹馬。」騎馬人嘲笑他說：「莫。
非你有毛病？」騎驢的人見這一招沒成功，就說：「我還以為您是呆子呢。」。
22、迂公在路上遇見一個醉漢，莫名其妙地被這醉漢打了一頓。當時，迂公卻並不還手，反。
而把雙手一叉，任憑醉漢亂打，始終一言不發。
有人問他為什麼這樣做，他說：「如果他把我打死，他自然要抵命，我正希望他這樣？
呢！」。
23、福建人周朴，特別喜歡吟詩，每次在外面遇見使他動情的景物，他都會苦思冥想良久。
然後搜腸刮肚地琢磨詩句，直到天晚了也想不起來回家。他一旦想出了好的詩句，就忘乎所。
以，高興得了不得。
有一次，他去野外，正好遇見一位背柴的樵夫。他忽然攔住人家，發瘋似地叫喊起來：
「我想出好詩了！我想出好詩了！」一邊說著，一邊搖頭晃腦地吟道：「子孫何處為閒客。
松柏被人伐作薪。」樵夫被他的舉動嚇壞了，慌忙丟下柴捆跑開了，正好在前面遇見了一個。
巡邏的士兵，士兵懷疑樵夫是個小偷，便把他捉住帶回衙門審問。周朴知道自己惹了麻煩。
就走到衙門對那個士兵說：「剛才我見他背柴行走，忽然就想出了好的詩句，我一吟詩，竟。
把他嚇跑了。」巡邏士兵就把樵夫釋放了。
有個文人聽說了周朴好吟詩的習性，就打算戲弄他一番。一天，這個文人騎著毛驢在路。
上走，正好看見周朴過來，他就故意歪戴著帽子遮住了臉，口裡念叨著周朴原來寫的一句。
詩：「禹力不到處，河聲流向東。」周朴一聽，覺得不對勁，就緊跟在文人的毛驢後邊。文。
人故意頭也不回地使勁趕著毛驢快走，周朴在後面也跟著
24、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？
25、那天，我在大街上遇見你，當時你是多麼的引人注目。淡黃色的長髮，慈祥的笑容，瓜子般的臉蛋，魔鬼般的身材，一身潮流的衣著，用那楚楚可憐的雙眼注視著我，讓我不知所措。「別跟來啊！乞丐！」。
26、某年的請人節我上網遇見一美女，便送了她一隻網上玫瑰。她說了謝謝，可她又說這隻玫瑰好象快要枯萎了，我急了，便說：「那就讓我們一起滋潤它讓它永遠美麗。」可她又說：「好象太晚了，你看花里已經有了蟲子。」我靈機一動便說：「不會吧，可能是在網絡傳輸中有了電腦病毒。」直到後來我們一見面就說玫瑰這件事。
27、一到門口遇見你，二話不說想泡你，三番四次追求你，五朵鮮花送給你，六天不見想念你，七上八下搞定你，九天不見懷念你，十天一到甩掉你。
28、一個單身女郎在旅遊的輪船上做海上渡假，她在她的日記上是這樣的寫：
第一天：我遇見了船長，他長得英俊魁偉，風度翩翩。
第二天：船長約我與他晚餐，他彬彬有禮，我真笨蛋。
第三天：船長邀我到船上到處參觀，還帶我到了駕駛室，深深地吻著我，還一直摸撫我的胸部和臀部，可惜駕駛室里有人在掌舵。
第四天：他帶我到他的房間，同時提出要與我做愛的要求，我很想接受，但是由於我們女人傳統的矜持，我還是回絕了他。
第五天：他又提出同樣的要求，還說假如我還堅持不肯，他就要把船給炸沉，和我同歸於盡。
第六天：我救了船上所有的人。
29、春節，爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時，恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說：
「我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。」。
老闆表示客氣地說：
「別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後，小夥計忙說：「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。
30、春節，爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時，恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說：「我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。」。
老闆表示客氣地說：「別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後，小夥計忙說：「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。
31、和同事出差，火車上遇見一老外，白俄羅斯人。叫瓦歇里。會七國語言。我們聊的起勁，他說請我們喝酒。
推流動販賣車的女列車員過來了，他叫住人家：有啤酒嗎？
列車員拎出兩瓶。瓦歇里說：不夠，還有嗎？
列車員又拿出6聽易拉罐。瓦歇里說：還不夠，還有嗎？
列車員一甩頭：在後面。
瓦歇里立刻把頭探到列車員屁股後面說：在後面。
32、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
大姐想了想說：亞當。當。
噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰。
二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」。
噹噹噹噹。
33、話說有叄姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
姐姐想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姐姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第叄個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』。
噹噹噹噹。
34、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。 天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？ 大姐想了想說：亞當。當 噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。 天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？ 二姐歪著頭想了想：夏娃。 噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？ 妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」 噹噹噹噹？
35、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」 和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？
36、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師 傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為 彎彎掉轉就是了。」？
37、有一人在南極中迷了路凍死了。
上帝遇見他說：「你下輩子想做什麼？告訴我你的願望吧！」？
那人立刻就說：「我希望我不怕冷！還可以整天喝水吃燒烤！」。
上帝於是答應了他，把他變成一台筆記本電腦。
38、兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：「今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、悽苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，」 「那麼，你給了他什麼呢？」 「我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。」？
39、有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌只準備一。
副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走。
不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著。
用，一副鞋掌用了好久。
這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家。
進了家門，鞋掌只撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一。
看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了。
40、一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：
「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」。
「怎麼，難道我又上錯車了？」？
41、一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說： 「荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！」 「怎麼，難道我又上錯車了？」？
42、一日，小明遇見了一個吸血鬼。
「小朋友，我要吸你的血！」吸血鬼大喊。
「請……請等一下，我患有……白血病……」。
「哇……」吸血鬼立刻跑了。
43、一天，麻雀遇見了烏鴉，麻雀問「你是誰？」烏鴉說道，「我是孔雀。」「孔雀五彩繽紛的，你怎麼一身黑呀？」？
「我是孔雀中燒鍋爐的。」烏鴉問麻雀，「你是什麼？」？
麻雀說：「我是老鷹。」「老鷹都很強壯，你怎麼..？」？
「我是老鷹中吸大麻的。」麻雀答道。這時來了一隻烤。
鴨，它們問：「你是誰呀？」「我是鳳凰！」「鳳凰怎麼沒有羽毛呀？」？
「哎！老兄，我是鳳凰中煉法輪功自焚的。」。
44、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻什麼都沒說......」？
45、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向。
他問路。
行人：「我到城時需走多長時間？」。
伊索：「你走哇。」。
行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」。
伊索：「你走哇！你走哇！」。
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：「2小時——」。
行人問：「為何剛才不告訴我呢？」。
伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。
46、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。
法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會。
進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。
47、某日，大仲馬遇見雨果，雨果當時怒氣沖沖，將手中的。
雜誌揉成一團，對大仲馬說：「你相信嗎？我的朋友，這個撰。
稿人，這個下流坯子，這個耍筆桿子的竟然說歷史劇是維尼。
發明的！」。
「白痴」，大仲馬同意雨果的話，「全世界都知道，這。
是我發明的。」。
48、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」 「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。法官辦完事，又到監獄來審問伊索。「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會 進監獄。」 法官無可奈何，只好把他放了。
49、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向 他問路。行人：「我到城時需走多長時間？」 伊索：「你走哇。」 行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」 伊索：「你走哇！你走哇！」 行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。片刻，伊索向他喊：「2小時——」 行人問：「為何剛才不告訴我呢？」 伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。
50、古希臘寓言家伊索是個奴隸．一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一 個法官．法官盤問他：＂你去哪兒？＂伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到 監獄．＂說實話難道也犯法嗎？＂伊索在獄中抗議道，＂我是不知道你們會把 我投入監獄的呀！＂法官只好把伊索放了．。