關於商場的幽默段子

1、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您大大的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。」。

2、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人

3、兒子兩歲多時，有次逛商場，剛走至化妝品櫃檯，就聽得兒子驚叫喚：「哇噻！好大一個刷奶瓶的喲……」放眼看去，只見櫃檯旁立有一個約兩米高的模型——睫毛刷模型。

4、某日在商場的扶梯上,聽得背後一對母女的對話。
小女兒：「媽媽，我耳朵後面很疼，是不是破皮了？」。
母親：「沒破，不要緊。」。
小女兒：「要是破了怎麼辦？」？
母親：「破了就到醫院去抹藥。」。
小女兒（理直氣壯地）：「那我豈不是又要哭了？」。

5、有一個商場門口 一隻鸚鵡站在一根木棒上招引顧客 它左腳上套著一根紅繩子 右腳套一根綠繩子 …… 來了一個小孩 拉了一下紅的 鸚鵡說「歡迎光臨」 拉了一下綠的 鸚鵡說「謝謝惠顧」 …… 那小孩很有趣，他想起一下拉兩根繩子，你猜那鸚鵡哪們說？那鸚鵡說「你給老子拉答色？」。

6、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」？
媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」。
在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」。
不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」。

7、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」。
「小知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的。
彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。

8、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」 「小知道。」男士回答。「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面 時，正好把整個螢幕全給遮住了。

9、一日和朋友逛商場，在羊剪絨櫃檯看到一個圓的馬桶圈，說：「羊毛的馬桶圈倒是暖和，就是清洗起來麻煩，不能水洗啊！」。
旁邊的售貨員小姐瞪了我一眼，說：「這是把套！」。
我們倉皇逃走。

10、強強和麗麗是一對戀人。 一天，他連貫商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：「 你不插口紅更好看，這叫自然美。」 麗麗說：「幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美。

11、一對男女青年從商場裡出來了，女的滿面笑容，男的提著大包小包的東西滿頭大汗地跟女的在後面。女的停了下來，幫男的擦擦汗，誇耀男的：「你壯實得像頭牛，能給你在一起，我快樂極了，小王，你的感覺如何？」。
男的看了看口袋和手上的東西說：「我的感覺是口袋空了，手裡多了。」。

12、阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？
阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。
女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？

13、一天，北京一家大型電腦商城引進了一台超級電腦，商場經理很高興，就讓這台電腦去展示。
講解員講了半天，說：「這台電腦可以知道所有難題的答案，這位小姐，你問一個問題試試看？」然後，一位小姐想了想說：「我爸爸再哪裡？」超級電腦響了兩下，螢幕上出現了一句話：「你爸爸在河邊釣魚。」「錯拉，我爸爸早去世使幾年了。」這位小姐說到。「不，超級電腦不會有錯，或許你應該換一種問法。」講解員提醒的說。
小姐想了想問：「我媽媽的丈夫再那裡？」電腦又響了兩聲螢幕上又出現了一句話：「你媽媽的丈夫死去了十幾年，但你的爸爸現在正在河邊釣魚。」。

14、有人跑道電子商場,很內行地問:『老闆,請問RAM 一斤多少錢?』。

15、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」。
女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」。
小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

16、三個人打電話給《電視商場》，訂購了三個坐便。第一個人買的是「木製坐便」，第二個人買的是「塑料坐便」，第三個人買的是「音樂坐便」。
沒過幾天，三個人紛紛要求退貨。
第一個人的理由是：「一坐下，木頭上的刺兒就扎屁股」。
第二個人的理由是：「一坐下，屁股就粘在塑料上。」。
第三個人的理由是：「一坐下，就不得不站起來，因為坐便唱起《國歌》來。」。

17、某人與同伴一同去商場買手錶，當售貨員不厭其凡的為他介紹完所有男式手錶，並極力推銷一款價格昂貴的手錶是「標準的男式表」時，其同伴不厭其凡地說：「他不是一個表準的男人！」。

18、一天一個結巴去逛商場,一會覺的口渴難耐,就來到一個小賣部旁問售貨員"小...小姐可....可樂怎麼買''?小姐說"3塊5''他接著說"開....開開''小姐就給他打開了.結果他說"開....開什麼玩....玩笑啊,那.....那麼貴~？
小姐呆的半天說不出話~。

19、三個人在商場分別買了三個馬桶，A買的是木製的，B買的是塑料的，C買了個音樂的。第二天，三個人都來退貨，商場經理很是納悶：「你們必須有充分的理由才可以退貨！」。
A：「我的質量不好，上面有刺兒，扎腚！」。
經理：「好吧，可以退。」。
B：「我的質量也不好，老往腚上粘。」。
經理：「好吧，也可以退。」。
C：「我，我的.....」。
經理：「你買的是最貴的，難道也有質量問題？！」。
C：「我...我的質量沒問題。」。
經理：「那你憑什麼退？」？
C：「我一坐下它就放音樂。」。
經理：「你買的是音樂馬桶，當然放音樂啦！」。
C：「可你知道是什麼音樂嗎？...國歌！」？
「......」。

20、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」 女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」 小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

21、有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用

22、和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己？
朋友指著地面上的小牌子說：「不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著「小心地」滑嗎？」。

23、且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」。

24、一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：「當我寫這 張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我 的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。」。

25、有一個胖女生，她很擔心自己的體重。有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已的去稱了一下自己的體重，這時電腦說到：「您的體重65斤，身高1.60米，您的體形基本正常，請注意營養。」這時，那個胖女生她也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：「請工作人員維持好次序，請排好隊，請不要一次站上兩個人。」。

26、阿三從商場出來時，正好碰上局長座駕「紅旗」轎車經過。司機看見阿三，把窗子搖下來，道車裡沒人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。 阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區。「紅旗」轎車離去後，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。

27、有六個闊佬，分別是一個日本人．一個俄國人．一個法國．一個挪威人．一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用

28、一家商場開業前面向社會招工，在面試者所添表格中有政治面貌一欄，一女孩自稱高中畢業，在此欄上寫到：政治面貌-------圓臉。

29、美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宜布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多因擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：
——你為什麼要這樣做。
——我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。