關於地主的幽默段子

1、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總。
是想找他的差錯。
一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

2、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。

3、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總是想找他的差錯。 一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

4、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。

5、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。

6、一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已？
回到家裡，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。

7、汝州有個地主，非常富有，但幾代人都不識字。
一年，他請一位先生教兒子認字。先生先教他兒子握筆臨帖，寫了一。
劃，說：「這是『一』字。」寫兩劃，說：「這是『二』字。」寫三劃，又說：
「這是『三』字。」。
那孩子便喜孜孜地甩下筆，告訴父親說：「孩兒全會了，孩兒全會了。
不要再麻煩先生，多花學費了，把他辭退吧。」地主高興地照辦。
不久，地主打算宴請一位姓萬的朋友，就讓兒子寫請束。可是過了好。
長時間，也不見他寫完，便去催促。誰知孩子氣憤地叫道：「天下的姓那。
麼多，為何要姓萬！苦得我從早晨寫到現在，才寫完500劃！」。

8、有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」。
地主問：「他不吃飯吃什麼？」 朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不？
吃別的東西。」 地主搖頭說：「我不要。」。
朋友問：「為什麼？」 地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個？
僕人只屙煙不屙屎，我拿什麼肥田呢？！」？

9、一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這。
麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老？
婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下。
這幾個屁來吹燈該多好。

10、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯，誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博，一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去，不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」？
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」。
這一下便要了他的腦袋，所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招，他們都想知道為什麼於是馬車夫解釋說：「事情是這樣的，幾年前，我問拉比eineiAjodea是什麼意思？拉比說他不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」？

11、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田。
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」。
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見。
了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」。
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見。
機（雞）而作』。」。

12、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田。
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」。
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見。
了雞，馬上改口說：「下予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」。
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見。
機（雞）而作』。」。

13、從前，有個地主婆，請了13個體面的客人來吃肉餅，以顯示她。
的好客。
吃到最後，只剩一張了，誰也不再吃，大家都說：「已經吃得很。
多，實在吃不下去了。」正在你推我讓時，油燈突然滅了，客廳里一。
片漆黑。地主婆忙叫僕人到隔壁房間點個燈來。
僕人點來燈，還沒進客廳，只聽一聲慘叫，急忙走進去舉燈一。
照，原來「好客」的地主婆一雙肥手緊緊捂著盤裡的那張肉餅，客人。
們的13把叉子一齊插在她的手上了。

14、從前有個地主，專門挑選了一個愛占小便宜的當跑腿，果真替。
他颳了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買。
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運。
回來。地主一見，氣得大罵：「弄兩口棺材幹啥用？」跑腿的忙說：
「有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！」。

15、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經。
師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經。
師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮。
勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的。
對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：
「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」？
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這。
一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都。
想知道：「你是怎麼琢磨出來的呀！」？
馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比。
eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉？
比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」。

16、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經 師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經 師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮 勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的 對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問： 「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」 神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這 一下便要了他的腦袋。所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都 想知道：「你是怎麼琢磨出來的呀！」 馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉 比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」？

17、一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好？

18、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見 機（雞）而作』。」。

19、一個地主對他的僕人說：「我跟你說，我不喜歡羅嗦，看見我這。
麼干，」說著打了一個手勢，「你就過來！」。
僕人回答說：「我們正合得來。我也不喜歡羅嗦，看見我這麼。
干，」說著也打了個手勢，「就是我不願過來。」。

20、有個長工給一家地主扛活，天天吃些殘羹剩飯，沒見過一筷子。
整齊一點的菜。
一天，地主做生日，叫長工到市上去買條大鮮魚，長工把魚買。
到之後，切成了三截，中間一段凈肉，他煮後吃了個痛快，把剩下的。
一頭一尾，交給了地主。
地主一看就愣了，厲聲責問道：「怎麼搞的？這魚光剩一頭一尾？
啦，中段呢？」。
「中段有什麼用？早割掉扔了！」？
「說傻話！怎麼會扔了？」？
「唔，不扔還留著？我在你家幹活快兩年啦，從來也沒吃到過一。
回魚身子，我一直以為只有魚頭魚尾才能吃呢！」。

21、一個長工向地主要工錢，地主說你給我作最後作一個事情。你給我捉100隻王八，那個長工找了找，只捉到99隻，最後他用木材自已作了一隻，送到地主那兒去。地主說你給我把王八話在水中。長工做了，那99隻放在水中就沉在水底了，只有一隻假的在水面。地主就問長工「那個王八在做什麼」，長工答到，那個王八在聽我說故事？

22、從前，有一個地主閒著沒事，常出些難題刁難人，以顯示自己的本領。一天，他戴著眼鏡，身穿長衫，手撐涼傘，出外遊山玩水，被一個正在耕地的農民看見了。農民對著牛狠狠地罵道：「瘟牛，東晃西盪不走正道，眼瞎啦！」說著就是一鞭子。
地主聽後越想越不對味；這不明明是在罵我嗎？他站在地頭不走了，想等農民耕回來時狠狠地罵他一頓。
「嗨！嗨！」農民趕著耕牛過來了。快到地頭時，農民突然鬆了手上的犁，然後便一手拉牢牛繩，一手抓起一團泥巴，使勁往牛屁股里塞。地主正瞪圓雙眼準備發作，一看農民這突出其來的舉動忍不住笑了。他問農民：「喂，你這是幹啥？」農民回答說：「我算計它等會要放臭屁，先把它糊住！」。

23、從前，有個地主一天他，他對下人說：「臉和面差不多，以後，請老爺洗臉可以說請老爺洗面。請老爺吃面可以說請老爺吃臉，知道了嗎。」。
一天他到朋友家祝壽，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家請他吃壽麵，他遙遙頭，表示不吃了。下人忙說：「我家老爺不要臉。」。

24、窮小伙巴吐給地主幹了一年活，地主扣了工錢，兩人吵起來。巴吐一氣之下，拿擀麵杖。
捅了地主一下，地主乘機拉巴吐去打官司。章恩（相當於鄉長）見地主朝他摸衣袋，便。
會意地笑了。當他要判地主打贏官司時，巴葉故意把擀麵杖的一頭從袖口露一下，章恩。
以為是銀條，於是改判巴吐無罪，要地主當面付清工錢。
地主走了，章恩笑嘻嘻地對巴吐說：「小伙子，把銀條子拿出來吧！」。
巴吐取出擀麵杖，章恩大吃一驚：「呵！你拿這幹什麼？」？
巴吐笑說：「用來做殺威棒的。今天大人斷的還算公平，不就靠了它的威嗎？」。

25、有個地主請毛拉吃飯，席間端上了烤全羊。這時，主人連聲說道：「請吃羊頭吧！尊貴。
的客人，它能滋補人的腦子，使其健康、發達。」。
「如此說來，」毛拉說，「閣下的腦袋定會跟驢頭一般大了。」。

26、有個貪得無厭的地主，臨死前，躺在炕上翻來覆去，斷斷續續說著話，誰也聽不清他說什麼。兒子巾的他的耳朵問：「爹，您還有什麼囑咐？」？
「沒有。可爹閉不上眼睛呀！」。
「怎麼閉不上眼睛呢？」？
「有一次上你干姥家去喝酒，最後那塊肉沒撈著吃呀！」。
「爹，當時您怎麼不快些用筷子夾起來呀？」？
「筷子上有一塊呢！」。
「那怎麼不快把它咽下去呀？」？
「嗓子眼裡還有一塊呢！」。

27、從前，有一個地主，他同他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生下小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，於是給自己的小孩取名「臉」，」賞「長工小孩叫」屁股「。一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井裡淹死了，地主傷心得號啕大哭起來，這時長工走了過來，說：」老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的「屁股」給你當「臉」吧「。

28、從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚後不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然後搬起另一扇磨，讓磨臍對準合在了一起，並對兒子說，「結婚就像這樣」。
到了新婚之夜，兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，並對新娘子說:「結婚就是這樣」，然後自個兒便蒙頭大睡。

29、有一個地主生了一個兒子,他希望他兒子有頭有臉,就給。
他兒子取名叫臉,同年,他的奴隸家也生了個兒子,地主。
給他兒子取名叫屁股,哪知地主的兒子不幸夭折了。
多年後,地主看見奴隸的兒子再那邊玩,便說;"要是我的。
臉還在,就有屁股那麼大了。

30、人生就像鬥地主剛還是一夥的一轉眼就是敵人。

31、玩鬥地主的時候如果沒有搶到地主，總要看一下如果那三張牌如果給我會怎樣。