關於星的幽默段子
1、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
2、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女。
仆。
「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。
3、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地。
的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開?
一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
4、巨星殞落。
曹操:「雞肋!雞肋!」。
楊修:「來嘍!丞相,您慢用!」。
曹操:「推,推出去,殺了!」。
曹丕:「曹植!七步做不出詩來就殺了你!喂,聽到了沒有?站住!別走呀!!跟你說話呢,你回來!!」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟,哥哥通常都是很沒面子的。
5、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時,一個哥們激動的語無倫次:「打雷了,下雨了,大家趕快快收衣服嘍!」頓時,周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說:「看吶,星星今晚集體自殺哎!」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久,未見半顆流星,剛低頭休息片刻,卻聽見眾人齊嘆好大的一顆,絕望之際仰天長嘯:「退票!」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星,選擇地點卻與眾不同,別人找到操場空曠之地,彼二人卻躲在主席台下,吾竊聞MM曰:「雖然視野窄了點,可這兒安全些!」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒,偶受不了欲歸家,忽聽一人對空默數:「第136顆,南邊!」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話:「你們那裡有雲嗎?我們這裡很晴朗啊!我們一起許願吧!」當最亮的一顆流星划過夜空時,他激動的大叫:「你也看到了?我們一起看到了!我告訴你我許了什麼願。。。什麼?你聽了就不靈了哦,好吧,再見!」他關掉了電話,在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句:「請永遠愛我!」?
6、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開?
一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
7、在演唱會上,歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心?
不久,傑克的媽媽生下小妹妹,傑克十分高興,在醫院大叫:「再來一個!」。
8、小若米已經3歲了,一天他正在窗口觀星,夜幕降臨了,突然他喊道:
「媽媽,媽媽,快來關窗呀。」。
「這是為什麼,孩子,天不冷呀。」?
「是的,媽媽,但黑夜會進來的。」。
9、父子二人經過五星級的飯店門口,看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問!」 父親則輕描淡寫的回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」。
10、算命先生對女人說:「你愛星高照,很快就要和一。
個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您,」女人說,「那麼,我那個又矮又胖的。
丈夫怎麼辦?」?
11、算命先生對女人說:「你愛星高照,很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您,」女人說,「那麼,我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦?」?
12、玉帝生日,群仙畢賀。東方朔後至,見壽星傍惶門外,問。
之,曰:「有告示貼出,不放我進。」又問:「何故貼出?」答。
曰:「怪我頭長(同場)」。
13、街市失火,延燒百餘戶。有星相二家欲移物以避,旁人止。
之曰:「汝兩家包管不著,空費搬移。」星相曰:「火已到矣。
如何說這太平話?」曰:「你們從來是不著的,難道今日反會著。
起來!」。
14、天赦日秤人,婆先將媳上秤,婆云:「娘子,你放在大花。
星上正好。」次秤婆,媳云:「看婆婆不出,到(同倒)梢。
(同騷)了。」。
15、有個外地富商,住宿在妓院裡,見到天上的星暈就對妓女說:「明天有風。」。
恰巧老鴇聽見,心生邪念,連忙扯住富商衣襟喝道:「這裡的官府,正要捉拿寫妖書說。
妖言的人。」說著,就要揪他到衙門去。富人再三懇請「私了」,掏出50兩銀子才得以免鍋。
第二天,老鴇又見到天上的月暈,便向富商詢問道:「姐夫,姐夫,你看明天是風,還。
是雨?」。
商人答道:「不是風,不是雨,而是一個嚇人騙錢的大圈套。」。
16、玉帝生日,群仙畢賀。東方朔後至,見壽星傍惶門外,問 之,曰:「有告示貼出,不放我進。」又問:「何故貼出?」答 曰:「怪我頭長(同場)」。
17、小紅把男朋友帶回家,向父母介紹。
「他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。」。
「那他踢哪個位置?」「他是守門員。」。
18、司機對交通警察說:警察先生,這回就饒了我吧。我們生活的這個行星,它以每小時一千英里的速度自轉,同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉,而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。在我們這個充滿動感的世界裡,你怎麼好意思因為我在限速三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢?這難道不是太殘酷了嗎?
19、老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示:「這樣吧,老闆!我出一筆錢買您的血,讓我們都變得富有起來吧。」。
20、老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血輸。
到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示:「這樣吧.老闆,我出一筆錢買您的血,讓我們都變得。
富有起來吧。」。
21、老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強。」 培林笑笑表示:「這樣吧老闆,我出一筆錢買您的血,讓我們都變得富有起來吧。」。
22、一場足球比賽開賽前,教練把休息室的門鎖上,對隊中的一位球星說:「上一場比賽,由於你發揮失常,我們隊輸了。這場比賽我不想讓你上場,除非你答對一道數字題。」 球星同意了,教練盯著他的眼睛問:「好,請你集中注意力,每次足彩競猜,英超加意甲有幾個隊?」 球星思考好一會兒猶豫道:「13?」 「13!對啦!」教練激動地說。與此同時,隊員們高呼:「教練,給他一個機會,讓他比賽。」。
23、法國隊在小組賽中被淘汰,有一外國記者問法國巨星齊達內:「法國隊在小組賽中一球未進,你有什麼看法?」 齊達內說:「這主要是我們運氣不好,沒和中國隊分在一組。」 記者:「……」?
24、老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示:「這樣吧.老闆,我出一筆錢買您的血,讓我們都變得富有起來吧。」。
25、老闆對球星培林說:「我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血輸。
到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示:「這樣吧.老闆,我出一筆錢買您的血,讓我們都變得富有起來吧。」。
26、司機對警官說:「回想過去吧,長官,我們生活的這個行星,以每小時。
1000英里的速度自轉,以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉,又。
以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些,長官,那怎麼好?
因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢?雖然是在30英里。
限速區域裡。」。
27、司機對警官說:「回想過去吧,長官,我們生活的這個行星,以每小時 1000英里的速度自轉,以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉,又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些,長官,那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢?雖然是在30英里限速區域裡。」?
28、司機對警官說:「回想過去吧,長官,我們生活的這個行星,以每小時1000英里的速度自轉,以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉,又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些,長官,那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢?雖然是在30英里限速區域裡。」?
29、「聽說您的女兒想成為歌星,她最近在家裡練得怎麼樣?收穫一定很大吧?」?
「是的,多虧她堅持不懈,使我只用了極便宜的價格便買下了兩家鄰居的住房。」。
30、一位知名導演對一位艷星說:「下面幾個鏡頭,對於你而言,難度可能有些高,因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。」。
31、眾記者:請問你是不是絕對不肯告訴他人你的真實年齡。
紅女星:我倒很希望能告訴你們,但這是不可能的,因為我的年齡真的一直在變化。
32、劇院經理對一名歌星說:「您要價是不是太高了,您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」。
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢?」?
33、劇院經理對一名歌星說:「您要價是不是太高了?您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」 「那為什麼您不請總統上台來演唱呢?」?
34、劇院經理對一名歌星說:「您要價是不是太高了,您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」 「那為什麼您不請總統上台來演唱呢?」?
35、五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著,背到一小段,沒慣性,便打住了,實在想不起來,只好問:「老師,我從頭背起行嗎?」只聽見張老師回答:「行,我先存檔,你再重啟吧!」。
36、據說公共洗澡間是校園歌星的發源地,也是情聖們練歌的聖地。到底情況如何?我們不惜以身犯險,終於得到第一手情歌資料。
男生澡堂。
走近大多數男生洗澡間,都可聽到或高昂激越或低沉深情的歌聲。據本人當年「群居」的經驗,確實,一走進空曠的澡堂,立刻就會有放聲高歌的強烈慾望。
「雨一直下」。
張宇的當紅歌曲,在不少卡啦OK點唱率極高,節奏明快,朗朗上口。於是成為澡堂歌星初級培訓課程的必修作品。
「對面的女孩看過來」。
在女生宿舍樓下抱著吉他唱這首歌,根據演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等級的待遇。所以把這首歌練好實在是當務之急。不過,在洗澡間唱這歌,似乎有意識不良的嫌疑。
「愛你一萬年」。
劉天王年紀一大把,在小MM心中的魅力依然不減,他的歌當然不能缺的考驗嘛。純情小MM們千萬不要被甜言蜜語迷惑,且等寒冬來到,若是在沒有熱水供應的男生澡堂旁仍聽到這歌,再動芳心不遲。
「至尊金曲——愛如潮水」。
據不完全調查,這首古董歌仍然是經典之作。張信哲多年前的作品,從師兄的師兄傳到師弟的師弟,久唱不衰,原因有三:
歷史雖老,但柔
37、在一次電影招待會後,美國喜劇女影星霍莉迪(1922-1965年)發現自己被一個好色。
的製片商盯梢了好長時間,最後,她從容不迫地從內衣里抽出胸罩,轉身把它遞給那個被。
震驚了的盯梢者:「喂,給你,我想這是你想要的東西吧!」。
38、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880—1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。 「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微笑著說。 這位小姐後來嫁給了馬歇爾?
39、一天年逾古稀的法國歌星莫里斯·謝瓦利耶(1888-1972年)在後台和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。恰在此時,一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看。
著她們,不禁發出慨嘆:「唉,要是我再老20歲就好了!」「你的意思是再年輕20歲吧?」西爾弗問道。
「不,要是我再老20歲,那麼,這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。」謝瓦利耶動情地說。
40、克妮莉亞·奧蒂斯·斯金納(1901-1979年),美國影星和作家,出演過多部名劇,廣泛受到歡迎。她與蕭伯納的口舌之爭讓人難忘。
那還是在她年輕的時候,斯金納出演蕭伯納戲劇《康蒂姐》的主角,她早有名聲,在這次演出中更是登峰造極。演出結束後,蕭伯納拍來了電報:「最好的,最偉大的。」。
女演員以為是對她的嘉獎,便很快回電說:「這麼高的榮譽實在過獎了。」沒兩天,蕭伯納又拍來了電報:「我指的是劇本。」。
斯金納小姐也迅速地回電說:「我指的也是那本東西。」。
41、科學家戴辛有次交給著名影星凱薩琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信:「親愛的戴辛先生,承你送給我這樣一部動人的劇本,我非常感謝。劇本很有趣,只是……」。
寫到這裡她停了下來,不喜歡信里的虛偽口吻,於是另外鋪開一張紙再寫:「親愛的戴辛先生,我用心看了好幾次,還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆,從頭?
再寫:「戴辛先生,我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」不行,她認為說得太過火了,又改寫為:「親愛的戴辛先生,承蒙眷顧,不勝感謝,可惜工。
作過忙,無暇抽身……」還是不行,為什麼要扯謊呢?後來她和朋友談起這件事情,朋友問她最後怎樣決定。她說:「我把四封信裝進一個信封,統統寄給他了。」?
42、某次,一位國際知名的女歌星舉辦了一場大型演唱會,當她演唱到第三首曲子的第二段時,突然忘了歌詞,但是這位名歌星卻不慌不忙,依然做出演唱時忘我的表情,同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她記起歌詞時才再出聲唱下去。事後,負責麥克風的工作人員還連連向她道歉:「聽說麥克風出故障了,實在很抱歉,我們都驚出了一身冷汗哩……好在沒多久又恢復正常了,否則可就麻煩啦!」。
43、老賴對甜歌星說:我可以用別墅、汽車和支票,把你包起來。歌星說:太好了,可我怎麼報答你呢?老賴說:這好辦,你只要把我的一部分好好包起來就行了?
44、某處逮住了一個外星人。
北京科學家說:「我們應該先研究他的生活習性。」。
上海科學家說:「我們應該先解剖他,看看他的內部結構。」。
廣東科學家說:「還是先嘗嘗是什麼味的吧。」?
45、老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙傑克遜的MTV時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。
「爸爸,你也喜歡看這個?」。
老爸搖了搖頭:「毛阿敏真是越來越難看了。」。
46、美國五星上將卡特利特·馬歇爾(1880-1959年)在他駐地的一次酒會後,請求一位小姐答應讓他送她回家。這位小姐的家就在附近不遠,可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧?」她問,「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說,如果我對這個地方不熟悉,我怎麼能夠開一個多小時的車,而一次也沒有經過你家的門口呢?」馬歇爾微笑著說?
47、科學家戴辛有次交給著名影星凱薩琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信:「親愛的戴辛先生,承你送給我這樣一部動人的劇本,我非常感謝。劇本很有趣,只是……」。
寫到這裡她停了下來,不喜歡信里的虛偽口吻,於是另外鋪開一張紙再寫:「親愛的戴辛先生,我用心看了好幾次,還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆,從頭再寫:「戴辛先生,我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」?
不行,她認為說得太過火了,又改寫為:「親愛的戴辛先生,承蒙眷顧,不勝感謝,可惜工作過忙,無暇抽身……」還是不行,為什麼要扯謊呢?
後來她和朋友談起這件事情,朋友問她最後怎樣決定。她說:「我把四封信裝進一個信封,統統寄給他了。」。
48、在一次電影招待會後,美國喜劇女影星霍莉迪發現自己被一個好色的製片商盯梢了好長時間,最後,她從容不迫地從內衣里抽出胸罩,轉身把它遞給那個被震驚了的盯梢者:「喂,給你,我想這是你想要的東西吧!」。
49、一對外星人來到地球,與一對夫婦熟識熱侃七天,漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。
夜裡地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶,驚嘆道你那個怎麼這般小?男道那又何妨?說罷拿手拽左耳朵立見增長數倍,女驚訝長短足矣可惜太細,男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜,於是?
次日,見到地球男詢問情況,男曰無聊之極,妻問何故?男答一夜無眠,那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。
50、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女僕。
「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。