關於討厭的幽默段子

1、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不。
掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先。
生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

2、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。

3、現在的乞丐小孩蠻多，看到你面善，就上去要錢，最討厭的是他們經常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尷尬，一般人就只好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街，也遇到這種情況，那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了，但他的腿卻被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：沒轍了吧，給錢吧。我那哥們笑了笑，溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間~~~ 說完就拿出手機站在哪開始玩遊戲。小孩抱了一會，自己走了~~。
我兩個朋友路上遇一小乞丐，這個小乞丐在我們這齣了名的，因為特能纏，纏到你給錢為止，打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了，打死我吧！我沒轍了~~~ 我兩個朋友不打，讓他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麼的，還不忘回頭對小孩說，跟過來啊，快，繼續跟過來。走到一個小巷，兩個人進去了，然後回頭再對小孩說，來啊，跟進來吧。只見那小鬼帶著哭腔說，我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火車站，一個小孩抱住我的腿開始唱歌，我就學他唱歌，看到他手裡有錢，我就說你的錢比我多，給我點吧，手還沒伸出

4、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的。
鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。
小孩說： 「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放入袋內。
就此走了。

5、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了？
小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐。
起來好好休息一下。」。

6、弟弟：「樓上的人真討厭，昨晚蹬了一晚上樓板。」。
哥哥：「當時你在幹什麼？」？
弟弟：「練習吹喇叭。」。

7、3歲的巴甫利克吃完甜食後，隨便擦了擦臉，一會兒，討厭的蒼蠅便。
圍著他飛來飛去了。開始他用小手趕，然後生氣地說：「蒼蠅，這不關你的。
事。」。

8、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得 小約翰無法再把作業做下去。「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了。小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐 起來好好休息一下。」？

9、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。
小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

10、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」。

11、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的 鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說： 「你如給我一塊錢，我就舔它。」 鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放人袋內，就此走了。

12、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！」？

13、法官甲：「被告只是重婚，你為什麼判如此重的？
刑？」。
法官乙：「我最討厭一錯再錯的人。」。

14、小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服，小張問：「你不是最討厭結婚的嗎？」小王尷尬的說：「我是因為她身材的曲線才娶她的。」小張說：「哦!她一定有副令你難以抗拒的身材了。」小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說：「你說呢？」。

15、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
「有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？」？
女友說：「和他結婚。」。
「我和他結婚？」。
「對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他。
就會提出離婚。」。

16、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。

17、女：你真的了解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例。
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。
女：假設,我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！） 女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好。
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子只愛我一

18、梁遠帝一隻眼瞎，寵愛徐姬。但徐姬特別討厭，後發展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她總是只化妝半個面孔，意為元帝僅一隻眼睛。
看不到全部臉面，以此辱元帝。後為梁元帝察覺而斬殺。

19、有個客人久住不走，主人十分討厭他。一天，引客人到門前閒望，忽。
見樹上有隻鳥大如雞，主人說：「我去取斧砍倒樹，捉這鳥給你下飯。」。
客人說：「只恐怕樹倒時鳥飛了。」。
主人說：「你不知這呆鳥，往往樹倒了也不知飛呢！」。

20、李載仁平素最討厭吃肉和油酥。一天，見隨從的兩個士兵忽然打起架。
來，大怒，叫人趕快到廚房裡拿來了肉和餅，罰打架的人立著對吃。還警。
告說：「下次再打架，定要用肉里加油酥的東西懲罰你們！」。

21、一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀。
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目。
忽放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的。
聲音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」。
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人。
糞坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閒無事專門擾事。」。

22、武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：「我腮幫。
子腫了，真痛啊！」說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也。
不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛。
叫道：「請巫師快來救救我吧。」。
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人，沒料到陳五把青李。
子「噗」地吐出，面腮上的「疔瘡」頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。

23、男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀？

24、男：「親愛的，你多大呀？」。
女：「我最討厭你問這個。」。
男：「為什麼？」？
女：「沒有什麼！猶如我問你荷包里有多少錢一？
樣！」。

25、結婚是------------------- 錯誤。
生孩子是----------------失誤。
離婚是-------------------覺悟。
離婚後又結婚是-----------執迷不悟。
沒結婚又讓女人討厭是---廢物。
結婚又有男友是--------尤物。
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡。

26、女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看。
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉例子。
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰。
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件。
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）。
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你？
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好

27、男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀。

28、一個私人老闆住院看病，可是所有的醫生護士都討厭這個傢伙，因為他在醫院裡面還不停地發他老闆的威風。來了沒幾天，整個醫院的工作人員都知道這人的這毛病，誰都不願答理他，他的事都能推就推，只有護士長不嫌棄他。
一天，護士長推開他的病房門，對他說：「準備好，要量體溫了。」老闆絲毫不為護士長的敬業精神所動，不斷地向她抱怨，等著護士長把體溫表遞過來。可是，護士長說卻說這次得用肛表，說這是醫生關照的。老闆又抱怨了一大通，轉過身子把褲子褪了下來，接著他感到護士長把肛表插了進來。他正準備開口說什麼，卻聽見護士長說：「我要去拿點東西，一會兒回來。」說完護士長就走了，而且走得很匆忙，門都忘了關了。那老闆就這樣趴在床上，不斷聽到門口經過的人嘴裡發出驚異的聲音和嗤笑聲。大概過了幾十分鐘，醫生來了，看到這老闆趴在床上，醫生愣在門口不動了？
老闆見醫生這樣，很生氣，問他：「幹什麼？沒見過別人量體溫嗎？」「哦，見過不知道多少次了，」醫生溫和地回答說，「不過我倒真是第一次見到用水仙花量體溫的。」？

29、有人問7位政治家：「你相信運氣嗎？」。
政治家答：「當然，要不然那些你所討厭的混蛋怎麼會得勢呢？」？

30、「那個『聊不完』先生一來，就非聊到晚上12點不可，真討厭！」。
妻子說道。
丈夫安慰妻子說：「沒關係，他再來我有辦法叫他早點回去。」。
正說著，那位「聊不完」先生來了。
「昨天晚上，我家附近出現了強盜，有兩個人身上的錢財被搶。
去，連所穿的衣服也被剝個精光。」丈夫一看見「聊不完」先生，就這。
樣說道。
「那我得趕緊回去。」「聊不完」先生說完掉頭走了。夫妻計謀得。
逞，正在手舞足蹈時，「聊不完」先生又神氣十足地回來了，說：「我。
怕被強盜搶，把手錶和錢包都放在家裡，換了條破褲子和一件舊上。
衣來，今晚聊到再晚也不怕了。」。

31、在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：「X老師好！」，我們幾個好朋友都習以為常了。有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：「X老師好！」，我看也不看就大叫一聲：「母狗在哪兒？」一回頭，看到X老師怒氣沖衝着看著我。

32、有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」。
那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

33、林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的。
人。一天林肯身體不適，但有一個傢伙賴在林肯身邊，準備。
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色。
暗示，一面向他伸出雙手，問道：「醫生，我手上的斑點到底。
是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？」？
「不錯，非常容易傳染。」醫生說。
那傢伙聽了，馬上站起來說：「好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麼事，只是來探望你的。」？
那傢伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。

34、柏遼茲討厭簽名。當時巴黎有位紅得發紫的女歌手，好。
幾次想請他簽名都被回絕，於是只好寫信給柏遼茲：
「如果能得到您的簽名，我一定請你吃最好的餡餅，並讓。
您親個痛快。」。
柏遼茲回信答道：「只把餡餅寄來吧！其他大可不必！」。

35、老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借。
醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就是了！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！想辦法……。
老婆：啊！我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋。
叫她借我們幾隻螃蟹。
老公：耶？！……。

36、一位電影明星坐在一家飯店前廳里，一個令人討厭的人開始責問他。演員沒有理睬他的侮辱，但兩個女影迷忍不住了。她們不僅痛斥了那個多嘴多舌的人，而且動手打了他，直到那人跑出去。
明星感謝兩位婦女對他的支持，並問一個婦女，「你真的用這隻美麗的小手扇了那人耳光嗎？」。
「是的，」她回答。這位演員殷勤地吻了她的手。
他又轉向另一個婦女，她立刻聲明，「我用嘴咬了他。」。

37、鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！」。
鄰居於是登了下面的廣告：
「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」。

38、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。

39、有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電。
視機前面，觀看周未播出的「大溪風光」，這個片里有一段美女脫衣服。
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列。
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒。
不可遏地指著電視罵道：「怎麼這火車老是那麼準時的。」？

40、「為什麼有人說匈牙利人喜歡蘇聯人而討厭美國人？」
「因為蘇聯人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個」

41、你討厭我管我屁事啊，好像說的你喜歡我就能升華我的人生一樣。

42、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。