關於摩的幽默段子

1、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。

2、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
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3、一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」？
「嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！」。
「喔！。。那什麼是繁殖呢？」他又問？
「就是生小孩嘛！」。
「那又什麼是口交呢？！」他再問？
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次。
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人『交』談。溝通！」。
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問？
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
「喔！你說肛交啊就是在浴『缸』里洗澡嘛。」。
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是「我的家庭」。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語「我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力『交配』。於是『繁殖』出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他『肛交』！我們一面洗澡一面『口交』因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們『口交』！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。」。

4、女兒在海口一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。說明書上講經常按摩腳底湧泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問我效果怎麼樣？我回答說：「效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。」？

5、從前有三隻國老鼠在一起吹牛，英國老鼠說：「我被老鼠夾夾住了，就像按摩一樣舒服。」美國老鼠說：「這有什麼嘛，我覺得耗子藥就像糖一樣。」中國老鼠聽得不耐煩了，說：「你們漫漫吹，我先去找母貓發泄一下。」？

6、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝。。。』」 第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。「蘋果！」 「葡萄！」 「草莓！」 「香蕉！」 （短暫的冷場） 「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

7、物理老師講電的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」「天哪，」一個小女孩叫道，「那發電站得養多少貓啊！」。

8、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……』」。
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。
「蘋果！」「葡萄！」「草莓！」「香蕉！」（短暫的冷場）「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

9、某天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示範課作準備。「明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：『人們常吃的水果都有哪些？』你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：『你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝。。。』」 第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些？」老師問道。「蘋果！」 「葡萄！」 「草莓！」 「香蕉！」 （短暫的冷場） 「老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？」。

10、伊朗首相穆罕默德·摩薩台是一個審時度勢，而且又能。
巧妙地發揮幽默力量的談判代表。一次，摩薩台為伊朗石油。
價格問題與英國代表談判。英國人還聘請了一個經濟學專家、。
美國人蒙夫里爾·哈里曼。當摩薩台提出對一桶石油所要求。
的額外份額超過了一桶石油的全部價格時，哈里曼大不以為。
然，使出他專家派頭說：「首相先生，如果我們要理智地討論。
問題，必須共同遵守一些基本原則。」。
摩薩台把他看了好一陣子，帶著狡黠的神情問：「什麼樣？
的原則？」。
哈里曼擺開了經濟理論家的架子，說：「例如，沒有一件。
東西的局部比它的整體還要大。」。
摩薩台做了個怪相，慢慢地說：「這個原則嘛，不一定站。
得住腳。好吧，我打個比方。比如狐狸吧，它的尾巴往往比。
它的身子還要長。」。
說完，摩薩台首相倒在沙發上笑得人仰馬翻，英國代表。
和哈里曼也跟著笑起來。

11、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯。
巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了。
一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的。
多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。
「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

12、《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜誌編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：「您。
退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。」。
柯南道爾回信說：「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能證明這隻雞蛋變味了。」。

13、摩門教徒是基督教的一個教派，主張一夫多妻制。一次，馬克·吐溫與一位摩門教就一夫多妻問題展開爭論。摩門教徒說：「你能在《聖經》中找到一句禁止一夫多妻的話嗎？」。
「當然可以，」馬克·吐溫說，「馬太福音第六章第二十四節說：『誰也不許侍奉二主』。」。

14、福爾摩斯與華生去郊遊，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。半夜裡，福爾摩斯突然把華生推醒說：「看到天上的星星，你想到了什麼？」華生說：「這些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……」「傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？」？

15、神探福爾摩斯與華生去露營，倆人在繁星下紮營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，做何感想？」華生：「我看見無數星光，當中可能有一些象地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」「華生，你這蠢才，」福爾摩斯說：「有人偷了我們的帳篷……」。

16、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯 巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了 一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的 多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

17、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯巴達300名勇士在色 摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達 斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

18、神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下紮營睡覺。
睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，作何感想。
」。
華生：「我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」。
「華生，你這蠢才」福爾摩斯說：「有人偷了我們的帳篷……」。

19、公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯(死於公元前480年)率領斯巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。「我們的士兵是那麼的多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。」使者誇口說。「越多越好！」斯巴達國王答道：「到那時我們可以在蔭涼處作戰了。」。

20、《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜誌編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：「您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。」柯南道爾回信說：「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能證明這隻雞蛋變味了。」。

21、一日，英國名偵探福爾摩斯與他的助手華生一起去野外探險，他們搭起帳篷後就睡了，半夜，福爾摩斯推醒身邊的華生。
福爾摩斯：華生，你看到滿天的星斗有何感想。
華生：我想到黑洞。。。。銀河系。。。。。地球。。。。。太陽。
福爾摩斯：你真是個苯蛋，難道你就沒想到我們的帳蓬被人偷了嗎？

22、吾友小凱為人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。
一日，小凱出差至某市，旅途勞頓，忽見路邊有一小店，上書「盲人按摩」，大喜，乃入。
少頃，一妖艷明眸女郎擺款而來，小凱大驚，顫音問到：「汝乃盲人呼？」。
女郎曰：「然，吾乃文盲也！」。凱倉皇而竄。

23、昨天看到一妹紙在小區里練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了。

24、揣摩人的心情，是一件累人的差事。