關於席的幽默段子
1、曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。
身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」。
張飛嚷道：「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁，曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖（吐）出來的。」。
2、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。
3、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
4、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒如廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。
5、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。
6、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱
7、一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起鬨，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」。
「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。「媽呀！還是進不去哪！」。
「沒關係，你就用力頂。」後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。
「媽呀！流血了。」「真的嗎，別擔心，那是正常現象。」。
8、近視者赴宴，對席一鬍子吃火朱柿，即起別主人曰：」路。
遠告辭。」主曰：「天色甚早。」答云：「恐天下雨，那邊烏。
雲接日頭哩。」。
9、甲乙俱齆鼻。甲設席不能治柬，畫秤、尺、笤帚各一件。
乙見之，便意會曰：「秤（請）尺（吃）帚（酒）。」乙答柬。
畫蜈蚣一條，斧一把。甲見之，點頭曰：「蜈（無）蚣（功）。
斧（夫）。」。
10、有駝子赴席，泰然上座。眾客既齊，自覺不安，復趨下謙。
遜。眾客曰：「駝叔請上座，直背（侄背）怎敢。」。
11、酒席間有人撒屁者，眾人互相推卸。內一人曰：「列位請。
各飲一杯，待小弟說了罷。」眾飲訖，其人曰：「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服，曰：「為何你撤了屁，倒要我們眾人吃！」。
12、各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：「不嘿，罰。
一杯。」其人曰：「是屁響。」令官曰：「又不嘿，再罰一杯。」。
舉坐為之大笑。令官曰：「通座皆不嘿，各罰一杯。」。
13、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。
14、有父子同赴席，父上坐，而子遙就對席者。同席疑之。
問：「上席是令尊否？」曰：「雖是家父，然各暴久矣。」。
15、鄉民入城赴席，見椅桌多懸桌圍坐褥。歸謂人曰：「莫說。
城裡人受用，連城裡的椅桌都是極受用的。」人問其故，答曰：
「桌子穿了繡花裙，椅子都是穿銷金背心的。」。
16、新婚夜，送親席散。次日，廚司撿點桌面，不見一頂糖。
人，各處查問。新人忽大笑不止，喜娘在傍問：「笑甚麼？」女。
答曰：「怪不得昨夜一個人舌頭是甜津津的。」。
17、一人好飲，偶赴席，見桌上杯小，遂作嗚咽之狀。主人驚。
問其故，曰：「睹物傷情耳。先君去世之日，並無疾病，因友。
人招飲。亦似府上酒杯一般，誤吞入口，咽死了的。今日復見。
此杯，焉得不哭？」。
18、客人戀席，不肯起身。主人偶見樹上一大鳥，對客曰：
「此席坐久，盤中餚盡，待我砍倒此樹，捉下鳥來，烹與執事。
侑酒，何如？」客曰：「只恐樹倒鳥飛矣。」主云：「此是呆鳥。
他死也不肯動身的。」。
19、一僧赴宴而歸，人問：「坐第幾席？」答曰：「首席是姓杜。
的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是貧僧了。」。
20、清客貧甚，晨起無米，煮荇葉食之而出。少頃，赴富兒。
席，飲空心酒過多，遂大噦，而荇葉出焉。恐人嘲笑，乃指而。
言曰：「好古怪，早上吃白滾湯時，用不多幾個蓮心，如何一。
會子小荷葉出得恁快？」。
21、老鼠與獺結交。鼠先請獺，獺答席，邀鼠過河，暫往覓。
食。忽一貓見之欲捕，鼠慌曰：「請我的倒不見，吃我的到來。
了。」。
22、鄉人入城赴酌，腰席內有橄欖焉。鄉人取啖，澀而無味。
因問同席者曰：「此是何物？」同席者以其村氣，鄙之曰：
「俗。」鄉人以為「俗」是名，遂牢記之。歸謂人曰：「我今日。
在城嘗一奇物，叫名『俗』。」眾未信，其人乃張口呵氣曰：
「你們不信，現今滿口都是俗氣哩。」。
23、一人夢赴戲酌，方定席，為妻驚醒，乃罵其妻。妻曰：
「不要罵，趁早睡去，戲文還未半本哩。」。
24、兩人共席而飲，碗內有黃雀四隻，一人貪食其三，謂同席。
者曰：「兄何不用？」其人曰：「索性放在兄腹中，省得他們拆。
了對？」。
25、席間行酒令，某人先出一令：「春雨如膏」。
另一人疑「膏」為「糕」，說：「夏雨如饅頭。」第三個誤把「夏雨」當「夏禹」。
說：「周文王像大餅。」。
26、有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」。
廚子恍然笑道：「我習慣了！」。
27、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。
28、曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後趙雲坦然說：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」。
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」。
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的！」。
大家一陣哈哈大笑，唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」。
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁？
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：「屁是褚（豬）放的！」
29、一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起說說笑笑，唯有坐在首席的一位長者。
閉目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向長者索要重賞，長者拂衣而起，說道：「我又沒看。
你，要什麼賞錢！」歌妓用手拉著他說：「看的倒也無妨，倒是閉眼的想得獨狠！」？
30、朱達悟這個人好闖人家的酒席，又好講笑話，鄰里因此給他起了個「朱搭戶」的綽號。
有一天，一夥年輕人相約同游石湖，特意避開朱搭戶。等他們上船解開纜繩將要行船。
時，都感到慶幸，認為這一次朱搭戶一定不會知道了。誰料朱搭戶竟突然從舵樓里躥了出。
來，大聲說：「我早來這裡了！」原來他事先就知道了他們要避開他，所以就早早地藏在船。
上等他們來了。大家很是驚奇，大笑著讓他入席。席間，朱搭戶提議說：「湖中間有座寶積。
寺，十分幽靜清潔，咱們何不一登？」大家都贊同，就一起遊了寶積寺。游完以後，自然又。
是宴飲一番。酒過數巡，朱搭戶就假裝喝醉了酒，臥在僧榻上，直到天黑時分也不醒。大夥。
喊他、撓他，他都不起來，口中還含含糊糊地說：「頭暈得厲害，起不來了。」大家就商議。
好先坐船回去了。
朱搭戶見眾人已走，就一骨碌爬起來，繞小道飛快地跑回家，還故意把衣服鞋襪弄濕。
把頭髮披散開，一一敲開游石湖同伴們的家門，心急如焚地向他們的家屬報告說：「我們幾。
人乘坐的船不幸觸到了石礁，沉在了湖裡，我是遇到了一個打魚人的援救才得以回來報信。
的。」。
31、晏子到了楚國，楚王設宴款待。席間楚王問：此宴與彼宴何異？對答：王宴樂於寶蓋之下；吾是隔被作樂也。
32、有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：「木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！」。
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：「你的心在哪裡呀？」。
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：「在這裡。」。
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，只聽得「喀嚓」、「劈啦」，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：「他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！」？
33、一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閒聊。縣官太太說：「我老爺稱文林郎。」學官太太說：「我老爺稱修職郎。」營官太太說：「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。」。
34、一個人戀席貪杯，到人家坐席，許久不肯離去。他的僕人想讓他快走，看到天陰了，便說：「天要下雨了。」那人說：
「要下雨了，怎能回去？」。
過了一會兒果然下了雨。許久，雨停了，僕人又說：「雨停了。」那人又說：「雨停了，還怕什麼？」？
35、局長一未過門的兒媳婦第一次來家吃飯，席間局長想風雅一番，便讓大家輪流作詩，句子要按順序帶「大小多少」，作不出罰酒。新媳婦因局長公公剛從公文包里拿出一萬元給她作見面禮，心裡很高興便以公文包為題作了首詩——「撐開大，合上小，裝金錢用得多，裝公文用得少」。局長一聽，心想此詩雖有些俗，但還算貼切。
兒子因剛用局長的公章撈了一筆款子，心有感觸，便用局長的公章為題作了一首——「收益大，費用小，私事用的多，公事用得少」。局長一聽，兒子不愧是自己的接班人，說的真透徹。他一高興，便有些得意忘形，推了一下身邊沒有多少文化的老婆說：「該你了。作不出就受罰！」言語中透著瞧不起。
局長老婆有些生氣，當初局長還是辦事員的時候，對自己的沒文化也不嫌棄，可現在整天在外風流，根本不把自己和家當回事。想到此，便不顧許多來了一首——「大哥大，小秘小，在外睡覺多，在家睡覺少」。局長聽了，臉一沉：好，你個老惡婆，竟敢這樣臭我，平時別人送家裡的錢，都被你一手攬住，而且，干預起「朝政」來也蠻不講理。男人如今這點花花事，你還揪住不放。於是便指著桌上的清蒸螃蟹說他老婆——「爪子大，心眼小，橫行時候多，直行時候少」。局長老婆
36、古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出「好、大、小、多、少」五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：「我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。」老頭很高興說：「好」。
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：「我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少」。老頭說湊乎，過關。
老三說「我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。」老頭說：「馬馬虎虎」。
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說:「我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少」。
37、一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：「太爺有幾位公子？」縣官不假思索地說：「有犬子二人，你呢？」。
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：「縣太爺還謙稱自己的兒子為『犬子』，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？」尋思了一會兒，只好答道：「我只有一個五歲的小王八。」？
38、有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：「尊姓？」。
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：「姓戚。」。
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：「我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？」。
39、有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：「尊姓？」。
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：「姓戚。」。
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：
「我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？」。
40、一位來自廣東的領導去北京出差,請北京的有關部門吃飯.席間忽然問女服務員:"小姐,你們這裡有沒有黃色節目?" 服務員滿臉通紅說:"沒有." 領導不悅:"不可能,你們這裡怎麼會沒有黃色節目哪?".這時邊上的秘書連忙解釋:" 小姐,我們領導是問你們這裡有沒有黃色芥末?"？
41、有一個人去飯館吃飯，席間內急；被服務員告知：到對面有公廁，我們和他約定不收費，~~~~~~~~~~~~~~但到了那兒你要對他說：我是來吃飯的```````。
42、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道：「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」。
43、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」。
44、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！」。
45、某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對所有嘉賓說:"誰要是能從這池子這頭游到對岸,我就把我的女兒和我所有的家產全給他:"眾人聽了心裡都痒痒的.可他們往池子一看,都嚇了一跳.原來裡面養了幾大鍔魚,正虎視著眾人呢!這時候誰也沒有勇氣了.正猶豫間,只聽見"朴"的一聲,有人已經拚命地在池子裡遊了起來.好在運氣還不錯,幾分鐘後上了岸.眾人連忙跑過去向他祝賀,並問他為什麼那麼勇敢?只見此人滿臉怒氣,上氣不接下氣地說:"我現在只想知道,剛才是誰把我推到池子裡面去的?"？
46、牧師：上周的禮拜你為什麼缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚里的乾草，還不如躺在乾草垛上的時候想想上帝呢？
47、有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些。
又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古。
詩道：
「世上萬般愁苦事。
無過死別（鱉）與生離（梨）！」。
客人聽了，譁然大笑。
48、元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較。
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是。
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲。
而盡，接著說：「我是仰光來的。」。
49、某電影：
-Are you serious
-No,I』m kidding
中文字幕：
你是席而瑞斯嗎？
不是，我是凱丁。
50、一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友。
的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痹症！」。
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」。
妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」。