關於性的幽默段子
1、一哥眼睛先天性斜視，平時好習武，常對人吹噓自己武藝高強。有人問：就你這眼睛還能有什麼好的武藝？哥答曰：別看我的眼睛斜，可誰要對我側面進攻是絕對不好使的？
2、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其事，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？
3、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。
4、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其是，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？
5、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。
6、有一天父親想給兒子上一堂性教育課，父親說：「兒子我們來討論一下和性有關的知識，好嗎？」，兒子說：「好哇。」父親有一些害羞支支晤唔地遲遲不肯開口，這時兒子等得不耐煩了說道：爸爸你到底哪裡不懂？，父親：*·#￥%*····。
7、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」 父親：「怎麼不好?」 兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」？
8、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！
9、傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」？
「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
10、天使問他面前的人有多少個性對象。
答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你。
再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車。
輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車。
當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO,可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公。
他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭,他們上前問個究竟,他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~。
11、一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。
12、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候？
我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」。
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放。
心，醫生說差不多已痊癒了。」。
13、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫從事的職業，分別是派送宣傳單，賣牛奶，大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派宣傳單的妻子說：「我老公就像派宣傳單一樣，隨便一塞就了事。」。
賣牛奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送牛奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋店老闆的老婆說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。
14、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派送傳單的妻子說：「我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。」。
賣羊奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋老闆娘說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。
15、妻：「對於性你有什麼看法？」？
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」。
16、丈夫：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
妻子：好。
丈夫：那我給你百分之多少。
妻子：百分之一百二。
17、兩親家相遇於途，一性急，一性緩。性緩者，長揖至地。
口中謝曰，「新年拜節奉擾，元宵觀燈又奉擾，端午看龍舟。
中秋玩月，重陽賞菊，節節奉擾，未曾報答，愧不可言。」及。
說畢而起，已半晌矣。性急者苦其太煩，早先避去。性緩者視。
之不見，問人曰：「敝親家是幾時去的？」人曰：「看燈之後。
就不見了，已去大半年矣！」。
18、一最性急、一最性緩，冬日圍爐聚飲。性急者衣墜爐中。
為火所燃，性緩者見之從容謂曰：「適有一事，見之已久、欲。
言恐君性急，不言又恐不利於君，然則言之是耶，不言是耶？」。
性急者問以何事，曰：「火燒君裳。」其人遂曳衣而起，怒曰：
「既然如此，何不早說！」性緩者曰：「外人道君性急，不料果。
然。」。
19、有父子性剛，平素不肯讓人。一日，父留客飯，命子入城。
買肉。子買訖，將出城門，值一人對面而來，各不相讓，遂挺。
立良久。父尋至見之，謂子曰：「汝快持肉回去，待我與他對。
立看。」。
20、一呆子性極痴，有日同妻至岳家拜門，設席待之。席上有。
生柿水果，呆子取來，連皮就吃。其妻在內窺見，只叫得「苦。
呀」。呆子聽得，忙答曰：「苦到不苦，惹得滿口澀得緊著哩。」。
21、新人初夜上床，使性不止。喜娘隔壁勸曰：「此乃人倫大。
事，個個如此，不要害羞。」新人曰：「你不曉得，褲子衣帶。
偏生今夜打了死結。」。
22、一皂隸妻性多淫，夫晝夜防範。一日該班；將女陰戶左傍。
畫一皂看守，並為記認。妻復與人幹事，擦去前皂，姦夫倉卒。
仍畫一皂形於右邊而去。及夫落班歸家，驗之已非原筆，因怒。
曰：「我前記在左邊的，緣何移在右邊了？」妻曰：「虧你做衙。
門多年，難道不要輪流換班的麼？」。
23、一人性吝者，買布一丈，命裁縫要做馬衣一件，褲一條。
襪一雙，餘布還要做頂包中。匠每以布少辭去。落後一裁縫。
曰：「我做只消八尺，倒與你省卻兩尺，何如？」其人大喜。縫。
者竟做成一長袋，將此人從腳套至頭頂，口用繩收緊。其人。
曰：「氣悶極矣。」匠曰：「撞著你這慳吝鬼，自然是氣悶的。
省是省了，要想出頭，卻難哩。」。
24、一人性最貪，富者語之曰：「我白送你一千銀子，你與我。
打死了罷。」其人沉吟良久，曰：「只打半死，與我五百兩何。
如？」。
25、一人性極吝嗇，從無請客之事。家僮偶持碗一籃，往河邊。
洗滌，或問曰：「你家今日莫非宴客那？」僮曰：「要我家主人。
請客，除非那世里去！」主人知而罵曰：「誰要你輕易許下他日。
子！」。
26、一人性最慳吝，忽感癆瘵之疾，醫生診視云：「脈氣虛弱。
宜用人參培補。」病者驚視曰：「力量綿薄，惟有委命聽天可。
也。」醫士曰：「參既不用，須以熟地代之，其價頗賤。」病者。
搖首曰：「費亦太過，願死而已。」醫知其吝嗇，乃詐言曰：
「別有一方，用干狗屎調黑糖一二文服之，亦可以補元神。」病。
者躍然起問曰：「不知狗屎一味，可以禿用否？」。
27、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：「喚精童具茶。」。
已而獻茶者，乃一奇醜童子也。其人曰：「似此何名精童？」友。
白：「正唯一些人（銀）氣也無得。」。
28、梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。
一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人。
開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來。
偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。
又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有。
傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：「我有一奇獸，能肥也能瘦。先是。
羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得。
橘皮皺。」。
29、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他獨自吃肉。手下人很饞，趁他出外送客。
之際，偷吃了一點。他發現後大怒，就到處捕捉蒼蠅，逼這手下吃下，說：
「讓你嘔吐，還我那肉。」。
30、廣州錄事參軍（官名）柳慶，性貪小刻薄。他獨住一室，不論什么小。
東西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有個下屬，私下裡拿了他的一撮。
鹽，他一定要追還。這人沒有，被鞭打得鮮血淋漓。柳慶惡恨恨他說：
「拿白還紅。」。
31、陳亞性好滑稽，到潤州做官後，幕僚中有一個親信叫上官粥（粥與鼻。
音近），這上官粥任期滿將離去，行前拜會陳亞，陳亞就對他說：「你我平。
日熟悉，這次要走了，有何見教請當即說來！」。
上官粥想了想，說：「你啊！才德都無可挑剔，只是平日調笑太過頭。
了些！」。
陳亞大笑說：「君是上官鼻，如何管起下官口來啦？」上官粥笑而離去。
32、某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。某天，忽見祖墳。
上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：「周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什麼了不起，要禁砍柴？！」？
33、某人性慳吝，而且很容易發怒。一天，買回四兩肉，妻子做好後油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。這人回家一看，以為妻子吃掉了肉，指著妻子。
罵道：「我與你前世冤家，只有分離才行了！」等到筷子一撈，只見肉都在。
碗底，這人又大笑起，撫著妻子的背說：「我與你是500年前結合的夫妻。
太好了！」。
34、彌衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而險些被殺。後來曹操把他送給劉表。
臨走前，眾人在城南與他餞別，彌衡還未到之時，眾人講定：「今天要折辱一下彌衡。
待他到來時，均不發語，有的臥，有的坐。」。
彌衡一到，便號啕大哭起來，聽來令人悲痛。眾人忙問為何哭得這麼傷心，彌衡心裡暗。
笑，答：「坐著的人看上去像墳冢，臥著的人看上去像死屍，屍冢之間，能不悲嗎！」。
35、南朝梁人魚弘，性極侈靡，侍妾百餘人，車馬服玩，皆為一時之首。他歷任南樵、盱。
眙、競陵、永寧、新興諸郡太守，曾聒不知恥地對人說：「我做郡守有一特色，即皆為四盡：
水中魚鱉盡，山中麋鹿盡，田中米穀盡，村裡百姓盡。」。
36、兩位親家，一個性急，一個性慢。
一天相遇，作揖施禮後便攀談起來。慢性子親家躬著身子，吶吶說。
著感謝對方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如。
何，一直「承蒙」到十二月。說完，抬頭一望，急性子親家早已沒影兒了。
他驚奇地說：「親家幾時走的？」。
路人笑著說：「正、二月間就走了。」。
37、有個窮人，每天都只吃兩隻烙過的酒精餅就出門，因他性不耐酒，兩個酒精餅下肚，就。
有點醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友問道：「你一早就喝酒了嗎？」他如實說了。回家後。
告訴妻子，妻子說：「你不會裝些門面嗎？下次再有人問，你就說喝酒了。」這人連連點頭。
沒過幾天，出門時又遇那位朋友，朋友又像上次一樣問他，他便照妻子教的回答。朋友。
又問：「是燙熱了喝的呢？還是沒燙？」這人回答說：「是烙著吃的。」朋友笑著說：「你。
還是吃的糟餅吧！」妻子知此事後又重新教了他。
後來，他又出門，正巧還是碰到那位朋友，不待人家問，就誇耀說：「今天的酒，我是。
燙著喝的！」朋友問他：「喝了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。
38、有個地方官性喜喝酒，不理公務，卻專門勒索財物，百姓無不怨恨。在他卸任調離之際。
民眾按老例贈送德政碑，碑上寫著「五大天地」四字。
那個官長不解其意。士紳民眾齊聲答道：「您剛到任時，金天銀地；住在官署時，花天。
酒地；坐堂斷案時，昏天黑地。
百姓含冤時，恨天怨地；如今卸職了，謝天謝地！」。
39、有個老頭，性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪，便把他領進屋裡，讓酒留宿，一連。
三日才放晴。
這人臨走時向主人借了一把刀，說：「你我素不相識，承蒙熱情款待，我無以報答，只。
有殺掉自己才能報答你了！」。
老頭大驚，連忙勸說：「你這樣反把我害了啊！」。
這人說：「為什麼呢？」？
老頭說：「家中死了一個人，零碎用的錢、吃官司的苦暫不說，光埋葬費就得用銀子12。
兩。」。
這人說：「你的情我領了，零碎開支就不用算了，只把埋葬費12兩給我就行啦！」。
老頭氣極了，便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解，說定減半，老頭只得拿6兩銀子給這人。
這人剛出門，老頭便嘆息道：「真是個沒有良心的！」。
這人回頭來說：「不說你沒良心，反倒說我沒良心！」 老頭反問道：「我怎麼個沒？
良心法？」。
這人說：「哪有你這麼貴的店主，住了三夜就要扣除我6兩銀子，2兩銀子住一夜，也太。
黑了！」。
40、有個人好放債，可謂放債成性，他家雖然已經窮到僅剩一斗米的地步，卻還在思量著煮。
粥放債。有人問他：「你煮粥放債如何收利息？」他回答說：「討飯！」。
41、有個人性極吝嗇，有一次他在路途中，遇到河水新漲，雖可坐船渡河，但他怕出船錢。
便拚命涉水過河，剛走到河當中，便被水衝倒，漂流了半里多。他的兒子在岸上，要找船救。
他。船家開船價，說給一錢才能前去，兒子給他講價，說只給五分。這樣討價還價拖延了很。
久也沒定下來。他的父親這時快不行了，在垂死之際，還回過頭來向他兒子大聲呼喊：
「我兒我兒，五分便救，一錢莫救！」。
42、梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。
一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。
又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：「我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。」。
43、周興是唐朝武則天當朝時的一個掌管刑獄的官吏，他生性貪暴殘酷，常常隨意在法律規定之外另立刑法，因些老百姓給他起了個「牛頭阿婆」的外號，把他比作地獄中的牛頭鬼怪，可見對他的怨恨之情多麼強烈。而周興卻在衙門口寫了這樣的「告示」：
被告之人，問皆稱枉；新決之後，咸息無言。他的用意是說：凡是被告發的人，在他們被審問的時候沒有一個不說自己是冤枉的；等到把他們的頭砍下來以後，他們一個個都不再喊冤了。
44、姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」。
情郎：「是嗎，我們兩人真是個性相同。」。
姑娘：「小時候，我很喜次撤謊。」。
情郎：「……」。
45、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」結果新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。
46、轉讓女友八成新，價格面談。性能優，能識別多國語言。愛我聽我話，同樣會愛你。型號是586！帶音箱。
47、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」 姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」？
48、我患有神經性厭食症，到醫院檢查。護士小姐拿出一大把化驗結果單出來，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：「胃潰瘍、胃下垂、胃出血、胃竇炎、咽喉炎……」念了好一會兒，大家都拿到化驗單了，但我沒聽到「厭食症」。便賠笑臉問護士小姐：「大姐，怎沒我的？」。
「你得的什麼病？！」？
「神經性厭食症」。
「你就是神經病呀？！」剛才我念「神經病」時你怎麼不答應？護士小姐怒氣沖沖地將化驗單塞我手中拂袖而去？
49、「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」。
「為什麼沒有實現呢？」？
「因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢。」。
「那你現在做什麼？」？
「在藥房當配藥員。」。
50、一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」。
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」？
老先生回答道：「沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。」。