關於500的幽默段子

1、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！」。

2、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？

3、一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書『丈夫晚歸500種藉囗』，你一定要買!」某太太：「笑話!我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本!」？

4、有500隻獼猴，在樹林裡走，來到了—棵樹下。那兒有口井，井水裡。
有個月亮的倒影。
領頭的獼猴見了，就趕緊對同伴說：「月亮掉到井裡去了，我們應當。
共同把它救出來。這樣吧，我先抓住井上面那根樹枝，然後，你們一個個。
抓住尾巴往下吊，這樣就能撈起月亮。」。
眾獼猴的重量超過了樹枝的承受力，只聽「叭」一聲，樹枝斷了，獼。
猴落井內掙扎不已，井中的月亮也「失蹤」了。

5、一個農民買人糞一坑，討價1000文，買者還價500文。
糞主發火道：「有這樣賤的糞嗎？難道是狗屙的？」。
買者說：「又不曾吃了你的，何須這般發急？」。

6、一天推銷員按電鈴："太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉囗》，你一定要買！"。
太太："笑話！我為什麼一定要買？"？
推銷員："我剛賣給你先生一本！"。

7、親愛的LG：
捧著你字字發燙的來信，仿佛真的感覺到你那顆從300A超到500的芯。你在信中說了那麼多我的優點，其實這些都是你在網上所認知的我，記得以前讀過一篇課文：事不目見耳聞豈可臆斷其有無？你對我的了解有片面的地方，我覺的有必要告訴你，朋友之間的交往本來就應該是坦誠相待的，你說對嗎？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫馬艾池，拼音的簡寫是Mac
2、那次我Mail給你的照片是我過去所拍的藝術照，很奇怪你會覺的照片棒，我周圍的人都說那個攝影師拍的不好，太不真實。網上對女孩有這麼一句話：女孩是因為美麗而可愛，而非美麗而可愛，你說對嗎？
3、你在信中提到了我的眼睛，真開心，第一次有男孩子這麼大膽地對我說這話「32bit」，你真幽默，照片里的我那次聽同學的介紹買了副超薄彩片戴，可老媽說我看上去象貓頭鷹，後來我也就沒戴過，我愛看書，所以有點近視（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好。
4、你形容我的聲音用詞太誇張了吧？要知道並不是每個女孩都會被四五句甜言三兩樣零食或是少跑一次腿而感動。愛是雙方的一種付出。
5、為了不讓你的刷新率降至零，我決定

8、一夫牽一驢上路，路遇一網，驢無意，使其破之，夫被罰500元，夫怒罵之「你以為上這個網不要錢的呀！「驢聽後踢夫，夫曰：你以為你是網管呀？想踢誰就踢誰呀。

9、農民老漢 進城賣菜 一輛三輪 500斤白菜。
辛苦一天 得款50 各種費用 交款40 回家算帳。
賠了油錢。

10、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付。
500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在。
巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花？
費500法朗房錢，讓房間整天空著！」。

11、一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厲害了。」。
她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」。
「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」？

12、有一位台灣的老太太，拿著錢走到CD店了，看了老闆就說[500]，老闆說[還不錯呀！這麼大了還喜歡五百呀]就去拿給她，等拿出來後老太太罵他，你有病呀！！五百的換倆張給我。

13、我一同學夜裡磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：「我已經500年沒吃人肉了.......」 嚇的我一夜不敢睡覺。

14、A：聽說比爾蓋茨彎腰撿500美元也不比不撿所得的快。
B：可不是！他都可以邊做報告邊飛500美元的小飛機，口袋仍漲得緊哩。
A：那他不是整天可以飛來飛去了嗎？
B：不行，那是紙做的，不能坐。

15、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高。
壓，一觸即死。違者法辦。！」。

16、一個富人給了朱哈500個基爾希，說：「希望你每次祈禱後都為我祝福，這錢是給你的。
報酬。」朱哈拿了450個基爾希，退還給他50個基爾希，說：「夜短，我早上起不來，所。
以晨禮的錢我就不要了。」。

17、微笑能延長壽命5秒，大笑能延長壽命50秒，狂笑能延長壽命500秒。

18、你的肋骨一年運動500萬次，隨你每次呼吸起伏。