關於撒的幽默段子

1、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

2、小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更？」？
「你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？」。

3、有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地媽媽說："媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。"。

4、大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：「起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。」晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：「用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！」。

5、某日，村唱大戲，奶奶對孫子說：今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。」孫子想撒尿就是唱歌。
晚上，孫子與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對爸爸說：「爸爸，我想唱歌。」爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，於是對兒子說：「等到明天我帶你去唱。」倒頭便睡。兒子也只好躺下。
過了一會，兒子實在憋不住了，對爸爸說：「爸爸，我真的想唱歌。」爸爸想：「莫非這孩子有唱歌天才。」於是對兒子說：「你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧！」。

6、父親：「你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。」。
兒子：「那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？」？

7、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。」。

8、從前有一個小男孩，他從小就喜歡往樹洞裡撒尿，一天他往裡撒尿時一下被馬蜂叮了，從此他再也不敢往樹洞裡撒尿了，在他22歲的時候他洞房的時候他不敢往他老婆的那裡插，他老婆就問他為什麼不插，他說怕有馬蜂，他老婆就對他說沒有，不信你用手試試看，他就試了一下，當他剛伸進去一半時，他就往他老婆的臉上就是一把掌，大聲的對他老婆說，你這個小婊子，還敢騙我，沒有馬蜂那來的蜂蜜？

9、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」。

10、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰：
「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要。
折頂方巾與他帶帶。」。

11、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒。
曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨。
傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這。
像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。

12、一女善屁，新婚隨嫁一嫗一婢，囑以認屁遮羞。臨拜堂。
忽撒一屁，顧嫗曰：「這個老媽無體面！」少頃，又撤一屁，顧。
婢曰：「這個丫頭恁可惡！」隨後又二屁，左右顧而嫗婢俱不。
在，無可說得，乃曰：「這張屁股沒正經。」。

13、一婢偶於主人前撒了一屁，主怒，欲撻之。見其臀甚白。
不覺動火，非但免責，且與之狎。明日，主在書房，忽聞叩門。
聲，啟戶視之，乃昨婢也。問來為何，答曰：「我適才又撤一。
屁矣。」。

14、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚響。夫罵妻，妻云：「你。
撒了屁，倒來冤屈我！」爭鬧不已。賊無奈，只得出來招認曰：
「這屁其實是賊放的。」。

15、酒席間有人撒屁者，眾人互相推卸。內一人曰：「列位請。
各飲一杯，待小弟說了罷。」眾飲訖，其人曰：「此屁實系小弟。
撤的。」眾人不服，曰：「為何你撤了屁，倒要我們眾人吃！」。

16、一人方陪客，偶撒一屁。自覺愧甚，欲掩飾之，乃假將指。
頭擦桌面作響聲。客曰：「還是第一聲像得緊。」。

17、一人患病，醫家看脈云：「吃了藥，腹中定響，當走大便。
下然，定撒些屁。」少頃，坐中忽聞屁聲，醫曰：「如何？」客。
應云：「是小弟撒的。」醫曰：「也好。」。

18、有行路者，對人門縫撒尿，為其家婦人看見，罵之不已。
撒尿者曰：「我還是個童男，不消罵得。」婦曰：「頭多褪了一。
大截，還說甚麼童男！」鄰人笑曰：「這一句話，卻不該是娘子。
說的。」婦曰：「他明明欺我不在行，如何不指破他？」。

19、一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧設酒款待。子偶撒一。
屁甚響，父不覺大慟。僧曰：「撒屁乃是常事，何以發悲？」父。
曰：「想我小兒此後要撒這個響屁，再不能勾了。」。

20、有龍陽年紀過大者，偶撒一屁，狎客為之叩齒。眾問其。
故，答曰：「你們不聽見老了叫麼？」。

21、有奉貴人者，貴人偶撒一屁，即曰：「那裡伽楠香？」貴人。
慚曰；「我聞屁乃谷氣，以臭為正。今反香，恐非吉兆。」其人。
即以手招氣嗅之曰：「如今有點臭了。」。

22、牆腳下恐人撒尿，畫一烏龜於壁上，且批其後曰：「撒尿。
者即是此物。」一人不知那裡，仍去屙溺。其人罵曰：「瞎了眼。
睛，也不看看。」撒尿者曰：「不知老爹在此。」。

23、牆上畫一烏龜，專禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：「你。
看！」其人云：「原來烏龜在此看我撒尿。」。

24、一官坐堂，偶撒一屁，自說「爽利」二字。眾吏不知，誤。
聽以為「賞吏」，冀得歡心，爭跪稟曰：「謝老爺賞。」。

25、一生好健訟。一日，妻在坑廁上撒尿，見月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，訟之於官。縣令不解其意，掛牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父師伸冤。官怒曰：「月照你妻的豚就。
來告理，倘日曬你妻的屄，你待要怎麼？」？

26、蘇州人家曬咱兩榪桶在外，瞽者不知，誤撒小解。其姑喝。
罵，嫂忙問曰：「這日（入+肉）娘賊個膿血，滴來你個裡面，還是撒來。
我個裡頭。」姑回云：「我搭你兩邊都有點個。」。

27、一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生對。
學生對道「風」。他又添成三字：「催花雨。」。
學生對道：「撒酒風（瘋）。」 又添成五字：「園中陣陣催花雨。」 學生對道：
「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」 學生說：「假如再不改過。
我就是先生的先生了。」。

28、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒 曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨 傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這 像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。

29、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰： 「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要 折頂方巾與他帶帶。」。

30、嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒。
謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書。
人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會醜惡現象的冷嘲熱諷，有。
的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，於幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但。
更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極。
作用，使人讀後，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬於無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的。
篇什。至於譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。

31、一士生平極諂,死見冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫進辭雲:"伏惟大王,高聳尊臀,洪宣寶屁.依稀絲竹之聲,仿佛麝蘭之氣.'' 王大喜,命牛頭卒引去別殿,賜以御宴.至中途,士顧牛頭卒曰:"看汝兩角彎彎,好似天邊之月;雙目炯炯,渾如海底之星.牛頭卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃個酒頭了去****************。

32、有個教書先生喜歡喝酒，喝了酒就撒酒瘋。一天，他和學生對對子。他出一個字：
「雨。」學生對：「風。」他又添成三個字：「催花雨。」學業對：「撒酒風（瘋）。」他。
又添成五個字：「園中陣陣催花雨。」學生對：「席上常常撒酒風（瘋）。」先生說：「對。
雖對得好，只不該說我先生的短處。」學生說：
「您要是再不改過，我就是先生的先生。」。

33、一天，爸爸在喂小狗吃食。
說道：「小狗吃食。」。
可兒子聽成「狗仔吃屎」~~~~~~。
爸爸看見小狗在撒尿，便隨口說：
「細水常流」。
兒子也學會了。
中午，爸爸看見鄰居家的大狗欺負自家的狗，說：
「大狗欺負小狗」。
兒子也學會了。
下午，一家人在一起吃飯。
爸爸剛吃一口，兒子就說：「狗仔吃屎」。
爸爸去廁所，兒子就站在旁邊說：「細水常流」。
爸爸動手要打兒子，兒子說：「停！大狗欺負小狗」。
兒子。

34、愛你愛你我愛你。
就象老鼠愛大米。
把你寫在馬桶上。
天天撒尿臭死你。

35、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了？

36、一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：「先生，你，你，懷孕了！」。

37、1歲：穿著開檔褲到處撒尿，老爹老媽以此為榮。
2歲：跑得比奶奶快，就想看她在後面端著碗追我的樣子。
3歲：希望媽媽可以不再帶我去女浴室。
4歲：幼兒園很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因為她戴眼鏡。
5歲：天天下午盯在電視上，盼望可以成為變形金剛，嘟嘟是誰，她那麼丑，還戴眼鏡。
6歲：媽媽讓我一個人睡，我為什麼要一個人睡他們卻不？
7歲：我終於可以上學了，有一隻大書包，裡面塞滿了零食。
8歲：我可以不去上學，不系紅領巾不做作業嗎？
9歲：我跟小胖打了一架，撕壞了他的衣服，以後他不再搶我的球。
10歲：老爹在遊戲機室把我揪出來，並揚言以後再去那種地方就別想回家，不知道他為什麼生那麼大的氣，我用一個銅板就玩了一天，最後還賺了兩個？
12歲：這個生日很隆重，每個人都給我錢，大家都很高興，我趁機沒做作業。
14歲：我跟幾個男孩子躲在一片廢墟後面抽煙，一點沒新意，那個地方那麼髒。這一年中我飛快長高，所有的衣服都小了，我喜歡專賣店裡那雙真正的「耐克」。
16歲：有天晚上做了一個夢，與女人的裸體有關。大清早自己洗床單。去上學看到

38、救生員：「我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！」。
八力：「可是大家都在游泳池內撒尿啊！」。
救生員：「可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！」。

39、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了。
因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

40、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好 的球員。」 撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。

41、偷兒到教堂做彌撒。
牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？」？
「沒有，一隻也沒有偷。」。
「其他雞有沒有偷？」。
「也沒有。」。
「太好了，你已經接近上帝一步了。」。
小偷低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」。

42、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路。
撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備。
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試。
場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人。
大聲呼喊道：「哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。」。

43、英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情。
地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將儘可能加以解釋。」他抱歉地解？
釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」。

44、話說江青，去外國訪問。撒契爾夫人熱情招待，席間起身方便，大便完畢。左右回顧沒有找到手紙，正在考慮如何解決時，一股熱水沖乾淨了屁股，又一股熱氣烘乾了屁股，江青大吃一驚，果然是資本主義國家，發達！發達！！冬去春來。撒契爾夫人回訪，席間方便，痛快淋漓盡致之佘。哎呀！！！咋不見手紙？？？正在納蒙之時一股熱水衝來。而後，又一股熱風襲來，外國老太大吃一驚，果然是社會主義國家，發展神速。趕上了資本主義國家的水平。誰知回頭之間看見了兩個紅衛兵，一個手持水龍頭，一個手持電吹風。

45、英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將儘可能加以解釋。」他抱歉地解釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」？

46、布希、柴契爾和科爾會談後共進晚餐。
侍者為布希斟上一杯酒，布希道謝"Thank you!"。侍者再為柴契爾斟上酒，柴契爾也謝了"Thank you too!"。侍者為科爾斟滿酒後，科爾趕緊答謝"Thank you three!"。

47、布希、柴契爾和科爾會談後共進晚餐。
侍者為布希斟上一杯酒，布希道謝"Thank you!"。侍者再為柴契爾斟上酒，柴契爾也謝了"Thank you too!"。侍者為科爾斟滿酒後。
科爾趕緊答謝"Thank you three!"。

48、車泊於道，客紛下歇之。一婦領一小女，見一小伙近旁撒之，婦喝：走遠尿，不見有小女乎！小伙道：怕啥？我也還是一小孩呢。婦正待發作，只聞旁小女孩子說：你哄誰？別以為我們不懂！你那傢伙頭頭都發黑啦，還小孩子呢？

49、朱哈和一個朋友同在一個鍋里煮奶，朋友拿出點糖來撒在靠自己的一邊，朱哈。
見了說：「把糖撒在中間，我們倆都可以喝上甜奶。」。
朋友說：「糖很少，幹嘛要給你吃？」朱哈聽了十分生氣，立即從行囊里掏出一瓶食。
油，往鍋里就倒。朋友驚奇地問：
「有往奶里倒油的嗎？」。
朱哈說：「我往我這邊倒，這關你什麼事！」？

50、有個農夫喜歡喝灑,尤其是在自己家喝一會兒就出門撒咆尿.有一次鄰居家請客,走時,老婆再三叮囑一定要注意,不要丟人.他在裡屋喝一會兒就忘記了這不是在自己家,出門就來到外屋,邊解決邊說我家院子從來沒這麼乾淨過,是誰幹的呢？