關於得知的幽默段子

1、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。

2、美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去義大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：「如果生了，我怎麼通知你？」？
醫生對她說：「如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上『通心粉』三個字，我就知道了。」。
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：「通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。」？

3、禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿。
《第二類》中禿。
《第三類》後禿。
經長期研究結果得知其造成主要原因－－。
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」。
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」。
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

4、楚國有個人，家境貧困。讀了《淮南子》，得知螳螂捕蟬時掩蔽過的樹葉，可以用來隱。
沒人身，便真的去尋找。他跑到一棵樹下觀望，居然發現一片隱蔽著螳螂的樹葉，就伸手摘。
下來。不料葉片失手落地，混雜在其它葉子之中，無法辨認，於是，索性將落葉全部掃起。
收了足足有幾斗。
他抱回家後，一片一片地輪番拿來遮住自己的眼睛，問妻子：「你還能看見我嗎？」開。
始，妻子一直說：「能看見。」鬧了一整天，不耐煩了，便哄他說：「看不見了。」。
這人大喜，急忙跑到鬧市地段，舉著樹葉，旁若無人，當面拿取別人的東西。結果被扭。
送縣衙。

5、有個秀才養了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋後的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉里的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見牆上的秀才憑證，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客。客人進門後問他父親上哪裡去了？兒子按順序答：「年成不好，賣了。」客人一聽，皺起眉頭，又問：「你母親呢？」兒子答：「兵荒馬亂，糟蹋了。」客人見這個兒子凈說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息 道：「堆頭不小，儘是糞尿！」那兒子忙接著說；「這都是我爹媽苦掙的。」客人實在憋不住了，說：「你怎麼這麼傻呢？！」秀才的兒子趕忙回答：「這不稀奇，我們家一輩一個。」？

6、美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去義大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：「如果生了，我怎麼通知你？」醫生對她說：「如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上『通心粉』（註：意大利麵條）三個字，我就知道了。」？
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：「通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。」？

7、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。。。 過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。 「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」 「當然好啦，我的醫生！」 「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」 「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」 此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病？

8、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到——醫生！」。
此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病。

9、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！」。
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心臟病。

10、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責。
他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。

11、有對夫婦把寶貝兒子送進--足球學校後才得知，該校從頭到尾都在上演騙局，於是，妻子趕緊叫丈夫去把學費要回來。大半天后，丈夫才回來。妻子問：「怎麼樣，把錢要回麼？」丈夫說：「要個屁，校長捲款逃了！」「那也得搬些課桌什麼的回來抵錢哪！」妻子埋怨道。「咱去晚了，東西早讓人搬光了。不過，這趟也沒白走，討學費的人蠻多，我好不容易擠了進去，跟其他家長一起罵了半天『媽個B』，總算消了這口氣！」？

12、「化整為零」。
古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中標，醫師診斷後得知患了皰疹。名人很生氣，決定自暴自棄瘋狂嫖妓。一段日子之後，醫師檢查發現，皰疹竟不藥而愈，不過卻發現又得淋病！這就是「化疹為淋」的由來。

13、當我們得知我們的聯誼寢室就要來訪問時，先是一陣狂喜，然後又皺起眉來，這樣的狗窩，怎麼能見人？！於是，經過了一個晚上的討論之後，現決定如下：
1、買入70個塑料袋，每人十個，把鞋包三層，必要時，再包一層。
2、購入盜版山水畫十餘幅，根據大小，一律貼在mm圖畫上，切記，山水畫要略大於mm圖畫，等結束以後，還能把山水畫撕下來而不至於mm破相。
3、搜索機子上的man's rm and pic，一律隱藏。
4、買入衣架若干，把那些長期沒洗的衣服掛在外面，等她們來之前，潑點水上去。
5、把對面免檢寢室的牌子摘下來，掛在我們的門上。
6、臨時租借隔壁寢室作為儲藏室。

14、有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知史達林很賞識他，便向史達林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」
「你不會出逃吧？」
「瞧您說的，史達林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」

15、"我不是不愛學習，只是覺得知識不能填飽肚子。"