關於高中的幽默段子
1、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？
2、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀。
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。
3、一秀才小便，和尚見之，大讚曰：「相公必然高中，生。
問：「何以知之？」僧曰：「適見龜頭有痣。相書曰：『龜頭有痣。
終鬚髮』，故以知之。」生曰：「你將來山門大興，妙不可言。」。
僧問：「何以見得？」答曰：「若要佛法興，除非僧贊僧。」。
4、一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四字：豈有此理。」。
5、一個人自誇能科舉高中，說：「我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來。
給我送匾。」他的朋友說：「我也夢見有人給你送匾，上寫四。
字：豈有此理。」。
6、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和我都想進醫學院。
的那個大雄呀。
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀。
7、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。
8、國小…。媽我長大以後不嫁人要永遠陪在你身邊。
國中…。媽我長大嫁人以後還是要跟你住。
高中…。媽我長大嫁人以後會常回來看你。
大學…。媽我長大嫁人以後會抽空回來看你。
嫁人時…。媽你有空就回來看我。
嫁人後…。媽你沒事就少來找我。
9、「遊戲Diablo有多少層地獄？」。
「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年......」。
10、「遊戲Diablo有多少層地獄？」 「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年，。。。。」。
11、記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，「這黑鬼是誰呀，怎麼比喬丹還黑！」？
12、這個故事是發生在一個炎熱的夏天。
一個二八年華的女高中生等了好久的公車。
終於看到一輛期待已久的28路公交車緩緩的駛來。
本想說終於鬆了口氣。
沒想到一上公車竟發覺車上已客滿。
於是眼尖的她立刻走到一個士兵大哥旁邊站著。
期待著士兵大哥會英雄救美的讓座。
其實那士兵大哥打從那女孩緩緩向他逼近時。
就已經看穿她的詭計。心想著：
」開玩笑，這歐巴桑都比我還強壯呢，要我讓座！？門兒都沒有。
於是他馬上靈機一動。
決定使出「裝睡」絕招。
唉，天氣是如此炎熱，人情是如此淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚的落在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上。
阿，這可尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６？
還自認是朵純情的小百合呢？
可是偏偏那豬頭士兵大哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有。
於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在士兵大哥旁邊的他的朋友把他叫醒。<
13、高中時有一朋友，他的名字叫子騰，別人覺得他的名字還不錯，很文雅，可是怪就怪他的老爸，因為他爸爸的姓是杜，連起來念就是杜子騰（肚子疼）。
14、小言是山南高中二年級是學生。性格有點內向，女生一和他開玩笑，他就會臉紅。
小言喜歡可兒，她是他們班的班長，是個有著太陽般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言從沒對她說過。
6月23日。小言做完值日天色已經很晚了，今天的天色很奇怪，烏雲密布，風就像是什麼東西一樣在張牙舞爪，街上的行人都急沖沖的，好象在逃離什麼東西？
「快下雨了吧……」小言心裡想著，加快腳步回家。
小言的家在金吉大廈的14樓，馬上要到大廈門口的時候，小言撞上了一個黑衣襤褸的老女人，還差一點打翻她3手裡的東西——一盆花。
「對不起，對不起。」小言忙著道歉。
面前的老女人用一種陰毒的眼光盯著他，渾濁的眼珠子裡透著一種像針一樣讓人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，臉上那盤糾錯雜的皺紋就像是地獄的河流，在詛咒世上的一切。
可是小言沒看到，他只注視著他手裡的花。好清新，好幽雅，好脫俗，泛著一種淺淺的月藍色，寧靜得就像是情人的目光。他向來對花沒什麼興趣，可是不知道為什麼他很想要它？
他抬頭有點為難地看著她，不知道要怎麼向這個素不相識的人開口。誰知道，她好象看出了他的心思，用一種很慈祥的目光看
15、每個人都有上課偷看課外書的經驗，尤其是上課看漫畫書。話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜里放著漫畫。一頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說：「這位同學，你可以不用放在桌下了，因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。」當時全班哄堂大笑。
16、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？
17、某次在宿舍里，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急用，要她從家裡打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩。
18、高中時在我後排座有一位同學會刻印，並且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。「那麼，你是要刻陰文還是要陽文呢？」他問道。我聽後先疑惑不解，繼而迴轉頭去怒斥道：「廢話！當然是要中文了！」。
19、一女子高中的女生們經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：「你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示範一下。」說後，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池裡的水，用力地擦起鏡子來。
20、有天某美國高中一位歷史老師正在上課，她問學生：Which president said "Without freedom,I would rather die."（哪位總統說不自由毋寧死？）。
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：「Jefferson，1777.」 （傑佛遜總統，1777年）。
老師又問：Which president said "Of the people,by the people,for the people?"（哪位總統說民有民治民享？）。
全班又一片默然，那女孩又舉手：「Lincoln，1884.」（林肯總統，1884年）。
這時老師轉過身去寫東西，突然有個男生罵道：「Bitch！Shut up！」（閉嘴，妓女）。
老師很生氣地轉過頭問：Who said that
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：「Clinton，1998.」（柯林頓總統，1998年）。
21、在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:「喂,醒一醒,老師提問你呢!」。
這位同學立馬站起來,對著老師問道:「老師,什麼?」？
還有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了？
22、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：
同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。
23、我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：「你們是在玩『醜人遊戲』嗎？」我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：「我們幾個也在玩這遊戲！」。
24、-我們高中宿舍一同學某次考試20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過。
-這不算什麼，我上高中的時候，有一位JJ竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire
25、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鈎或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鈎，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
26、我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女生，在自方後場搶到欄板球後起身就往自己欄里投，未果，又搶欄板，又投，仍未果，又搶欄板，又投，中!!!此時全場另外9個隊員 2個裁判 場外所有觀眾全笑翻在地，最後比分4:2。
27、高中的時候我們吃飯的時候學校會給我們放新聞聽，比如什麼國家大事等等。一次，有一個男生跟一個女生同桌，一起在吃飯，然後就聽到廣播裡面放到：歐洲某個國家的某個婦女一胎生了7個小寶寶，然後哪個男生就很得意的看著那個女生問她說：「看看人家，你行嗎？」結果那個女生好久都不理他了，結果，那個男生據說了無數次對不起？
28、我記得我們高中的時候，班上有一個同學經常去錄像館看黃色錄像。有一次，在錄像館裡，他突然發現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試時作弊，恰好被這個老師抓住，老師告訴他：「考試結束以後到我辦公室來一下。」當時我們這哥們跟我們說：「應該沒事，他有把柄在我手裡！」然後把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時時，這個哥們哭喪著臉回來了：「他媽的，一到辦公室就跟我說：『上次看黃色錄像，我已經放過你了，這次作弊無論如何也要處理了。』」。
29、高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓位位給大姐姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車一片啞然？
30、高中時，一次上體育課，老師叫依次報號，報到10後，有位同學竟然喊 "J",於是眾人大笑。
31、有一個女高中生,她有一個習慣,就是每天早上起來都要上廁所.有一天,她突然忘記了,她便覺得渾身不舒服,但一時找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?於是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,這種不舒服的感覺還是揮之不去,於是,她又想,是不是(關於故事要怎麼編下去,請各位網友小小的開動您的腦筋,定是一篇傑作.謝謝合作.)？
32、高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」，可老師一粗心沒把「性質」的「質」字漏寫到黑板上，結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
33、高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」，可老師一粗心沒把「性質」的「質」字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
34、春耕時節快到了，學校組織高中學生去農村幫助農民向田裡送肥料。學生中的小霸王王某因為身強體壯，被分配拉架子車運送肥料，其餘學生裝車或卸車晚飯後勞動總結時，老師問：「王同學，今天你做了什麼？」王同學答道：「拉豬糞。」這時，旁邊一個聲音小聲說道：「早就知道他不拉人屎。」？
35、酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出，愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「威士忌？」查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：「白蘭地？」查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：「那麼是伏特加？」查理終於開口了「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！」。
36、回想起高中時期,上國文課是世界上最殘酷的刑罰。
人人搖頭晃腦,懸樑刺骨到血流成河,慘不忍睹。
仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.於是有一天。
國文老師終於火啦.勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。
他就對著我們大聲 道:「你們這些鬼東西,上課什麼都不聽？
只聽得到我說下課!」。
只見班長也跟著 道:「起立!」（此時班長正睡醒）。
又有六七位同學跟著站了起來.....(老師臉都綠了)。
37、記得高中時某一個周末的晚上,同學打電話來問明天要去那玩。
接電話的是我的小妹,國小一年級。
同學:你好,請問某某在嗎？
小妹:嗯..他在呀。
同學:
小妹:
就這樣..兩個人僵持沉默了五分鐘..........唉..兩個笨蛋。
一個沒說找我聽一下。
另一個則沒想到來找我接電話。
後來我妹告訴我說他接了一通沒聲音的電話。
我同學則怪我耍什麼大牌呀~~!!為什麼不來接電話？
38、一天有個高中生他是卷髮~。這天中午他在上學的路上看見了他的一個同學。「喂~XX快上課了還不快點」那同學叫到。「我還得剪個頭呢~」XX回答到（場景：教室門口） 「怎麼遲到了」老師陰洋怪氣的說。「我剪了個酷頭」XX回答到。這是班長站了起來說「撿了褲頭要上繳」？
39、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人。
在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上。
課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了？
大學的老師是否扛得住。
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦。
啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上。
我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，***真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。
40、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：......同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。
41、高中幾何課,老師在黑板上用圓規劃圓,劃一半時圓規尖突然滑出,老師脫口而出"嗨!我日他媽"。
42、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！」。
43、高中時偶MM家離學校不遠，於是每天下午上課前都要帶蘋果一隻與我分享，這個我同桌都看在眼裡。一次我和同桌開玩笑，說我和MM分手了。同桌大怒：「你這個禽獸，憑什麼不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！」我無言以對，都說「著作等身」是用來形容科研水平高，原來「蘋果等身」是用來形容感情深啊，頓悟？
44、我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
45、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的。
進了高中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的，一種不會打人。
考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的，一種是沒學問的。
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
46、1、高中嚮往大學，大學懷念高中。
2、高中目標是滿分，大學目標是及格。
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿？
目的大家心照吧）。
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福。
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手。
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒。
吼：「誰的誰的？？乾了還不收！！」。
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞。
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著？
47、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。
有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都
48、怎麼撲到PPMM懷裡又不被罵？高中時一直討論這個問題，在街上吹絇PMM，怎麼能一頭撲在她懷裡又不被罵色狼？最好的答案就是，先一頭撲在懷裡，然後1分鐘後抬起頭眼淚汪汪的說：「阿姨，我丟了！」呵呵，只是設想，從沒去實踐過？
49、在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：「X老師好！」，我們幾個好朋友都習以為常了。有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：「X老師好！」，我看也不看就大叫一聲：「母狗在哪兒？」一回頭，看到X老師怒氣沖衝着看著我。
50、天氣是如此地炎熱。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗。
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風。
那條白手帕被風吹落後。
竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上。
ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧。
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉。
一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法。
她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他。
好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下頭，睡眼矇矓中看到褲襠上白白的東西。
「天哪！內褲怎麼跑出來了！」？
二話不說馬上將「它」塞進褲襠。