關於耶的幽默段子
1、有一天老師在發考卷。。。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。。。。小明:我也是耶。
小美:那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊啊!
2、哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後,他分派紙和腊筆,叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多,但第二十五幅畫的很好,畫的是一群人揮著彩旗,歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、攜著公事包的人,為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。
3、小麗:您的狗真聰明耶!居然會打撲克牌! 明明:哪裡哪裡,其實它很笨的噢。 小麗:何以見得? 明明:每次抓到一手好牌,它都會不停地搖尾巴。
4、某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說: 「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」 阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了! 接著又聽到阿文說: 咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」?
5、某甲:一個沒有腦的人能活多久呢?
某乙:不知道耶,你活了多少年了。
6、小畢耶走進雜貨店,店員問道:「你要買什麼?」「買10磅15個法郎一磅的糖,加4 磅90法郎一磅的咖啡,再買2磅27法郎一磅的奶油,然後再加30法郎的麵包。」 小畢耶說。 「594法郎。」店員說。 「假如我給你一張1000法郎的鈔票,你該找給我多少?」 「406個法郎。快一點,我沒有時間跟你磨蹭。」 小畢耶一面走出店門,一面說:「這是老師要我明天交的作業,我還不會算呢!實在太謝謝你了。」?
7、哥哥在復活節前向班裡的小孩講述耶穌凱旋進入耶路撒冷的故事。講完後,他分派紙。
和腊筆,叫他們劃出剛才聽到的故事。有二十四幅畫看來和他想像的差不多,但第二。
十五幅畫的很好,畫的是一群人揮著彩旗,歡迎十三個身穿筆挺西服、戴圓頂硬禮帽、。
攜著公事包的人,為守那人的公事包上有「耶穌」兩字。
8、姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒,」姐姐說,「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到:「他的爸爸在哪兒?」。
姐姐想了一下說:「噢,他在給他們拍照呢。」。
9、小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶。
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都種起來了。
小男生丙:那我姐姐不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ。
10、父子同劈一柴,父執柯,誤傷子指。子罵曰:「老烏龜。
汝眼瞎耶?」」孫在傍見祖被罵,意甚不平,遂曰:「狗日出。
的,父親可是罵得的麼?」。
11、孝子懺悔亡父,僧誦普庵咒,至「南無佛佗耶」句,孝子。
喜曰:「正愁我爺難過奈何橋,多承佗過了。」乃出金勞之。僧。
曰:「若肯從重布施,連你娘等我也佗了過去吧」。
12、千金子驕語人曰:「我富甚,汝何得不奉承?」貧者曰:
「汝自多金子,我何與而奉汝耶?」富者曰:「倘分一半與汝何。
如?」答曰:「汝五百,我五百,我汝等耳,何奉焉?」又曰:
「悉以相送,難道猶不奉我?」答曰:「汝失千金,而我得之。
汝又當趨奉我矣。」。
13、麥耶作了檢查。最後醫生告戒他:「你理解我的意思了嗎!別喝酒,別吸煙,別暴飲暴食,少過性生活,並且最重要的是從生活中尋找更多樂趣。」。
14、1、會說:「人家也是有人追的耶!」 90% 2、常掛在站上的;60% 3、絕不會漏了回你水球的;60% 4、暱稱有一個『小』字的,如小迷糊;80% 5、Talk一次以後,絕不會忘了你的;60% 6、Talk常用「嗯!」的;70% 7、常用符號的,如 ^o^,@_@ 60% 8、一聊就聊二小時以上的;60% 9、常說她很無聊;70% 10、會給你電話的;60% 11、常抱怨她的學伴不好的;70% 12、會問你有沒有看過鐵尼的;70% 13、她人很好;95% 14、她很有氣質;85% 15、她人不錯(我就碰到過);95% 16、被評價「滿健談」;60% 17、非常主動;95% 18、很活潑;70% 19、拉(咬)著你不放;200% 20、一約她她馬上答應你要出來的;99%。
15、1、會說:「人家也是有人追的耶!」 90%。
2、常掛在站上的;60%。
3、絕不會漏了回你水球的;60%。
4、暱稱有一個『小』字的,如小迷糊;80%。
5、Talk一次以後,絕不會忘了你的;60%。
6、Talk常用「嗯!」的;70%。
7、常用符號的,如 ^o^,@_@ 60%。
8、一聊就聊二小時以上的;60%。
9、常說她很無聊;70%。
10、會給你電話的;60%。
11、常抱怨她的學伴不好的;70%。
12、會問你有沒有看過鐵尼的;70%。
13、她人很好;95%。
14、她很有氣質;85%。
15、她人不錯(我就碰到過);95%。
16、被評價「滿健談」;60%。
17、非常主動;95%。
18、很活潑;70%。
19、拉(咬)著你不放;200%。
20、一約她她馬上答應你要出來的;99%。
16、某夫婦看甲A,妻驚訝道:「親愛的,那個主裁長得和你很象耶!」。
公細觀之,洋洋道:「不錯!」。
一周後,公往現場觀球返家,只見衣衫不整,鼻青臉腫。
妻大驚,問其故,公憤然曰:「散場後跑得太慢!」。
17、眾人對耶穌說:「這個女人犯了通姦罪,按照法律應該遭亂石砸死。」。
耶穌說:「好。你們中間沒有罪的人可以先砸第一塊石頭。」眾人面面相覷,各自想起自己的罪,臉上都有羞愧之色,誰也不好意思動手。
這時人群中走出一位中年婦女,拎著半截板兒磚,照准犯通姦罪的女子頭上砸去。那女子頭破血流,跌倒在地。
耶穌嘆一口氣,走到中年婦女身邊,搖著頭說:「您真會給我拆台,媽媽。」。
18、兩隻蚊子死後去見耶穌。耶穌可憐他們,就說:「你們有什麼心愿可以對我講,我應允你們。」?
一隻蚊子開始禱告:「主啊,求你把我變成強壯的蚊子吧!」。
另一隻蚊子也開始禱告:「主啊,求你把我變成聰明的蚊子吧!」。
耶穌於是讓他們復活,變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什麼,他哭道:「主啊,我為什麼不讓你把我變成人呢?」?
19、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖。
第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼。
第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山。
到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西。
撒旦當時氣昏在地。
從此,撒旦一心想害死耶穌。
20、耶穌帶領眾門徒上山,第一天,他對徒弟們說,你們一人撿兩塊石頭,跟我一起走.於是,徒弟們一人拿起兩塊石頭,向山上走去.撒旦心想,大的太重,於是撿了兩塊最小的石頭.到了山上,穌耶說,現在拿你們手裡的石頭來換我的饅頭.於是撒旦得到了兩個最小的饅頭,氣的渾身發抖. 第二天,耶穌依然帶領他們上山,並且照舊讓他們每人撿兩塊石頭.撒旦想,昨天我撿了兩塊最小的,吃了虧,今天我要撿兩塊最大的.到了山上,耶穌說,現在看你們誰能把石頭投的最遠,撒旦又傻了眼 第三天上山時,耶穌又讓他的徒弟門撿兩塊石頭.撒旦又在想:第一天我撿了兩塊最小的,吃了虧,第二天撿了兩塊最大的,又沒能占到便宜.今天我撿一大一小,不就萬無一失了嗎?於是他撿了一大一小兩塊石頭上了山. 到了山上,耶穌說,這幾天你們一直都跟隨我上山,辛苦了,現在作為獎勵,我把你們手裡的石頭變成你們下邊的兩個東西 撒旦當時氣昏在地! 從此,撒旦一心想害死耶穌。
21、有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭",結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心第二天耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大",結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想"大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了",於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒"撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌。
22、話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者,否則怎麼從來來不見他和女人交往呢?
聖母瑪麗亞一聽大驚,問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向,於是三姑六婆們便給她一個建議:找一個妓女來,看看耶穌的反應,答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘,就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫,緊接著看她一手提著褲子,一手扯著頭髮,鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,問他到底發生了什麼事?只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,很無辜地說:「我怎麼知道,這個大姐姐一進來,往床上一躺,褲子一脫,我看見她兩腿之間有個傷口,於是我伸出手掌,輕輕一摸,就把她的『傷口』給癒合了。」?
23、以前人民生活的很不自由有奴隸主1~!~。
那他耶酥看見了說:「人民呀我會給你自由的呀!」。
這時候觀音菩薩來說:「就你呀你自己都被綁在十字架上了你還給別人自由呢?」。
24、在羅浮宮里,兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。 富豪甲:我簡直不明白,連最基本的生活條件都不具備,他們怎麼生活。看,孩子就直接躺在乾草上…… 富豪乙:難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?」 富豪甲:窮?那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?
25、耶穌被釘在十字架上的時候,突然大喊:「彼得,彼得,快來!」。
彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終於到了耶穌腳下。
「我的主呀,什麼事?」?
「彼得,從我這兒可以看見你家!!」。
26、話說耶穌長到十八歲,還沒有交過任何女朋友,這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者,否則怎麼從來來不見他和女人交往呢?
聖母瑪麗亞一聽大驚,問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向,於是三姑六婆們 便給她一個建議:找一個妓女來,看看耶穌的反應,答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女,把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘,就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫,緊接著看她一手提著褲子,一手扯著頭髮,鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間,問他到底發生了什麼事?只見耶穌肩膀一聳,雙手一攤,很無辜地說:「我怎麼知道,這個大姐姐一進來,往床上一躺,褲子一脫,我看見她兩腿之間有個傷口,於是我伸出手掌,輕輕一摸,就把她的『傷口』給癒合了。」?
27、在羅浮宮里,兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
「我簡直不明白,」一個說,「連最基本的生活條件都不具備,他們怎麼生活。看,孩子就直接躺在乾草上,」?
「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?」。
「窮?那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?」?
28、在羅浮宮里,兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。「我簡直不明白,」一個說,「連最基本的生活條件都不具備,他們怎麼生活。看,孩子就直接躺在乾草上,」 「難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?」 「窮?那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?」?
29、有一天老師在發考卷,小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那....這樣老師會不會以為我們作弊啊!
30、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生(可能是維也納哲學家威廉?耶路。
撒冷的一個親戚)。到維也納著名法學家符拉薩克處應試,耶路撤冷準備。
得極差,符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試。
場門口。未了,符拉薩克帶著應試者走到門口,他看了一眼等在外面的人。
大聲呼喊道:「哭泣吧.以色列,耶路撒冷陷落了。」。
31、某日,甲、乙兩人相見。
甲:我這學期選了一門叫「應用心理學」的課耶。
乙:真的啊!那你現在應該可以說是心理學專家羅!快來幫我分析一下我的心理吧。
甲:那還不行。
乙:為什麼?
甲:因為我下學期才會選"變態心理學″這門課。
32、有一天老師在發考卷。
小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。
小明:我也是耶。
小美:那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊啊!
33、基督徒對海涅說:「你和耶酥是同一民族的後裔。我若是您,會引以。
自豪的。」。
海涅:「我也如此,倘若除了耶穌再無一人是這個民族的後裔的話。」。
34、一天年逾古稀的法國歌星莫里斯·謝瓦利耶(1888-1972年)在後台和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。恰在此時,一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看。
著她們,不禁發出慨嘆:「唉,要是我再老20歲就好了!」「你的意思是再年輕20歲吧?」西爾弗問道。
「不,要是我再老20歲,那麼,這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。」謝瓦利耶動情地說。
35、在一次社交會上,法國神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位長得特別迷人的姑娘旁。
邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。
「當然不敢!」神父說,「她還沒成為聖物。」。
36、著名芭蕾舞蹈家魯道夫·納雷耶蕪在舞台上的旋轉真是美妙極了。他於1938年3月生於一列開往海參崴的火車裡,他的當兵的爸爸所在的部隊那時正好駐紮在那裡。
1964年10月,納雷耶蕪和著名芭蕾舞女演員馬戈特·方廷在奧地利首都維也納國立歌。
劇院演出了柴可夫斯基的《天鵝湖》。由於他倆的精湛表演,博得了台下觀眾們的熱烈掌聲。
為此,他倆不得不謝幕多達89次!當人們問起他為什麼旋轉得那麼漂亮時,他說:「因為我出生在火車上,從小就感受到車輪的轉動。」?
37、基督徒對海涅說:「你和耶酥是同一民族的後裔。我若是您,會引以 自豪的。」 海涅:「我也如此,倘若除了耶穌再無一人是這個民族的後裔的話。」。
38、在一次社交會上,法國神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位長得特別迷人的姑娘旁邊。一位先生問他是否有膽量吻她一下。「當然不敢!」神父說,「她還沒成為聖物。」。
39、二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶!韻韻說道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我們家的小黑狗前些日子告訴過我了。
40、在羅浮宮里,兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
富豪甲:我簡直不明白,連最基本的生活條件都不具備,他們怎麼生活。看,孩子就直接躺在乾草上……?
富豪乙:難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎?」。
富豪甲:窮?那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢?
41、遊客:唔噢!這些大石頭大得真是難以置信耶,它們是從哪兒來的?不會是天外來客的傑作吧。
導遊:不,是冰川,是冰川的搬運作用形成的。
遊客:哈哈,太可笑了!可這裡連個冰川的影子都看不見嘛,冰川在哪兒?在哪兒呀。
導遊:它們又回去取新的石頭去了。
42、皇帝死了叫駕崩,平民死了叫去世,你死了叫歐耶。