關於回去的幽默段子
1、父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父。
親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。」。
父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」。
兒子說：「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做。
了個記號。」。
父親聽後罵道：「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬？
一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」？
2、幼兒園里，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」。
「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
3、幼兒園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中一個大聲嚷嚷： 「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋… 」。
4、老師：小明，100加100等於多少。
小明：不知道。
老師：你回去問家長。
小明：爸爸，100加100等於多少。
小明的爸爸正在看電視。
爸爸：過來，問你媽去。
小明的媽媽正在洗澡。
小明：媽媽，100+100等於多少。
媽媽：好舒服呀。
小明又去問姐姐，姐姐正在跟男朋友打電話。
小明：姐姐，100+100等於多少。
姐姐：今天天氣不好，我不出去了。
早上，老師：100+100等於多少。
小明：過來，問你媽去。
老師很生氣，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老師：你給我出去。
小明：今天天氣不好，我不出去了。
5、小明是個笨孩子，有一天小明他的老師問他：「1+1等於多少？他說不知道！他老師叫他回去問他的家人！他回去之後問他弟弟他弟弟說：「等於3！」他不明不白的！他又去問他的爸爸：「1+1等於多少？爸爸！」這時他爸爸正在看報紙！他說：「美國總統！」他又去問他哥哥，他哥哥在打遊戲機就說：「爽」！他又去問他姐姐，他姐姐正在談戀愛就說：「親愛的我們走吧」！第二天小明來到學校，老師問他：1+1多少？他說3！！老師又問他：誰說你聽的，小明回答說：美國總統！！老師一巴掌打過去，小明說：爽！！！！老師說：下課來我辦公室！小明又說：親愛的我們走吧。
6、農夫在地里幹活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對他說：
「快，你家著火了，快回去救火！」農夫聽了不動聲色。
依然干他的活，老半天，才冷冷地說：「兄弟，我們夫妻。
早已分工，我在外面幹活，她管理家務。家裡著火，這是。
家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！」。
7、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假。
說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的。
關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心。
我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。
8、有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」。
廚子恍然笑道：「我習慣了！」。
9、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」 「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」 長官一聽笑了，便准了他的假。
10、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久 的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」 「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我 一個。」 長官一聽笑了，便准了他的假。
11、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。
12、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。
長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」。
「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心。
我妻子的，大概只有我一個。」。
長官一聽笑了，便准了他的假。
13、大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮。
班長：明天再來。
第二天。
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了。
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……。
14、我 8年沒有回家，上次回去。從機場到家的路塞車，結果我和老婆把各自 8年都乾了什麼聊盡了還沒到家，最後生坐著，覺得沒有話說，到家後決定第二天離婚。可是，辦手續的路上又堵車，但這回堵車讓我們又有了新的了解，互相覺得緣分未盡情誼未了？
15、有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心。
雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說。
「小姐，能不能腳打開，好讓我把『雞』抓出來」那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…。
16、計程車司機說：「到了，35元。」。
「啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶了30元。」。
17、類比老師：（錄音） １＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師： １＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道 題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１ ＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於 一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第 三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把 這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師： １＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好 的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ
18、類比老師：（錄音） １＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師： １＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道 題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１ ＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於 一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第 三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把 這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師： １＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好 的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ
19、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。
20、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。
21、某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：「府上有要緊事，你快回去看。
看。」說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：「什麼事？快說吧！」？
「你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……」。
話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：「得了，你不見我正。
在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？」。
22、某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：「府上有要緊事，你快回去看 看。」說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：「什麼事？快說吧！」 「你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……」 話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：「得了，你不見我正 在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？」？
23、王老闆回到家，酒氣熏天。幾次快要吐出來了，但都。
被他又咽了回去。他老婆見了，就對他說：「你要是想吐。
就吐出來吧，那樣會好受些。」「我想吐，我就是不吐。
一瓶路易十六，花了八千多塊錢呢！」。
24、1、怒火中燒式:我忙的要死,你來幹什麼?給我滾回去？
2、罪惡交易式:貨帶來了嗎？
3、噓寒問暖式:路上還好吧?吃過飯了嗎?想拉屎不。
4、善解人意式:想上廁所嗎?請跟我來。
5、虛情假意式:你怎麼才來,我都等了半天了？
6、別有用心式:嫂子怎麼沒來？
7、暗中逐客式:城裡污染太重,呆久了對身體不好。
8、簡潔明了式:走。
9、久別重逢式:嗚嗚嗚。
10、天羅地網式:各單位請注意,目標已出現,準備行動。
25、來到這世上，我就沒打算活著回去。