關於莊的幽默段子
1、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不。
幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」。
「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
2、一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這隻雞是你家的嗎?」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。」。
3、五代時，後唐皇帝莊宗李存勛一次到中牟縣打獵。途中，馬隊踐踏了。
老百姓的田地。中牟縣令攔住了馬頭，對莊宗說：「陛下容稟，民以食為。
天，他們全部的血汗都在這莊田上，切不可隨意地踩毀！」。
莊宗怒斥道：「滾！」說著，揚鞭抽馬而去。
隨行的演員敬新磨追上縣令，把他帶到莊宗面前，對縣令說：「你是。
一位縣令，難道不知我們天子好打獵嗎？你為什麼縱容老百姓種莊稼以供？
賦稅，為什麼不把老百姓餓起來，把地方空起來，供給我們天子馳騁打獵？
真是罪該萬死！」說完，請求莊宗將縣令判處死刑。
莊宗聽了哈哈大笑，下令放走縣令。一些附和敬新磨的演員故意問莊。
宗為什麼放縣令，莊宗說：「敬新磨是在諷刺我，他的意見是對的，朕知？
錯啦！」。
4、有一次，敬新磨去見莊宗，惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大。
喊道：「陛下，不要縱容你的兒女咬人哪！」因為莊宗是少數民族北狄人。
說話時忌諱談狗，所以敬新磨這樣來嘲諷莊宗。」。
莊宗大怒，拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼：「陛下，不要殺臣！臣。
子與陛下是一體的，殺臣子是不吉祥的！」。
莊宗驚問：「為什麼？」？
他答道：「陛下開國時不是改國號為『同光』了嗎？天下百姓都把陛。
下叫做『同光帝』。這『同』也就是銅鐵的『銅』；這『銅』，是磨光的。
如果殺了敬新磨，這『同』（銅）也就無光了。
莊宗大笑著放下了弓箭。
5、楚國國相孫叔敖幫助楚莊王治理國事，頗有政績，楚莊王十分推重他。可是他逝世後。
楚莊王卻忘了他的功勞，對於他遺族的生活也不予照顧。優孟穿戴著孫叔敖的衣冠，模仿其。
神態，往楚莊王前祝壽。莊王大驚，以為孫叔敖復生，要求他再作國相。
優孟說：「楚國的國相千萬做不得，像孫叔敖那樣，盡心竭力為楚國效勞，楚王因此稱。
霸，死後他兒子卻靠打柴餬口」。
楚莊王這才發覺他原來不是孫叔敖。優孟脫下孫叔敖的衣裳唱了一支歌：「貪官污吏多。
麼榮耀，子孫不愁窮，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看——楚國令尹孫叔敖。
苦了一生，身後蕭條；子孫尤其苦，沒著沒落沒依靠；勸你不必做清官，還是貪官污吏好！」。
楚莊王大為感動，孫叔敖的兒子因此得到封贈。
6、某一旅遊大巴車開往一處旅遊聖地，車上坐滿了遊客，當車開到一村莊時，車停了下來，此時司機便對車上乘客說：「男女老少們，該唱歌的唱歌去吧！動作要快！只有五分鐘。」。
車上其中一位男乘遊客，只看到下車的遊客，男的進一個房子去，女的進另一房子，不一會都又出來了，心中感到很納悶：「今天旅遊還有唱歌的內容？我不唱。」他便向司機問了個究竟，原來這兒出於文明禮貌，避免粗俗言辭，管「小便」叫「唱歌」。
車又開了，但距目的地還得走上五、六個小時，剛走不久，這名男遊客便向司機說：「司機大哥，我想唱歌，煩你停下車。」司機沒反應。
「司機大哥！我要唱歌！」。
「快到了，忍忍吧！」。
車又開了兩個多小時仍未到達目的地，他真是又急又氣，可沒辦法呀，車是人家開的。這時車上一位小姐開口了：「大哥……我要唱歌了，停停車嘛。」她話還沒說完，車便剎一下停了，她、他下車分別找個隱蔽的地方「唱歌」了。
回到車上後，這位男遊客非常生氣地對司機道：「你什麼意思？欺負人？！我請你多少次了，你都不停車？現在她話沒說完你就停了車！」？
你猜司機怎麼說？「你生什麼氣？！你比得上人家？人家下車一蹲就開
7、有一個靠近海邊的村莊，村裡的男人常出海打漁，所以她們的妻子常常紅杏出牆，由於愧疚就去神父那懺悔，他們給這種事起了個名字叫「跌倒」。後來這個神父死了，換了個新的神父，仍舊有很多女人去他那懺悔說：「我今天又跌倒了。」於是，這個新的神父就去找村長要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村長哈哈大笑，笑新神父無知，神父急了就說：「你不知道，你的夫人這個星期就跌倒了三次！」。
8、從前，有一個村莊，那裡的人都很吝嗇，連賣東西的小販都不敢到那個村了？這天有個小伙子剛學會賣肉，來到這個村，喊了一中午也沒人買，在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉，用雙手模了半天說；你的肉不好；我不要！把小販氣走了。她看賣肉的走了，便趕忙回家把手放在筒里洗了洗，下午她的丈夫回來吃飯，感覺飯比以前的好吃多了，於是問怎麼回事，他妻子高興的把今天的事如何如何的說了一邊。丈夫一聽，駁燃大怒！打了妻子一巴掌，說到：真是不會過日子！你為什不把手放在缸里洗一洗，我們也能多吃一些日子！就在這時，左鄰右舍的人都來拉架，女人很委屈，把今天的事講給大家聽了一邊，一位年長的長輩一聽，便說道「哎！你也太小氣了吧！你要是在井裡洗一洗，那大家不全都吃上了嗎..........?"？
9、亨利四世是位極迷戀女色的國王。一次，他出巡經過一個村莊，正趕上午餐時。他派人找來一位口才流利，見識極廣的。
人來作陪。
「在我對面坐下，」亨利四世說，「來，我們共進午餐。唔，你叫什麼名字？」？
「陛下，我叫放蕩漢。」鄉下人一面回答，一面在國王對面坐下來。
「嗯，放蕩漢，這名字太妙了......喂，你能告訴我放蕩與淫蕩的差別嗎？」。
「陛下，」放蕩漢答道，「它們之間僅差一張桌子。」。
10、亨利四世是位極迷戀女色的國王。一次，他出巡經過一個村莊，正趕上午餐時。他派人找來一位口才流利，見識極廣的 人來作陪。「在我對面坐下，」亨利四世說，「來，我們共進午餐。唔，你叫什麼名字？」 「陛下，我叫放蕩漢。」鄉下人一面回答，一面在國王對面坐下來。「嗯，放蕩漢，這名字太妙了......喂，你能告訴我放蕩與淫蕩的差別嗎？」 「陛下，」放蕩漢答道，「它們之間僅差一張桌子。」？
11、阿凡提牽著一頭毛驢，路過一村莊。
一個村夫見阿凡提說：尊貴的客人，在這裡歇歇腳吃點飯再走吧。
阿凡提前後看了看，就自己一人，便回答說：謝謝，不用了。
村夫惡作劇地說：你以為我會讓你吃飯，我讓得是你的驢。
阿凡提很生氣，轉過臉給毛驢一巴掌，說：來村口，我就問你，這莊上有沒有親戚？你說沒有親戚，沒有親戚咋會有人讓你吃飯？接著又是幾耳光，說：看你畜生以後還敢不敢糊弄人。
12、高爾基旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」。
高爾基說：「阿歷克謝·馬克希·莫維奇怪。彼什科夫！」。
「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。
13、有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」。
俄羅斯人說：「依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！」。
「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。
14、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋。
滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「哎呀，水淹到你家的窗戶了！」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。
15、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。
16、從前有位酸秀才路過某村莊，看見稻田裡有個村姑一手拿籮筐一手撿田螺，就想戲弄她，便搖頭晃腦地念道：田螺也是螺，籮筐也是籮，田螺裝進籮筐里，兩螺（籮）共一籮。村姑不慌不忙地答：秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材裡，兩才（材）共一材。氣得那個酸秀才無地自容。
17、有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。 一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」。
俄羅斯人說：「依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！」 「人太多了！」老太太「嘭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。
18、集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「史達林萬歲！」