關於無人的幽默段子

1、一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道：「還有一個！還有一個！」大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說：「可能受傷了，在肚子裡！」。

2、有兩人各帶資本，一同外出做買賣。行至無人處，甲頓起邪念，將乙打死，取了資本返。
回。來到乙家，哀痛地說：「某人不幸病死了。」那人家也不猜疑，相信了他，後來甲又將。
乙妻娶了過來。
不料乙未被打死，後來醒了過來，調養多日，回到家中，他把這圖財害命之事告到縣官。
那裡，狀紙上寫道：「圖財打死，強娶我妻。」。
縣官一看，就把乙重打了一頓，判作誣告，並在狀紙上批寫道：「既然說打死，如何還。
活著？娶妻用財禮，怎能說強娶？」。

3、小潔和鐵強是一對大學中無人不羨慕的戀人。倆人為了自己的事業，將婚事拖了好幾年。在雙方父母的再三催促下，他們總算將結婚日期定在今年5月28日。結婚前2天。
鐵強和小潔在一家大型超市採購最後的結婚用品。就在走出超市時，鐵強不小心從階梯上摔下。經X光診斷，左腿摔斷。大家非常難過。小潔安慰鐵強說，不管你恢復得咋樣，我們把婚期定在9月18日。鐵強和雙方家長都同意了。8月28日，鐵強出院那天，大家歡天喜地來醫院接他。鐵強走出大門時，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。經X光診斷，右腿摔斷了。

4、一個人在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裡，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：「不准隨地小便，走走走！」這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，「嘿！你幹嘛呢？」那人就只好收起傢伙，嘴裡嘟囔著：「怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……」？

5、極「左」的時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到某生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他 說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」 大家點頭稱是。

6、極「左」時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」大家點頭稱是。
* 某首長在視察完某市的城市建設以後，和當地負責人打招呼，可否到郊區參觀考察，以便有一個全面的了解，當然得到肯定答覆。 隔日、當地負責人便煞費苦心地安排了一艘遊船，順著一條內陸的河流進入郊區農村。改革開放確實讓當地農村發生了翻天覆地的變化，兩岸嶄新的樓房和盎然的春色，使首長無比激動，連聲讚嘆當地政府改革開放工作作得十分出色，並帶著詩人般的興致說道； 坐在船頭看郊區 越看越歡喜 這樣的郊區越多越好 首長結束考察離開後，當地政府按照慣例，組織地方政府各級官員傳達首長考察期間所作的重要指示，並特別提到在參觀郊區時，首長對工作的肯定和當時發出的感嘆。由於地方負責人有著濃烈的地方口音，在重複首長的話語時，被說成： 坐在「床」頭看「嬌妻」 越看越歡喜 這樣的「嬌妻」越多越好 此事被一外地記者

7、一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老闆說：「我要這個！」。老闆回答說：「這個不能賣給你。」女郎驚問：「？？」。老闆回答曰：「那是滅火器」。

8、辦公室里一群人正討論奧運會的興奮劑醜聞。不過無人知道為什麼服用興奮劑後尿檢會陰轉陽。只有一中年婦女深諳其道：「陰是女，陽是男，陰轉陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！」？

9、英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告：如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安法院下車。

10、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。
小白:「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！」。
阿利：「那有什麼了不起，早在我還在老爸「袋子」里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？」？

11、某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟。

12、甲急於小解，正好一屋無人，對著門口猛放。這時屋主乙回家，對甲說：你怎麼在我家門前小便，甲答：你家為什麼建在我的前面？乙答：我家房子是老房子，都十幾年了，甲答：我的雞雞是老雞雞，都四十多年了。乙說：你的意思是我得把房子拆掉？甲說：你的意思是我得把雞毛割掉？

13、君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧譁，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……？
「唉呀！我買了一手膠水！」。

14、你知道嗎？我昨天晚上夢見了你。清晨我們漫步在小路上，周圍無人你望著我對我說了三個字： 汪！汪！汪。

15、婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：「相好的，一起散步如何？」。
「你好大的膽子，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！」。
「那麼，」乞丐說，「你在我床上幹什麼？」？

16、小小姑娘清早起床~提起褲子上茅房~茅房有人敲不開門~就快拉出來~小小姑娘抬頭張望~四處無人！就蹲在大路旁~剛剛蹲下對面來人~是位老大媽~大媽笑著向她走過來~ 跟著遞過來一張紙~小小姑娘臉紅忙說不要了~誰知仔細一看罰款單100元。

17、有一個美女不慎掉到水裡，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：「誰救了我我就嫁給誰！」剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：「是誰把我推下去的？」。

18、夏日，一農夫進城遊玩，要大便，找不著廁所，實在無奈，看警察崗樓無人，便在樓下大解一把手。解罷，正趕上警察回來，農夫趕緊把自己的草帽蓋在屎上，警察問：「你幹什麼來了」？農夫說：「我捉了一隻鳥，在草帽里，請您給我看著，我去買個鳥籠，一會回來」？

19、世界上任何事情都能用」關你屁事「和」關我屁事「來回答，一直無人破解。直到有一天，神回復出現了：我和你媳婦好上了。