關於衛生間的幽默段子
1、媽媽和女兒在衛生間裡梳洗，家裡的寵物狗扒在門邊。這時媽媽要解手，讓小狗出去。女兒說，沒事，她是母的。
2、早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿灑了一衛生間，於是媽媽說「你用手把握尿尿方向，你人是活的……」。
兒子在半夢半醒的時候說：「不行，雀雀是死的……」。
媽媽……。
3、說一個酒鬼，一次喝多回家，回家後想小便就上衛生間，到門前一拉門裡面燈亮了，上完衛生間後他就表揚起媳婦：「媳婦你真能幹把衛生間的燈修好了，一開門它就亮，你真行呵呵。。。」。
只聽「啪、啪。。。」幾聲。
就聽媳婦說了：「我跟你說過多少次了，不許往冰箱裡撒尿啊。。。」。
4、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯。
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
「我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊。」。
老外也低聲說：「我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的。」？
5、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處。
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀。
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊！
最後沒轍了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裡。
然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了。
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."。
老外也低聲說:" 我 給 您 十 枚 金 幣,您 告 訴 我 是 怎 麼 拉 上 去 的."。
6、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：「今天晚上，我這還是第一次明白他想幹什麼。」？
7、一女子高中的女生們經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：「你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示範一下。」說後，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池裡的水，用力地擦起鏡子來。
8、李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.可是偏又憋得不 行,唉喲這個急啊.最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他 就拉在袖子裡,然後向上一甩,嗖--- 給甩天花板上去了.正在這時,一位外國大使進 來了,抬頭一看,嗯?李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的 中國金幣,低聲說:我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊.老外也低聲 說:我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的？
9、大明上廁所小便，剛走進衛生間，就聽到有人說「你好」，他怕人家說他沒禮貌，連人都沒見到也只好跟著說「你好」。誰知哪聲音接著又說：「我不是和你說的。」大明環顧四周，一個人也沒有。原來是有人在大解處用手機通話。大明出來時又聽到一句：「中午我請你在老地方吃飯。」這時，大明說什麼也不敢搭腔了？
10、著急——跑進衛生間，手忙腳亂滿世界找拉鏈，終於找著拉鏈，往下拉時卡住，用九牛二虎之力拉。
開，結果發現秋褲穿反，洞在後面，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子裡。
善交際——能夠成功地邀請朋友一起上衛生間，而不管朋友當時是否想小便。
斜視——臉正衝着左邊的小便器，尿在中間的小便器里，小便後摁下右邊小便器的沖水按鈕。
好管閒事——自己小便的同時，把頭探過去看旁邊的人如何小便。
害羞——如果旁邊有人就尿不出來，趁人不注意，急忙摁下沖水按鈕，裝作尿完的樣子走出衛生。
間，過些時候再悄悄跑回來。
不拘外物——所有的小便器都有人占著，於是小便在洗手池裡。
精明能幹——不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨。
自卑——突然不大確信自己在做什麼，不時看看是否對準了，不時看看褲子濕沒濕？
好動——永遠也長不大，一邊小便，一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。
心不在焉——解開馬甲，掏出領帶，尿在褲子裡。
厭煩——站了一陣，決定放棄，出去走了一會兒，再回來，還是尿不出來。
卑鄙——小便時，悄悄地
11、我帶侄子去飯店吃飯。快吃完時，我肚子疼，就去了衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！……姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來。剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我已經用微信買單了……。