關於岳母的幽默段子

1、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而。
盡。又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖。
而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」他說：「難道我是那麼自私，只？
為我自己才喝酒嗎？」。

2、他舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。又舉起一杯對妻 子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼 呢？」他說：「難道我是那麼自私，只為我自己才喝酒嗎？」？

3、新郎愚蠢，連朝不動，新人只得與他親斗一嘴。其夫大。
怒，往訴岳母，母曰：「不要惱他，或者不道是你囉。」。

4、一丈母命婿以房典銀，既成交，而房價未足。因作書促之。
人：「家岳母房事懸望至緊，刻不可緩，早晚望公垂慈一處。
以濟其急。至感，至感。」。

5、有個山東人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲狀腺症的人很。
多，岳母的頸項也腫得很粗。婚後數月，女家疑心女婿是呆子，岳父要試。
一試，就辦了酒席並請親戚聚會。
岳父問女婿道：「你在山東讀書，懂得道理，可知道鶴為什麼會鳴的?」？
女婿答：「這是天生的。」。
「你可知道松柏葉子為什麼到了冬天也是青的?…「這也是天生的。」？
「你可知道路邊的樹為什麼有節瘤嗎?」「這也是天生的。」？
岳父生氣地說：「你完全不懂，虧你還是讀書人!告訴你吧，鶴所以。
會鳴、是因為它頸項長；松柏葉子所以到冬天也是青的，是因為它心中強：
路邊的樹所以有節瘤，是因為給車子軋傷的，哪裡是什麼天生的！」？
女婿卻問岳父道：「蛤螟會叫，難道是因為它頸項長嗎?竹葉到冬天。
也是青的，難道是因為心中強嗎?岳母頸項這麼大，難道是給車子軋傷的。
嗎?」。
岳父又羞又傀，無話可說。

6、宋徽宗宣和年間，毗陵有個成郎中，滿臉鬍鬚其貌不揚。岳母對他說：
「我女美如菩薩，卻嫁了你這個麻胡。」命成郎中以此為題寫詩。
成郎中作打油詩：「一床兩好世間無，好女如何得好夫？高卷朱簾明。
點燭，試教菩薩看麻胡。」。

7、有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得。
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：「你娘家有好吃的東西。
我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮。
濕。傻女婿驚叫：「這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！」。

8、有個女婿根據遠方岳父的指示，將岳母房子出典，典賃成交時，賃方所出的房價不足。
女婿便寫信催促岳丈道：「岳母房事要緊（雙關義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！」。

9、一傻女婿受媳婦之命去接老岳母娘來家小住幾天，接回途中小河漲水，傻女婿便背著老丈母娘趟過河，老丈母娘怕濕了褲子，便脫了拿在手中。
走至河中，「兒呀！濕到鞋了」丈母娘說。
傻女婿就把丈母娘駝到了脖子上。
又過了一會兒丈母娘又說了：「兒呀又濕到鞋了」。
傻女婿就把丈母娘頂到了頭上……。
過了一會兒丈母娘大喊道：「兒呀！我好舒服！」。
傻女婿生氣地說：「你舒服了！可我什麼也看不見了……」？

10、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」結果新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。

11、未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物學、動物學、法文、義大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和她就能互相取長補短了。」。

12、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：「結婚以後，你一定要……」。
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」。
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」。

13、一位專獵大型猛獸的獵人和太太、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。「我們要怎麼辦？」太太驚慌地問。「不用吧！」先生答，「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！」？

14、有個人的岳母死了。他請村裡的私塾先生替他寫篇祭文。私塾先生找出一個本本，從裡邊翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給了他。
這個人把祭文拿去半天之後又轉回來了，說是他請別人看了，人家說祭文寫錯了。
私塾先生一聽，非常生氣地說：「什麼人說我寫錯了？把我這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒抄錯！除非是你們家死錯人了！」？

15、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說： 「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在 處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問 你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。

16、有個人老岳母死了，他到村裡請求私塾先生替他寫一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，從裡面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐。
字逐句地抄下來交給那人。
那人拿去半天之後又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯。
了。私塾先生一聽，非常生氣地說：「什麼人說我寫錯了、把我的這？
個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們。
家死錯了人！」。

17、甲：「真把我忙壞了，累死了！下班以後，我要給老岳母買藥，找。
木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……」。
乙：「這樣不影響你休息嗎？你什麼時候休息呢？」？
甲：「噢，上班的時候。」。

18、去女友她家，見她父母，中午吃飯的時候她父母給我一個紅包。心裡話，岳父岳母真講究啊，相中我了就相中了，還給發紅包。吃過飯開開心心的聊了會天，就走了，出來女朋友要看看紅包裡面裝了多少錢，打開一看，紅包裡面就一張紙，上面寫著，離我女兒遠點，你們不合適。