關於不好意思的幽默段子

1、女生不小心摸到男生 的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呀?那男的回答:本錢呀!於是他們又接著繼續溫存那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高興的說:太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大？

2、夜晚，一對戀人正在草叢裡做愛，完事後，男人對女孩說道：「真不好意思，早知道你是處女，我就溫柔一點了。」 女孩這時也慢慢穿起了褲子，同情的對男孩說： 「 哎~~~~ 早知道你是那麼的心急，我就先把內褲脫了」 男人啞然。

3、深夜裡，做妻子的突然欲潮來襲，可是卻又不好意思主動向丈夫要求，她只好將丈夫搖醒，輕聲的說：「密糖，我們換個位置睡，好不好？」睡意正濃的丈夫，便迷迷的跨過妻子的身上，到另一頭睡去。這時，妻子急忙地說：「不是啦，我要睡回我原來的位置。」做丈夫的便依聲行事，跨過自己妻子的身上，回到原來的位置睡覺，突然，一陣陣哭聲把他驚醒了。原來，是自己的妻子在哭。於是，先生好言好語地問明原因，然後聽見她悲悲切切的說：「你好狠的心那！竟然路過我門口，卻二次都不理不採。

4、夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼？」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」？

5、樂樂（15）：歡歡，我給你說句話。
歡歡（14）：嗯？說什麼？
樂樂：不好意思說。
歡歡：為什麼不好意思說？你想說什麼？
樂樂：呵呵！不要笑我！我……我愛你~~~。
歡歡：……。
樂樂：是真的，不騙你。從初二你坐在我的前面，看著你的長髮，我就愛上你了。
歡歡：真的？可是我也不知道……。
樂樂：以後我們可以一起上學、放學好嗎？
歡歡：那好吧！（呵呵，這下好玩了，有個跟屁蟲了）。
樂樂：那從明天開始吧！（心底偷著樂，嘿嘿！這下拉風了！氣死大剛，敢說我追不到女孩子！）。
（背景：放學後的路上）。

6、一位老太太來到診所看病。
老太太：「我最近好象腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。」。
大夫：「嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
一個星期後，老太太又來到診所。
老太太：「我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。」。
大夫：「好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
老太太：「可是。。。」。
大夫：「上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。」。

7、彼埃爾給父親寫信:「親愛的爸爸,我很不好意思地給您寫信.我急需一百法郎.我根本不想向您借錢,但怎麼也得給您發信,因為它已寫好了.」 最後,他又寫道:「我向您要錢感到慚愧,但已晚了,信已發出了,我真希望郵遞員把信丟掉.」？
三天後,他收到了父親的回信:「親愛的彼埃爾,別為這事擔心.你的願望已實現了:郵遞員果然把你的信丟掉了.」。

8、一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個。

9、彼埃爾給父親寫信：「親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。」 最後，他又寫道：「我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。」？
三天後，他收到了父親的回信：「親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的願望已實現了：」郵遞員果然把你的信丟掉了。「。

10、15歲：洗完澡悄悄灑了一點花露水，香氣襲人，覺得怪不好意思的。
25歲：梳妝檯上各種各樣的香水，CK、蘭蔻、雅詩蘭黛擺了一溜。
15歲：晚自修時第一次聽見男生在講黃色笑話，驚得花容失色，心中很是鄙夷。
25歲：在地鐵里和同事大談老闆的泡妞軼事，說得眉飛色舞笑得前仰後合。
15歲：捧著三毛的《撒哈拉的故事》，滿腦子幻想著遠方有多遠。
25歲：終於有機會去中東工作，每天在抱怨，什麼鬼地方除了沙漠還是沙漠？
15歲：為沒有第一批入團對斑主任耿耿於懷。
25歲：大罵簽證官心狠手辣，一分鐘內就把我據簽了。
15歲：和同桌爭張國榮和張學友誰更帥，爭得面紅耳赤。
25歲：所謂的死黨好友出嫁的出嫁出國的出國，一個個風流雲散。
15歲：和男生做賊一樣在小店裡吃了一碗小餛飩，幸福了整整一個禮拜。
25歲：要過生日了，心想一定要痛宰男友一頓，就去吃印度大餐好了。
15歲：在街上走旁邊有人沖我吹口哨，紅著臉低下頭急急往前走。
25歲：碰見路人色迷迷的說句「小姐好漂亮」，回過頭大喝一聲：「靠！」。
15歲：見表姐要去相親，痛心疾

11、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」他不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」。

12、學生問老師：「老師，你跟師丈『?』有沒有『報』在一起」。
老師不好意思：「夏天熱，『睡』沒有『抱』在一起，冬天泠，就有『抱』在一 起」。
學生：「？？？！！！」。

13、一天，阿凡提的一些朋友約他一起去釣魚。阿凡提不好意思拒絕，便一起去了。其實，阿凡提並不喜歡釣魚，因為他不願傷害那些可憐的生靈。到了湖邊，朋友們紛紛開始釣魚、抓魚，突然，一位朋友摸到了一條大魚，阿凡提可憐那條魚，但又一時想不出解救這條魚的辦法，著急中他自己跳進了河裡，那條魚果真趁機溜掉了。「喂！阿凡提，你這是幹什麼？」朋友們奇怪地問他。「沒什麼事，我把自己當成魚了。」阿凡提從水中探出頭來說？

14、徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，舅舅說：文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。徐文長笑道：啊，真是難為你了。一日，徐文長復請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了。

15、一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說，謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。
夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許個願望，他們說希望能成為高爾夫高手。只看那青年念了一段咒語，便告訴他們，你們現在是高爾夫的高手了。夫婦很高興，又許了願望希望能成為有錢人。青年說沒問題，念了一段咒語後就說，在你們有生之年每個月會多出50萬美元，於是乎夫婦要第叄個願望時。青年卻說「我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我。」。
夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問那老婆今年幾歲，那老婆說29，青年接下去說，你今年都29歲了還相信有燈神阿。

16、前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。