關於小便的幽默段子
1、遇到愛占小便宜的人,你可以說,那麼愛占便宜,假如拿人家的真手短的話,你早就高位截癱了。
2、有夫妻倆早上賣油條,男的去小便剛回來,正巧被一來買油條的女士看見,男的要給她稱,女士不願意了,說:你小便也不洗手,還是讓你媳婦給稱吧。等這位女士走了以後,他媳婦說道:你小便她就嫌髒了,昨晚俺都抓了一夜了。
3、矮子看燈,適一人小便,竟往腿下鑽過。觀見厥物,贊。
曰:「好盞繡球燈,為何不點燭?」其人溺完,將尿滴在矮。
子頭上,以手摸曰:「不好,快回去,大點雨打下來了!」。
4、一秀才小便,和尚見之,大讚曰:「相公必然高中,生。
問:「何以知之?」僧曰:「適見龜頭有痣。相書曰:『龜頭有痣。
終鬚髮』,故以知之。」生曰:「你將來山門大興,妙不可言。」。
僧問:「何以見得?」答曰:「若要佛法興,除非僧贊僧。」。
5、某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少,搞了一大盆端去找醫生,剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」,於是村婦便「嘩」一聲、、、、、。
6、某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知多少,搞了一大盆端去找醫生,剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」,於是村婦便「嘩」一聲……。
7、胡安去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。胡安便從家裡提來一。
大瓶小便。
醫生檢查後,寫下了「並無異常」。回到家裡。
他高興地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽媽和孩子也都沒有!」。
8、個人去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後,寫上了「並無異常」。
回到家裡,他興奮地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
9、一個鄉巴佬來醫院體檢,做完了檢查醫生告訴他,你還要驗一下便。
鄉巴佬問:「是大便還是小便?」醫生告訴他:「都驗」。
一會兒,鄉巴佬回來了,和醫生說「醫...醫生小便是(咽)驗下去了。
大便實在(咽)驗不下啊!
醫生於是大怒:「笨蛋,誰讓你吞下去了?再去!拿回來等著叫名字!!」。
一會工夫,鄉巴佬回來了發現很多人在排隊,於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人里有一個叫邰啟來的,這時,醫生叫到:「邰啟來(抬起來)」。
鄉巴佬一聽,連忙舉起來,醫生見沒人應,又叫:「邰啟來!!」。
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂,心裡正在納悶:「哎呀,如果再叫怎麼辦?」?
心裡正苦惱,那個叫邰啟來的病人聽見了,高聲應了一句:「到」。
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去。
10、有個人去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後,寫上了「並無異常」。
回到家裡,他興奮地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
11、說一個酒鬼,一次喝多回家,回家後想小便就上衛生間,到門前一拉門裡面燈亮了,上完衛生間後他就表揚起媳婦:「媳婦你真能幹把衛生間的燈修好了,一開門它就亮,你真行呵呵。。。」。
只聽「啪、啪。。。」幾聲。
就聽媳婦說了:「我跟你說過多少次了,不許往冰箱裡撒尿啊。。。」。
12、一天晚上,王先生將他的狗放到屋外小便,然後看電視忘了將狗放進來,當他想到開門時嚇了一跳,因為他的狗叼著鄰居的貓,而且貓已經死了…。
死狗…臭狗!你竟然干下這種事。
王先生在罵了一陣之後,冷靜地思考該怎麼辦?
他不敢告訴他的鄰居,因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事...他將貓提到浴室,將貓身上的血跡和泥污洗掉,他不斷重複的沖洗,洗了四次才算乾淨;接著他將貓吹乾並梳毛美容,整整花了三個小時才搞定,弄得全身跟浴室都髒臭不堪。
然後他趁著夜黑風高,神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天,他出門上班時,他的鄰居臉色凝重地叫住他:「嗨!王先生,昨晚真是見鬼了。」。
王先生緊張的冷汗直流,道:「喔!是嗎,什麼事?」?
「昨天早上我的貓死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。」。
13、一位救生員向遊客抗議:我以已經注意你三天了,汪先生,你。
不能在游泳池小便。
汪先生:每個人都在游泳池小便。
救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上。
14、有一個人在一處禁止小便的地方正準備小便,被警察抓住,準備罰款,這個人對著警察不滿地說:難道我掏出自己的小弟弟看看也不行嗎?
15、張老漢:有一次坐火車時找不到廁所,他想?不如就近小便吧!於是他打開窗戶掏出雞八小便 列車員:那個留八子胡刁雪夾的把頭伸進去。
16、在越南,把小便叫做唱歌。有一天,一位官員、一名數學家、一名歌唱家和一位電視節目主持人來到越南。導遊小姐問:各位誰能講出男的和女的唱歌有什麼不同嗎?官員說:「那還不簡單,男的唱歌是站著的,女的唱歌是蹲著的」;數學家說:「男的唱歌是拋物線,女的唱歌是一個不規則的扇面」;歌唱家說:「男的唱歌哧哧哧(象聲詞),女的唱歌洒洒灑」(象聲詞);主持人說:「男的和女的唱歌最大的不同就在於男的唱歌時需要拿著話筒,而女的是沒有話筒可拿的?
17、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來,捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道:「甜不?不甜不要錢!」。
他搖了搖頭,又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄,又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝,來到第十六個攤位:
「這葡萄甜不甜?」。
「不甜不要錢!」。
「那就給我來一斤不甜的吧!」。
18、從前有個地主,專門挑選了一個愛占小便宜的當跑腿,果真替。
他颳了不少錢。
有一天,地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買。
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意,在大棺村裡藏了一口小棺材運。
回來。地主一見,氣得大罵:「弄兩口棺材幹啥用?」跑腿的忙說:
「有用,有用!大的裝大少爺,小的以後好裝小少爺!」。
19、某校建築系給排水專業有一老教授,每天在課堂上「大便池,小便池」不離口。一小女生認為太粗俗,終於忍無可忍,在一次課堂上要求教授以後言詞文雅些。教授勃然大怒,大叫「大便池、小便池是你們以後的飯碗!」。
20、一天晚上,王先生將他的狗放到屋外小便,然後看電視忘了將狗放進來,當他想到開門時嚇了一跳,因為他的狗叼著鄰居的貓,而且貓已經死了。
「死狗!臭狗!爛狗!!」王先生在罵了一陣後,冷靜地思考該怎麼辦?
他不敢告訴他的鄰居,因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事。於是他將貓提到浴室,將貓身上的血跡和泥污洗掉,他不斷重複的沖洗,洗了四次才算洗乾淨;接著他將貓吹乾並梳毛美容,整整花了三個小時才搞定,然後他趁著夜黑風高,神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天,他出門上班時,他的鄰居叫住他:「嗨!王先生,昨晚真是見鬼了。」。
王先生緊張的冷汗直流,道:「喔!是嗎?什麼事?」?
「昨天早上我的貓死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口。。。」。
21、有個人去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來。
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後,寫上了「並無異常」。
回到家裡,他興奮地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有。
爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
22、有個人去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來 滿滿一大瓶小便。醫生檢查後,寫上了「並無異常」。回到家裡,他興奮地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
23、有個白人到廁所小便,看到一個黑人的陽具又粗又黑。
白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的傢伙,於是問那黑人:「要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?」。
黑人騙他說:「只要你把老二用繩子綁起來,一個星期就見效了。」。
五天後,黑人又遇到白人。
「現在怎樣了?」黑人問。
「太棒了,雖然還沒變大,但是已經開始變黑了……」白人答道。
24、某日,一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病,醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少,便搞了一大盆端去找醫生。
剛要進門,恰好醫生喊下一個病人的名字「高舉」,村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂,這時候名叫「高舉」的戰士響亮的答了一聲「到」,於是村婦便「嘩」一聲。
25、有個人去看醫生,醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查後,寫上了「並無異常」。
回到家裡,他興奮地向全家宣布:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
26、大明上廁所小便,剛走進衛生間,就聽到有人說「你好」,他怕人家說他沒禮貌,連人都沒見到也只好跟著說「你好」。誰知哪聲音接著又說:「我不是和你說的。」大明環顧四周,一個人也沒有。原來是有人在大解處用手機通話。大明出來時又聽到一句:「中午我請你在老地方吃飯。」這時,大明說什麼也不敢搭腔了?
27、某地有一標語,上書:」此地不可隨便小便,違者沒收工具。
28、男兒當自強。
小便不上牆。
某日見於一廁所牆上。
29、據某項調查研究表明根究小便的方式可以判斷一個人的性格。
性格陰險型:小便是會放出無聲但很臭的屁。
性格幼稚型:會用小便去擊停在小便池上的蒼蠅。
吊兒郎當型:逢到每個小便池都有人時,會在洗漱台上小便。
自以為是型:離小便池一米以上,從高高的地方噴出。
社交型:不管任何時候,同事叫他一起去小便,他必然奉陪。
憂慮型:仔細觀察小便排出的情形,甚至檢查水管是否異常。