關於others的幽默段子
1、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
2、人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。
3、思念就像河流般,滔滔不絕地流向大海,流向我的心房。
4、有時候,我們必須閉上嘴,放下驕傲,承認是自己錯了。這不是認輸,而是成長。
5、天下之大,大不過你缺的那塊心眼。
6、遇到愛占小便宜的人,你可以說,那麼愛占便宜,假如拿人家的真手短的話,你早就高位截癱了。
7、黑夜不會虧待晚睡的人,它會賜你黑眼圈。
8、在女孩子花一樣的年紀里,你長成了一棵多肉植物。
9、車到山前必有路,有路我也剎不住。
10、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
11、人家有的是背景,而我有的只是背影。
12、初戀無限好,只是掛得早。
13、你的話,我連標點符號都不信。
14、千萬別動!你左腦全是水,右腦全是麵粉,不動便罷了,一動全是漿糊。
15、你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透著渾濁。
16、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
17、人和豬的區別就在於:豬一直是豬,而人有時候卻不是人。
18、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
19、收穫是事業的雨量計;聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。
20、如果發現自己不能創造奇蹟,那就努力讓自己變成一個奇蹟。
21、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。
22、別和我談理想,戒了。
23、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
24、迫於老媽十分的想要抱孫子,只好去相親。
老媽安排說:「你要求別太高,找個餓了知道叫,下雨了知道往屋裡跑的就行了!」。
老媽你是不是在說咱家的狗啊!
25、輸液扎針,天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱了再扎。
搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來了。
26、家裡的廢紙箱子堆成山了,沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站,臨出門我爸說:「路上吆喝著點兒,順便收幾家。」。
27、其實東北人是最有禮貌的,在做任何事之前都會徵求對方的意見,例如: 「我削你,你信不?」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試!?」「來!你再罵一句來!」 所以,還是東北人最有禮貌。
28、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
29、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:「你喜歡草莓?」。
她調皮的一笑:「你會種?」。
我一愣:「不會,我可以帶你去摘!」。
她皺著眉說:「不去。。。」。
30、漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七。
31、昨晚住在了閨蜜家,和她睡一張床。
半夜,閨蜜突然轉過身對我說:「這『輩子』太短了!」。
聽到這句話,我感動得流下了淚水,心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說:「我都蓋不到腳!」。
32、我和同學聊起英語過級考試,他說他沒有聽聽力,我問:「那你怎麼做的題?全部蒙的?」?
他說:「我後面的同學做題時寫字的聲音很大,我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個?」。
他說:「A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊!
33、同事正和我們一起打麻將,忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜,然後對著電話說:「路上堵車,估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說:「你注意安全,慢慢開車,你按個喇叭我聽聽!」。
34、去買西瓜,讓熟識的老闆幫忙挑一個,完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆:「你要至少拍打三個西瓜,然後隨便挑一個交給客人,表情要充滿自信。」。
35、我到一兄弟老家玩兩天,他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字:「韓落英(海洛因),韓落英!」。
他轉過頭來笑著道:「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來,這會剛從機場回到家,欲哭無淚啊!這倒霉名字。
36、一個4、5歲的小孩來打針,我哄他說:「你不要看嘛,乖,不看就不疼了。」。
他嚴肅地說:「叔叔,我是小,又不傻......」。
37、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵,我問我媽,這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我,兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里,直到有一天,我看見了一頭驢!那天......我差點被踢死。
38、男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊,回頭對著心愛的女孩說:「我最後問你一句,你到底能不能嫁給我,如果你不嫁給我,我活著也沒什麼意思,我就從這個山崖上跳下去!」?
女孩被感動了,對著男孩大喊一聲「嫁!」 馬從山崖上跳了下去!男孩卒。
39、青年向大師哭訴:「大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!」。
只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:「大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?」。
大師搖頭說道:「施主,我們這裡只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧。
40、西天取經路上,六耳獼猴混了進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。
唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。
突然唐僧大喊:「八戒,給我拿下那隻獼猴桃!」。
41、早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧。
42、準備和女友親熱,由於雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,於是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有。
43、今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
44、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢?
45、有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:「謝謝你哦,你坐著吧,後面空位多著呢。」一扭頭,我後面的位置全是空的。
46、有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:「師傅等等我」,只見司機說了一句「八戒,前邊到站了,我在那裡等你」。
47、一次公交途中,很多人從後門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴。
48、兒:「爸爸,什麼叫資本什麼叫勞動?」父:「是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。」?
49、師徒討論如何去西天唐僧:「此番取經應當找個快捷方式!」悟空:「坐飛機比騎馬快!」八戒:「神六更快!」沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
50、上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……」。