好句
幽默段子

幽默段子语录句子大全

5、可能是由於這是一份花錢的工作，你花了錢，就得給我帶來結果，所以很多人都不願意去讓這些新人去操作，還有一個呢，就是你的態度問題，可能你剛畢業，年輕氣盛，意氣風發，指點江山，說的都頭頭是道，結果一實際讓你操作就一臉懵。這就引入一個另一個話題了「理論與實踐」

6、前段時間，正規計程車駕駛員配合運管執法人員查處黑車，看見一輛圍堵一輛，橫掃了市面上的殘聯黑車！大批黑車司機們聚集在交通局門口，怒指正規計程車和運管人員行為，將他們「趕盡殺絕」，並要求交通局給個說法，平息事件。

7、你的心臟每天跳動10萬次。

8、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：「你死哪裡去了，老娘追了三條街才把包包搶回來」

9、爸爸給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」

10、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。

11、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身，你在線；你在線，我卻隱身。

12、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了…。

13、我這人做事，要麼不做，要麼就做到最好。所以我選擇不做，因為我做不好。

14、我一般不會輕易的去評估別人凡被我評估的人現在都不是人了。

15、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我去，都燒焦了還跑得這麼快。

16、為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。

17、旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：「帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到。」我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。

18、一朋友姓殷，前幾天喜得貴子，讓我幫他兒子取個名字，我說：希望你兒子在以後的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧～他想還不錯…今天碰到他，他追著我打…。

19、一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我「在不在？」我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然後女神發來一個連結：幫我閨女投一票，記住12334號哦。

20、佛系人生。女朋友，你愛和誰好和誰好吧，愛情你來不來都隨你便了。有人惹我生氣算了，沒心思跟智障計較。工作做得好就做，做不順心就辭職，我還想多活兩年。

21、弟弟放假回家，老媽守著他吃飯，一頓不吃兩碗不讓走，說他：「太瘦了，從小因為吃飯的事，打了你和你姐多少頓，現在還改不了！」。我一驚：「我從小胃口也不好？」老媽嘆了口氣：「他是吃的太少，你是吃的太多！」

22、成熟的人從不將情緒寫在臉上，他們都有自己的表情包。

23、為什麼電腦永遠不會著涼？因為它有窗戶（windows）。

24、病人：「另外兩個醫生的診斷結果都跟你的不一樣。」外科醫生：「我知道，但是屍體解剖將證明我是對的。」

25、其實，這麼多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句「保重」

26、現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。

27、聽單位一幫同事聊私房錢，眾人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的一哥們淡淡地說：「我都存銀行。」眾人問：「那存摺或卡呢？」那廝憨厚一笑：「燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。」

28、為了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。

29、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！」男主人立刻站了起來，「每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著」

30、昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他說「這有酒起子，你累不累！」誰知道這貨來了句：「要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。」

31、爸爸：「凡物遇熱則脹，遇冷必縮，這是科學的道理。」兒子：「原來如此，怪不得昨天我的指頭被火燙了！，馬上就長了一個泡。」

32、和老婆去產前預習班，在上課的時候，醫生問了一個問題：「大家知道母乳的好處是什麼嗎？」我思索了一下，然後自豪地回答：「方便攜帶！」我都佩服自己的機智。

33、在酒店遇到在做前台的前女友（當初她讓一個開大眾的搶走了），現在遇到開奔馳的我，我把車鑰匙往前台上一丟「喲！這麼巧？」前女友含情脈脈的望著我:「下午有空嗎？一起吃個飯唄！」看著她那投懷送抱的痴樣兒，我義正言辭的回答「沒空。下午還要接老闆呢！」

34、「聽說你有很深的制服情結。」「是啊，一見制服就熱血沸騰，心神不寧。」「哦，這是從什麼時候開始的呢？」「從擺地攤那年開始吧。」

35、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：「簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦」

36、現在的女生太現實，我都這麼丑了，她們對我的第一印象還是窮！有人存你號碼是為了打給你，我不一樣，我是為了不接。

37、「爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……」「兒子啊，別說了，繼續吃飯吧。

38、只聽說後來去學校估分的時候，他媽媽非常自信的讓他考市一中，雖然考上了，但是之後和大家都沒什麼聯繫了。沒想到過了這麼多年，還能聽到這個人的名字。

39、如果你的自拍怎麼都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

40、不想和我打遊戲就算了，非要說什麼和平精英的草叢裡有蟲子你害怕。我說換地圖，你說沙漠圖太熱你怕曬，雪地圖太冷你怕冷。

41、奶奶在看中國好聲音。一個學員唱歌一直閉著眼睛，馬上一個鏡頭轉到了李榮浩，她一臉疑惑地說他們都閉著眼睛唱歌。但是人家是睜著眼睛的。

42、西陽逐漸西沉，天空的霞光漸漸暗下來了，我和哥哥在小院嬉戲，外公突然發話：「你們一起去田裡種土豆吧！」「好的」。我興高采烈地回答道。

43、一哥們感冒了去醫院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，於是這哥們問她：「老妹兒你不會是個新手吧？」護士說：「不是啊。」這哥們一聽就生氣了：「不是新手那你抖個毛啊！」護士委屈的說：「早上出門太急，忘了穿秋褲。」

44、誰說帶刺的女人都是玫瑰？看臉，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

45、十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然後淡淡地說。

46、看了一條心靈雞湯：「父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。」我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：「你是個窮二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。」

47、我問女兒：「給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？」她說：「我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。」我心裡一沉，不高興了。女兒繼續說：「阿姨說了『您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。』」我：「……」

48、高鐵上，旁邊老大爺可勁兒地誇我，小伙子生活挺講究啊，吃八寶粥，加餅乾，喝開水，不像其他年輕人吃些垃圾食品！老大爺，我能說我是窮嗎？

49、中國人民勤勞勇敢，而且心地善良，幾乎每家每戶都領養著一隻單身狗，他們好吃懶做，死皮賴臉，即便如此，善良的人們也沒拋棄他們。

50、買餛飩，和賣餛飩的老闆說：不要放醋，放醋不給錢！老闆：放心，只要你說了，絕對不放……第一份放醋了，老闆看了看我說：沒事，我留著自己吃……第二份又放醋了，老闆又說：沒事，我就給我老伴吃……第三份又放醋了，老闆對我說：你走吧，我不賣給你了。