好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位老師喜歡白天睡覺，學生說：「宰予晝寢（宰予白天睡覺，此事。
見《論語》）怎麼解釋？」？
老師說：「是啊，我不講，你怎麼曉得呢？宰就是殺；予，就是我；晝？
就是白天；寢，就是睡覺。合起來講就是：『那怕殺我，也定要白天睡一。
覺啊。』」。

2、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。

3、一位很胖的小姐問動物園馬場的管理員：「你們這什麼時候買了駱駝啊？」管理員很有禮貌的回答說：「小姐，我們這沒有什麼駱駝，實際上您看到的是一匹馬，打上次被您騎過之後，就變成了現在這樣子了」？

4、19世紀德國唯心主義哲學家尼采（1844--1900年）對女性特別仇視，他一生不接觸女人，曾經這樣說過：「男子應受戰爭的訓練，女子則應受再創造戰士的訓練。」又說：「你到女人那裡去嗎？可別忘了帶上你的鞭子！」英國哲學家羅素（1872--1970年）對尼采的哲學極為不滿，挖苦他說：「十個女人，有九個女人會使他把鞭子丟掉的，因為他明白了這一點，所以他才要避開女人啊！」。

5、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？

6、一位女士和男士在山崖邊散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分著急，約莫過了五分鐘，她向著山崖下打叫，問男士到下面怎樣深，只聽那位男士說，「不知道還沒到底呢」。

7、一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。
歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老師：打人是主動式，被打是被動式。
物理老師：打人是施力，被打是抗力。
教導主任：各記大過一次。

8、公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：「我能吻你一下嗎？」。
女沒回答。
男又問：「你能讓我吻一下嗎？」。
女還是不答。
男火了：」咦，你聾了嗎？」。
女嚷道：「你死了嗎？」。

9、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲

10、郵局的一位姑娘稱了一下瓊斯先生的信後說：「你的信超重。
了，請再貼一張郵票。」。
「那不是更重了嗎！」瓊斯說。

11、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係。
你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是。
夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就。
要搬家了。」。

12、有個人在阿克謝哈爾湖裡洗澡，朱哈站在湖邊上看。這個人問朱哈：「人洗澡的時候。
臉應當朝哪一邊看？」。
朱哈回答說：「臉應當朝有衣服的一邊看。」。

13、丈夫：「你什麼時候才能燒出像你媽媽那樣水平？
的好菜？」。
妻子：「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的。
時候！」。

14、兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：「我買了一車煤。
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！」。
「咳，媽，你不懂科學，」兒子躺著不動，歪了歪頭說：「按照牛頓的。
慣性定律，你只要把車子退後20米，然後猛衝上去，車子就能過橋了。」。

15、有送醫士出門，犬適攔門而吠，主人喝之即止，醫贊其能。
能解人意，主曰：「雖則畜生，倒也還會依（音同醫）人。」。

16、子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」。
父：「沒關係，我有肌醇片。」。
子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」。
父：「沒關係。我有減肥茶。」。
子：「你要加強鍛鍊身體，否則......」。
父：「你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」？
子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」。

17、有婢生子，既長，或問其號。子謙遜久之，乃曰：「賤號。
小梅。」問：「尊公原號何梅？」答曰：「非也，乃家母名臘梅。
耳。」。

18、禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」？
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」？
兒子說：「媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」？

19、唐朝有個叫魏明的人，喜作詩但就是作不好，他寫的詩總要幾百句。
又非常粗劣。
一次，他帶著詩去請教熙載。韓假說眼睛不好，順手把詩放在桌子上。
魏明說：「那我來朗誦給你聽吧！」。
韓熙載說：「我這些天，趕上耳朵也不好了。」魏明滿面通紅地走了。

20、「多爾，你為什麼單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。」？
「那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」。

21、與老婆性交有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」老公說：「那要怎麼樣做呢？」醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？

22、一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常。
驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟。
沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看。
見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅。
吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一。
個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法。
只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：「你量了嗎？」他回答說：「量。
了。」師傅又問：「你沒量（良）心吧！」他又趕忙回答說：「是呀！我沒。
量心。」這話說出之後，他猛然醒悟師傅話里的用意，羞得他面紅耳。
赤，從此他再也不敢驕傲自大了。

23、按（常回家看看）的曲調唱：
找點空閒，找點時間。
領著愛人常回家看看。
帶上笑容，帶上欺騙。
領著孩子，常回家涮涮。
媽媽收下了多少賄賂。
爸爸貪污了多少公款。
缺錢的煩惱和爸爸說說。
欠債的事情跟媽媽談談。
常回家涮涮回家涮涮。
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢。
兒女不圖老人作多大貢獻呀。
到現在不知道還有多少存款。
常回家涮涮回家涮涮。
不怕偷爸爸貪污受賄的公款。
老人冒險不怕犯多大錯誤呀。
一輩子不容易就圖個孩子化錢。

24、一些人和朱哈在一起聊天，他們問朱哈：「朱哈，怎麼能證明你是個聖徒？」？
朱哈說：「我叫石頭往我這兒來，石頭就來；我叫樹過來，樹就往我這兒走！」。
眾人不信，說：「那就試試看，你叫那棵大柳樹過來！」朱哈說：「好。」然後細聲細。
氣地叫了三聲：「柳樹，你過來！」。
柳樹沒動，連樹枝也沒搖。於是朱哈便走到柳樹下。眾人說：「你這是幹什麼？你不是？
說樹能走到你那兒嗎？」。
朱哈說：「聖徒們都沒有架子，既然它不來，我就到它那兒去，這不是一樣嗎？」。

25、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油，而只是加些廉價的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊，請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣給我了。」從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老闆都不如。」自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

26、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。

27、夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：「臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！」。
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：「哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。」。
妻子道：「我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。」。

28、1781年，神聖羅馬帝國皇帝約瑟夫二世（1741--1790年）去法國旅。
行時，比僕從先到達貝塞爾鎮。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問。
他是不是皇帝的隨員。
「不是。」他回答說。
不久，這位主婦走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她。
又問他是不是受皇帝雇用的。
「是的。」約瑟夫二世答道，「有時我給他剃鬍子。」。

29、一位新聞記者對議員說：「現代的政治家好象都在學習哥倫布……」。
「為什麼說是哥倫布呢？」議員吃驚的問？
「因為他們既不知道自己會到哪兒，也不曉得到達的地方，而且都是花費別人的錢。」。

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31、汽車開過一條令人害怕的下坡道之後，乘車的人受了驚，對司機說：「多危險啊，如果車閘不靈，那就糟了！」。
「請放心，我根本沒有車閘。」。

32、以前人民生活的很不自由有奴隸主1~！~。
那他耶酥看見了說：「人民呀我會給你自由的呀！」。
這時候觀音菩薩來說：「就你呀你自己都被綁在十字架上了你還給別人自由呢？」。

33、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。

34、一隻烏龜每天都要到河對面曬太陽，一天一條蛇對烏龜說：「把我也帶過去吧」烏龜答應了，「盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的」。對面的喜鵲看見了嘲笑道「就你那憋樣還扎領帶哩」，烏龜。

35、小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：「我。
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的。
時候，請你先介紹介紹經驗。」。

36、有個僧人號「不語禪」，見識甚少，平日全憑二侍者代他答問。
一日，侍者外出，碰巧有個遊方和尚來參拜並請教。問：「不語禪，何。
為佛？」不語禪哪裡能答，一會兒東看看，一會兒西看看。又問：「何為法？」。
不語禪不語，看上看下。又問：「何為僧？」不語禪無奈，就閉眼不答。再。
問：「何為加持？」不語禪急得伸出兩手來了。
游僧滿意地走了，路遇侍者，就告訴他們說：「我去見過長老了，問。
他佛，禪師東顧西顧，意思是人有東西，佛無南北也；我問法，禪師看上。
看下，意思為法平等，沒有高下；我問僧，他閉上眼睛，告訴我：向雲深。
處臥，便是一高僧；再問加持，他伸手出來，意謂接引眾生。這大師真可。
稱是明心見性啊！」。
侍者回到寺廟，不語禪大罵道：「你們哪裡去了？也不來幫我。他問。
佛，教我東看你不見，西看你又不見；他又問法，教我上天無路入地無門。
他又問僧，我無奈，只好作假睡；他又問加持，我自愧諸事不知，還做什。
麼長老，不如伸手沿門去叫化也罷了。」。

37、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼活。「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。「我把它們都抹乾了。」老二說。「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾起來了。」？

38、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」「那是怎麼回事呢？」「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」？

39、這是你的第一次。
當你往後躺下時，你的肌肉緊繃著，你暫時把他推開想找個藉口，但他卻不受動搖的接近你。
他問你是否會害怕而你卻勇敢地搖著頭。他有很多的經驗，但這是他第一次用他的手指找到正確的部位，他深入時你顫抖著。
你的身體緊繃著，但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔。他深深的看著你的眼睛告訴你必須信任他，他以前已做過很多次了。
他的微笑使你輕鬆了不少，你也張的更開使他有足夠的空間容易深入。你開始懇求他快一點，但他卻慢慢的掌握著時間。
試著讓你覺得越少痛楚越好。當他壓的更深入時，你覺得一層薄膜破了，痛楚劇烈地傳遍了你的全身，當他繼續時你感到一絲絲的血流出來。
你看著你，關心地問你是否覺得非常痛。你的眼睛充滿著淚水但你卻搖頭，還點頭意示他繼續。他開始很有技術地移進移出。
但你現在已麻木到感覺不出他在你裡面。過了一段幾乎時間凍結的時刻，你感到像是有著什麼東西跑了出來在你裡面，而他抽了出來？
你喘著大氣躺著，高興著這全都過去了。
他看著你溫和地笑著，低聲輕笑著對你說，你度過了他最頑強也最有回報的經驗。
你笑著對你的牙醫說聲謝謝。

40、朋友老五管的公共浴室每星期都要徹底打掃一遍衛生。為了工作方便，男女浴室之間設有一扇木質小門，平時都是鐵將軍站崗，只有星期天晚上打掃衛生時才臨時捅開，以便將男女浴室一次性沖洗乾淨。開這道門的權利惟老五獨享，他經常為自己有特權堂而皇之地跨進女人的世界而洋洋得意。
這個星期天，中央台5套正好直播意甲聯賽一場重頭戲，老五心裡像貓兒抓似的，恨不得立即關門。無奈浴池裡有幾個中年人還在那兒磨皮擦癢，好不容易熬到一個鬼影子都沒得，老五急急忙忙用水龍頭草草地沖洗了一遍男女浴室，然後騎上他那輛拼裝賽車飛也似的朝家裡蹬去，他還算幸運，現場直播的下半場總算看到了，但他忘記了一件最最重要的事情，男女浴室之間那道門沒有上鎖。
星期一，另一個朋友阿木肩搭一條印花毛巾來洗澡，走到門口時對老五說：「一會兒你如果有空，進來幫我搓搓背，省得到按摩院被抓後還得編理由。」不一會兒，老五赤身裸體地走了進來，手拿一條幹毛巾對阿木說：「趴到門上去！」浴室的牆壁太滑，那道木門上倒有一個鐵把手，扶著它正好可以搓背，況且這是阿木長年累月搓背的老地方。只見他乖乖地抓緊門把手，屁股翹起，屏住呼吸，閉上眼睛，準備好好享受一番。哪想到

41、一小學生戴著一頂大帽子，面上徐著紅粉，在馬路上走過。同學見了問道：「你今天為什麼這樣打扮?」小學生道：「我的鞋子破了，怕人見了不好意思，所以這樣打扮，可叫人都注意看我的頭兒。」？

42、教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離』說：「韓為同學，你說說這句成語的意思。」。
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」。
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」。

43、一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。
年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」？

44、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

45、甲：你手上的傷是怎麼回事？
乙：那天，一個兇惡的丈夫用鋒利的斧頭劈了他老婆的屁股。
甲：這跟你有什麼關係？
乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上。

46、一個人因為性生活問題去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有看出癥結所在。最後，醫生問到：「在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？」。
「看到過一次。」。
「情況怎麼樣？」？
「她看起來很憤怒。」。
這時，醫生感到他找到了答案，說：「很有意思，我們再繼續就這個問題談下去，這正是問題的癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。做愛是兩個人感情的交流，那你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢？」？
「哦，她當時正站在窗戶外面看著我們。。。」。

47、飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這。
口香糖幹什麼用？」一位第一次乘飛機的旅客問？
「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」。
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在。
你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？」。

48、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：「你往酒里摻水了！」。
「幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計！我也沒要你交水錢呀！」。

49、從前有個小扒手，被警察捉住。
警察問：你姓什麼？姓白？
叫什麼？白偷？
你爸叫什麼？白喝？
你媽叫什麼？白吃？
你姐姐叫什麼？白拿？
你哥哥叫什麼？白代？

50、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：「媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在幹什麼呀？」？
媽媽：「我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！」。