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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、自從演藝界鬧騰出「毛X」和「X豆」事件後，經過合併同類項，將類似癖好簡稱「毛豆」，一時京城餐館點菜時分外小心。

2、一個晚會上，一位婦女正在大肆誇耀她的富有：「我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？」她問坐在旁邊的一位老婦人。「噢！我根本就不洗它們，」老婦人答道，「一旦它們稍微沾上了些灰塵，我就隨手扔掉了。」。

3、拷問女人的方法：
1、把她關在屋子裡。
2、給她1000套最時髦的服裝。
3、不給她鏡子。
拷問男人的方法：
1、把他關在屋子裡。
2、給他放色情錄像。
3、把他的雙手綁在背後。

4、不知道哪裡來的故事。
在很早很早以前的歐洲，有個地方名叫「鴨母吃的蛋」，就是現在的「阿姆斯特丹」。顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，也因此會有大量的副產品－鴨蛋。在每年大量的外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，也造成當地有人死於膽固醇過高（就為了將蛋吃光）。於是當地人就想了一個方法：他們定了一個節日叫「剩蛋節」，他們會在這一天盡力將剩蛋清光。
首先在「剩蛋節」當天，「鴨母吃的蛋」的鄰近地區居民會在自己個人的床頭掛上一隻襪子，然後「鴨母生的蛋」市政府會派出身著紅色反光服飾的人（怕被飛機撞）挨家挨戶的將蛋放入襪子中（其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。而後為了給民眾驚喜，所以改成從煙囪爬入，但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，加上又不懂得沖、脫、泡、說B送的處理法），所以漸漸的沒有年輕人要做了，最後只剩下一些嫌自己活太長的老公公繼續做下去，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，簡稱「剩蛋老公公」。
儘管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下多餘的蛋。於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上，以招攬觀光客及美化環境，這就是「剩蛋樹」的由來。
由於當地人總喜歡小賭一番，所以後來在「剩

5、兩位美國歌唱家會心地交談著。「我初次登台獲得巨大的成功。」第一個藝術家說，「觀眾獻給我的鮮花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有餘。」另一位藝術家回答他道：「哎呀呀！那算不了什麼，我首次登台演出時，我的歌喉使聽眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢！」「你在胡說！根本不會有這種事。」「他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚罷了。」？

6、一個大熱天，阿訇和鄉約從阿凡提的門口經過，向阿凡提討水喝。阿凡提說：「很對不。
起，我這裡沒有你們喝的水了。」。
又來了兩個牧人，也到阿凡提家裡討水喝。阿凡提立即拿水給他們喝了。
阿訇生氣了，說：「阿凡提，你剛才說沒有供我們喝的水了，可你卻有水給他們喝！」。
阿凡提說：「我一點也沒有騙你。剛才我說得明白，沒有供你們喝的水。但我從來也沒。
有說，他們喝的水沒有啊！」。

7、城裡的老財主病了，毛拉去看望他。臨別時，毛拉向財主的家屬表示深切的慰問和哀。
悼。財主的家屬不滿地說道：
「人還沒死呢！」。
「我將為他早日安息而祈禱。」毛拉說，「因為天氣嚴寒，我又上了年紀，腿腳不便。
他死後恐怕不能來，所以事先向你們表示慰問。」。

8、某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮。
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮。
不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員。
飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思。
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自。
己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿。
而是向其扒了扒眼皮。

9、油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業餘消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。第二天公司經理給這支業餘消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」。

10、「我想把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。」畫家說。「你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！」畫家的朋友勸畫家說。

11、有一回，馬克·吐溫向領居借閱一本書，鄰居說：「可以，可以。但我定了一條規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。」。
一星期後，這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：「當然可以，毫無問題。不過我定了一條規則：從我家裡借去的割草機只能在我的草地上使用。」。

12、3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿，他讚嘆地說：「多麼漂亮。
的起重機。」。

13、一家商場開業前面向社會招工，在面試者所添表格中有政治面貌一欄，一女孩自稱高中畢業，在此欄上寫到：政治面貌-------圓臉。

14、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」長官一聽笑了，便准了他的假。

15、時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：「據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。」眾生譁然，卻聞一男生滿不在乎曰：「已是秋日，風景哪如盛夏……」。

16、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？

17、一官新到任，祭儀門畢，有未燼紙錢在地，官即取一錫錠藏好。門子稟曰：「老爺，這是紙錢，要他何用？」官曰：「我知道，且等我發個利市看。」。

18、老師說：「快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好好複習功課。還有什麼問題要問的？」學生：「請問那位印刷工人住在哪裡？」？

19、丈夫對妻子說：「從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子說：「我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。」丈夫答道：「唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。」。

20、某地方有一種習俗，嫁女兒那天，娘家的人請來親友來哭臉。哭的人越多，說明女兒在娘家很為大家看重的，說明都捨不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反覆哭「我想起」三個字。人家都感奇怪，於是有人問他想起什公？那人哭得更凶地說：我想起哇實在不關我的事呀。

21、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。」？

22、黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親「哎喲」一聲驚嘆。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋「這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好」云云，卻聽母親接著說道：「本來還真看。
不出來，女主角其實這麼胖呢。」。

23、一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子。」。
「喔，Good！」。
「這是清朝的檜木椅子。」。
「Oh，very good！」。
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」。
老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？
剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」。

24、某城市有一對夫妻被選為全市模範夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談「夫妻恩愛的秘訣」。
妻子不好意思地站起來說：「我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數『一、二、三、四、五』，他就接口『六、七、八、九、十』。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。」。

25、馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是。
誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白。
英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」。
車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就。
無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」。

26、在一個油畫展上，有一幅畫，裡面畫的是三個非常黑的裸體男人坐在公園的長椅上，奇怪的是坐在椅子兩邊男人的那個是黑的，但中間那人的卻是粉紅色的。
一個男人和一個女人站在畫前，盯著這幅畫，一付不得其解的樣子。剛好這時有位畫家經過這裡，看到他們迷惑的樣子，就問：「需要幫忙解釋一下這幅畫嗎？」。
「是啊，」那男人答道，「我們都想不通為什麼中間的那個黑人的那個是粉紅色的。」？
「噢，」畫家說，「我想你們都誤解了這幅畫，這三個男人並不是非洲人，他們是採煤工人，只是中間這個人中午回家吃了午飯。」。

27、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。

28、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。

29、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠（mouse），於是向財務部打了報告。不久就接到會計室的公文：「因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。」。

30、教官：小李，為什麼你的棉被總疊得比小王差？
小李：報告長官，小王入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。

31、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？
爸爸！」。

32、某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機死拉......"維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......"。
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死拉,你把我殺掉!"。

33、風是透明的。
雨是滴答的。
雲是流動的。
歌是自由的。
愛是用心的。
戀是瘋狂的。
天是永恆的。
你是難忘的。

34、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的上海，一角錢連半片薄麵包都買不到！！」。

35、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」妻子說：「是81萬。」丈夫說：「是83萬。」兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。」。

36、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。

37、有一天，經理開著三馬子去送貨，路上遇一交警。交警。
問之：「查附加費？」經理答之：「沒....沒...《交警。
開罰單》《經理著急》....沒..帶！」交警苦笑不的--。
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38、小瑪麗問路易：「你知道歷史書上為什麼在哥倫布名字的後面寫著？
（1451一1506）嗎？
路易說：「我知道，這是哥倫布的電話號碼。」。

39、邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗。
而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：
「sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝。
好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇地說：「你難道不是孩子的父親？」。

40、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」（GUEST）。

41、有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭里歇腳。糊塗蟲連忙喊道：「快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！」。

42、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

43、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」？
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

44、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前

45、一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜。
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻。
看不到有什麼字。父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」？
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」。

46、兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人只有三根頭髮，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麼呢？
父親：不知道。為什麼呢？
兒子：你怎麼那麼笨呢，他想留中分唄？

47、老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得。
動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」？
湯姆說：「爸爸和媽媽。」。

48、某日老李一個人在山路上開車，正當他倘佯在山區美麗風景時，突然迎面開來一輛計程車，而且司機還搖下窗戶對他大罵一聲豬。此時老李越想越納悶也越來越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，老李便迎頭撞上一群過馬路的豬。

49、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，

50、負債者：「對不起，我這個月不能還錢。」。
債主：「你上個月也是這麼說的。」。
負債者：「是啊，我從不變卦，因為我是守信用的人。」。