好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇鬥豔，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：「媽媽，我們來猜個謎語好不好？」。
我說：「好啊！」。
「你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。」我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：「媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦？」？
「以色列！」。

2、記得很久以前看過一個故事，說的是問在是放牛的娃：「你在做什麼？」「放牛。」「放牛做什麼？」「掙錢。」「掙錢做什麼？」「找老婆。」「找老婆做什麼？」「生娃。」「生娃做什麼？」「放牛。」前幾天，偶遇同學在上網，我也問：「你在做什麼？」「上網。」「上網做什麼？」「download！」「down什麼？」「系統優化。」「有什麼用？」「上網更方便，download更快！」？

3、賀友壽者，其友先期躲生，鎖門而出。一日，路上遇見。
此人慣作歇後語，因對友曰：「前兄壽日，弟拉了許多喪門吊。
客，替你生災作賀，誰料你家入地無門，竟是披枷帶鎖了。」。

4、一天，一個小孩去散步，看見一堆西紅柿，就問一位阿姨這是什麼？阿姨說：「這是一堆西紅柿，所有小的圓的都是西紅柿！」？
他又來到動物園，看見一頭大象，就問一位叔叔這是什麼？叔叔說：「這是一頭大象，所有大的東西都叫大象！」？
然後，他又往前走，看見一位阿姨和叔叔正在散步，就問一個小哥哥這是什麼？小哥哥說：「這是一個「吶們兒」和一個爺們兒，所有的女的都叫「吶們兒」，所有的男的都叫爺們兒！」？
他又往前走，看見一輛卡車撞了一個女的，他就去報警，「報告隊長，一頭大象撞了一個「吶們兒」。」。

5、饒舌的妻子對馴服的丈夫說：「你昨晚又說夢話了o」。
丈夫說：「一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了o」。

6、一個猶太人的車與一個牧師的車猛烈相撞。雖然兩輛車都嚴重損壞，但令他們吃驚的是，他們沒有受一點傷。猶太人和牧師慢慢地從車內爬了出來，猶太人一瞧見牧師那身打扮便叫到：「哇，你是個牧師，你好啊，我是個猶太人……這不，看看咱們的車吧，一堆廢鐵，好象沒什麼留下了……不過幸好我們都沒受傷，哈哈，這準是上帝的指示呀！上帝安排我們相遇，安排我們成為朋友，安排我們一起度過和平的一生啊！」牧師緊皺的眉頭慢慢解開：「啊……是呀是呀，我同意我同意，這準是上帝的指示呀！」猶太人接著說道：「這也難怪，你看我的車這麼糟，可車上這瓶卡登酒還完好無損呢！看來上帝一定是要咱們喝了這瓶酒，慶祝我們的幸運啊！」接著，他打開瓶蓋，將那瓶酒遞給了牧師，牧師不假思索地接過酒瓶，狠狠地喝了一大口。然後把酒還給猶太人。猶太人接回酒瓶，迅速蓋上酒蓋，又遞給了牧師。牧師不解地問：「怎麼你不喝點？」猶太人轉了轉眼珠說道：「哦……不！我想我還是先等警察來吧！」 ^-^？

7、偵察兵：「報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦！」連長命令：「一排長，命令你排搶占敵人兩個制高點，瞄準敵人的破腚（綻），出擊吧！」半小時後一排長回報：「報告連長，戰士們生龍活虎地撲上去，緊緊壓制住敵人，瞄準敵人的漏洞，挺槍衝刺，與敵人展開了肉搏戰、拉鋸戰，把敵人打紅眼了，我們的戰士們也都子彈打光了、槍管打軟了，最後把敵人女兵全殲了！」。

8、在一列火車上有一個抱的孩子的婦女,在他們的對面有一對老夫婦.當火車穿過一個隧道的時候,那對老夫人就小聲的和她的老公說:"看這個孩子多醜."她的老公聽後看看那個小孩,也和她的老婆小聲說:"是呀,真丑:"但是聲音無論多小,那個夫人還是聽到了,然後夫人就在座位上哭.這時火車到站了,上來了一個紳士,這個紳士走到這個夫人的旁邊說到:"這個座位有人嗎?"這個夫人沒有理會他.紳士就坐了下來.老夫婦這時心裡感到很內疚,就說:"孩子一點都不醜,一點都不醜."這時那個紳士就說:"女士別哭了,要是你的猴子餓了的話,我這裡有香蕉給它吃!"。

9、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」？
媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」。
在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」。
不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」。

10、從前有一個國王有一隻會哭會笑的大象，但現在卻不哭不笑，於是國王張貼啟示說：只要能讓大象哭的人，我就給一百萬並將女兒嫁給他！於是，就有一個男人來應徵，國王就讓他試一試那男人就踢了那大象的生殖器官一腳，那大象就痛的哭了出來。國王看了很驚訝，但國王不願將一百萬和女兒嫁給他，於是又出了一道難題，說：如果你能讓這大象點頭又搖頭，我就將一百萬和女兒嫁給你。那男人也一口答應了於是那男人就跟大象說了幾句話，大象真的點頭又搖頭。國王不敢相信的問他是怎麼做到的男人說：很簡單，我問剛剛踢的那一腳痛不痛，他就猛點頭說痛；我又問他要不要再來一次，他就猛搖頭的說不要？

11、大家都知道包公是一位非常正值的好官,不過,包公每次再審理案件時，總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊念念不休....使的大家都百思不解他到底在說什麼？
有一次，包公又要審理案件了。他與平常一樣一邊模著月亮一邊念念不休。被旁邊的書記聽到了，原來包公辦案前總是說........[我要代替月亮懲罰你]。

12、湯姆今年六歲，上一年級，每天他都不停的向老師說爸爸媽媽希望家裡再添一個兄弟或姐妹，他一直關注著這事。這一天，湯姆回到家裡，媽媽讓他聽一聽肚子裡小寶貝的聲音，湯姆聽後什麼也沒說，一副很緊張的樣子？
從那以後，湯姆再也不向老師說這事了。老師感到很納悶兒，便問湯姆：「你家裡期待的兄弟姐妹怎麼樣了」湯姆傷心地哭了：「我想媽媽一定把他吃了。」？

13、上了大學以後，大家7個人住在一個宿舍里。一天，一個人在那裡慶幸說：「咱們宿舍沒有睡覺打呼嚕的。」另一個說：「你怎麼知道的？」那人說：「這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音。」另一個人緊接著說：「你醒了當然聽不到了。」大家都捧腹大笑？

14、一上路先生向人問：「原來吳下朋友的老媽官，個人是一。
個哥喇。」。

15、在演唱會上，歌迷一起大叫「再來一個」。傑克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心？
不久，傑克的媽媽生下小妹妹，傑克十分高興，在醫院大叫：「再來一個！」。

16、爸爸：「你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。」。
平平：「還是等媽媽不忙的時候再洗吧！」。
爸爸：「這學期你不是得了『愛勞動』的評語嗎？」。
平平：「可是，現在放假了！」。

17、一主婦指這櫃檯上的美容用品問中年老闆:「這玩意兒到底有啥用?」「有啥用?」老闆理直氣壯地叫來一位年輕售貨員,「媽,讓這位太太瞧瞧您的皮膚!」。

18、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

19、我不愛你！但我不敢說！我怕我說了，你馬上就會死去！你不怕死！但我怕你死了，再也沒有人像你一樣的愛我。

20、「知不知道部隊里哪種兵最可憐？」。
「不知道。」。
「當然是炮兵連的炊事員了。」。
「為什麼？」？
「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」。

21、妻子：「婚前，你曾經是不是把我叫做天使？」。
丈夫：「對。」。
妻子：「為什麼現在你不這樣叫我了呢？」？
丈夫：「親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦。
正常多了。」。

22、商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：「休息時間到，下面恢復倒立姿勢！」。

23、法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」？
回答：「兩個丈母娘。」。

24、1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。
2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。
4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」。
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」。
7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」。
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。
10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。

25、一個窮秀才餓了好幾天，恰巧從賣饅頭的鋪子經過。他忽然倒。
在地上，呼喊不止。店主人連忙扶起了他，問是否病了？秀才說道：
「我一向最怕饅頭，只要一見到就會發病；剛才在你門前經過，見到。
這麼多的饅頭，我的病就犯了。」。
店主想：「哪有這樣的怪病？」但是救人要緊，且先把秀才架到。
店堂後面的作坊暫歇。
過了一會兒，店主開門一看，只見作坊里的饅頭已被秀才吃了大。
半，勃然大怒！一把揪住秀才罵道：「你還『最伯』什麼？」秀才答？
道：「無它，這時我『最怕』熱茶兩碗！」。

26、飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」。
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」。

27、生活小常識：你有仇人嗎？你看誰不順眼嗎？怎麼辦：替他訂《大參考》！某日，信手翻閱佛經，忽發奇想，遂取暱稱為「阿褥多羅三藐三菩提」，（為大智慧，至高境界之意），自覺此舉既顯博學，又無重複之虞，甚為得意。晚飯時分，退出BBS，照例收到「情書」一封。忽聞身邊有人抑揚頓挫念道：「親愛的、阿倫，直到今天，你才終於肯讓我稱呼你為···，為···為阿···阿···阿褥多···阿褥多羅三藐三菩提？！···嘿！這是什麼玩藝兒管理員，出亂碼啦！···」舉座愕然，片刻間，眾皆絕倒，噴飯聲此起彼伏辦公室里發生的故事顧客：我無法接通到您那裡的Internet 技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲？

28、有一位媳婦，人送外號「饞媳婦」。她除非不說話，一說話，張口。
就得說吃的東西。
有一天，丈夫準備外出做買賣，就讓「饞媳婦」出門看看天氣怎。
麼樣。「饞媳婦」開門看了看，一進屋就說：
「哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。」。
「雪下得有多厚？」。
「有鍋餅那麼厚。」。
丈夫一看，「饞媳婦」的老毛病又犯了，就上去打了她一個耳。
光。「饞媳婦」摸著被丈夫打腫的臉，說：
「你好狠心哪，把我這臉打得像發麵饅頭似的。」。
兒子一看媽媽挨了打，就哭了。「饞媳婦」一把摟過孩子，邊給。
兒子擦眼淚邊說：
「好寶寶，別哭了。你哭得『抽答、抽答』的，就像吃麵條的聲。
音。」。

29、一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問。
死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：「不完全是，但他也時常在文藝界。
出入，他是該地區的法警。」。
「安葬地需要多少費用？」大仲馬突然問道。
「25法郎。」。
「這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。」大仲馬說。

30、話說這天劉曉慶劉大媽給姜珊美眉介紹對象，對方就是風流倜儻，玉樹臨風，羞死潘安，氣死宋玉的:大明星王志文。:倆人由劉大媽指點在公園見了面，對過了「天王蓋地虎，:寶塔鎮河妖」的暗號後，很快進入了角色。當時的情況:據說就象是買蛤蠣油搭了盒「旁氏」－－雙方都覺得非常滿意。:王志文回到家裡，激動得一宿沒睡，第二天更覺得精神煥發。:到單位也不閒著，一面幹活，一面哼歌：「愛姜珊，更愛媒人...」:你想啊，這文藝圈裡小道消息傳得多快呀，不到吃中飯:消息就傳到了姜珊耳朵里，一段美好姻緣就此告吹。聽說劉曉慶:也是因此離的婚。:流行歌曲，害人哪。

31、病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？

32、一個農民進城辦事，在親戚家小住幾日，親戚家住在7樓。一天晚上，農民回來，見前面剛好有一個人上樓，路燈正亮著，很高興地望上爬。可是，每當他爬到一層，那層路燈就滅了。他心裡嘀咕：「怎麼城裡的路燈也這麼勢利眼，見到我來了，自己就關了。」？
再想想今天辦事的不順，越想越氣一腳蹬在樓梯上，這是路燈就又亮起來了。農民樂了：「城裡的路燈果然象城裡的人，還吃軟不吃硬，我一生氣它馬上就亮起來了。」。

33、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」。

34、牧師問林務員：「怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？」？
「我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。」。
「您在取笑我？」。
「這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。」。

35、在蒸汽浴室里，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來。
——主啊！那原來是拉比。
「請原諒！我確實沒有想到您是拉比！」。
「沒關係，孩子！」拉比安慰他說，「您打的那個地方不是拉比！」。

36、第一點，直接對下級講話，要說「我強調幾點」；…。
第二點，平級講話後，你要發言說「我補充幾點」；…。
第三點，上級領導講話之後，你必須發言，要說「我的體會有幾點」…。

37、護士：「傑克先生，手術後，您的心臟情況好嗎？」。
傑克：「還可以。只是我總覺得有兩顆心在跳。」。
護士：「那就對了，給您做手術的大夫正在尋找他的手錶呢！」。

38、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。」。
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。」。

39、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。為了親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上，到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」。

40、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！」。

41、曾經有一個女孩擺在我的面前，但我沒有去珍惜。直至有一日，我知道她身家過千萬才後悔莫及。假如上天再給我一個機會重來，我願意對她說：「我愛你.....的錢，如果再要加上一個數額的話，我希望是----一千萬。」。

42、婦人：「我要投訴！你們醫院的護士罵人！」。
醫生：「誰罵你了？」。
婦人：「剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可。
以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：『放屁！』」？

43、一個和尚每逢夏夜，總是赤身裸體躺睡在山邊，口中念著佛經，捨出自己身體喂養蚊。
子，一心想做佛。
觀音大士聽說此事，要考驗他是否誠心，便變成老虎，咆哮著來到山邊，要他捨出身體。
給它吃。
和尚跑起來避開，大叫道：「今晚撞見這個大客人，此東道叫我如何做得起？」。

44、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。

45、一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我都很擔心。」。
丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。」。
妻子道：「我知道，那正是我擔心的原因。」。

46、話說蔣介石死後遇到了國父，國父問：「中華民國行憲了沒？」。
蔣公回答：「行憲了！」。
國父又問：「第一任總統是誰？」。
蔣公理直氣壯的答：「是我！」。
國父又問：「那第二任是誰？」。
蔣公不好意思說是自己，於是就回答：「于右任（余又任）。」。
國父：「嗯！書法家當總統，那第三任呢？」。
蔣公：「吳三連（吾三連）。」。
國父：「輿論家當總統，那第四任呢？」。
蔣公：「趙常任（照常任）。」。
國父：「那第五任呢？」。
蔣公：「趙麗蓮（照例連）。」。
國父：「喔！連教育家都當上總統了。那誰是第六任呢？」。
蔣公：「伍子婿（吾子續）。」。
國父大驚：「怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了？」？

47、從前有一個商人，外出購貨回家，順便買回一面鏡子，準備送。
給他的妻子。
他回到家後，急著上廁所，把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子，一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西，就好奇地。
拿起來。往裡一看，裡邊有一個年輕的女人，她一下子就哭起來：
「這個沒良心的東西，結婚才兩年，就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽，她媽接過鏡子往裡一看，見。
裡面是個老太婆，便安慰起女兒來：「好孩子，不要哭，他不會找一。
個老太婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事，也拿起鏡子往裡看，一看裡邊是個。
老頭兒，不禁哈哈大笑起來：「他是找個老頭兒管賬，和你們有什麼？
關係？」。

48、平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄里有這樣一則啟示：
「我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻『狼』牌足球襪。」。
「尋覓者：另一隻襪子。」。

49、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。

50、病人向醫生訴說：「我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。