好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我友姓張，某日他約到心儀已久的一個女孩一起吃飯。兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎！」他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，原來女孩說的是他身上有隻蟑螂。

2、兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：「我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。」乙司機說：「正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。」。

3、英國喜劇大師卓別林曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要打通宇宙間的道路，決定買一隻狗發射到其他星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這個消息後，連忙跑去要求說：「我願意代替狗去試驗。」。
別人問他的理由是什麼？
他說：「因為我比狗更便宜，同時我比狗還窮呀！」。

4、政治課上，老師講到黨風建設時說：「要想毀一個人很容易，只要給他權力，且不監督他。包準！」沒等他講完，俺就舉了手：「老師，麻煩您毀了我好嗎？」。

5、某日，某地一個當官的想視察一下當地的精神病院。於是，把這件事告訴了下屬。精神病院得到了通知後，立刻召集所有精神病患者，說：「明天有人來檢查，到時候，我一說歡迎，你們就一起喊歡迎。」精神病們都說明白了。第二天，當官的來了。院長一下令，所有精神病們一起喊：「歡迎，歡迎……」當官的非常高興，說：「謝謝大家！」這時，突然有一個精神病站出來指著當官的說：「你是新來的吧！昨天不是讓你說歡迎嗎？你今天怎麼還說謝謝呀？」？

6、一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接起的。
「請問張主任在嗎？」。
「很抱歉！他已經不在人事了！」。
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」？

7、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)。
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了)。
8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)。
7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式)。
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧)。
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症)。
4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)。
3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)。
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣)。
1 NO LIFE

8、羅馬皇帝奧古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一個性情惡劣的年輕侍從趕出宮廷。年輕人苦苦哀求皇帝寬恕，並發誓悔過自新。可奧古斯特主意已定，仍勸他回家。「我怎麼回家去呢？我怎麼向我父親交待呢？」年輕人說。「跟你父親說，你不喜歡我就得了。」皇帝給他出主意說？

9、喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：「您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！」。
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子只穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
「誰打來的電話？」她問。
「鬼才知道，」喬治回答說，「好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。」？

10、一人見穩婆姿色美，欲誘之，乃假妝婦人將產，請來收生，穩婆摸著此物。大驚曰：「我收生多年矣，有頭先生者，名為順生；腳先生者，名為倒生；手先生者，名為橫生。這個（上髟下已）（上髟下巴）先生，實是不曾見過。」。

11、一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎？」他只得再次看錶，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間！」太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻！」。

12、眾客飲酒，要譬字《四書》一句為令，說不出者，罰一巨。
斛。首令曰：「譬如為山。」次曰「譬如行遠必自邇」，以及。
「譬之宮牆」等句。落後一人無可說得，乃曰：「能近取譬。」。
眾譁然曰：「不如式該罰。如何譬字說在下面？」其人曰：「屁。
原該在下，諸兄都從上來，不說自倒出了，反來罰我？」。

13、一個異鄉人，由他的朋友，一個醫生帶著去參加聾啞醫院辦的舞會。
「我用什麼辦法來邀請聾啞姑娘跳舞呢？」？
「只要對她笑笑，點點頭就行了。」朋友告訴他。
於是，他挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭，就開始跳了起來。當他們跳完第四輪的時候，一個小伙子走了過來。
「親愛的，你什麼時候再和我跳啊？你已經一個小時沒和我跳了！」？
「我知道，親愛的，只是我不知道怎樣甩掉這個又聾又啞的傢伙！」。

14、清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道：「關燈！」。
媽媽答道：「這哪是燈呀？這是太陽。」兒子又咆哮起來：「關太。
陽。」。

15、病房裡，有兩?埐〈。
第一床的小姐姓伍，隔壁床的那個姓陸。
一天，兩人在聊天，講到小時的成績。
伍小姐對陸小姐說：「你的名字好好哦！我好羨慕！」。
陸小姐：「哪有什麼好，我叫淑芬，聽起?硨猛？
而且，你不也叫淑芬？」。
伍小姐「你抱怨什麼！你怎麼叫都有及格，我都只有50分（伍淑芬）！」？

16、丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量真小，一點。
也不能容人。」。
妻子指指自己隆起的肚子說：「你瞧裡面不就是。
人嗎？」。

17、我以MESOPOTAMIA的名義為大家辛辛苦苦做了好多笑話，結果出不來，等別人用其他名字出來以後，才輪到我的份。想不通是為什麼？
一日對老婆說起此事，希望得到老婆的安慰，誰知老婆怎麼說了：「那有什麼奇怪的？我找的老公都是別人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一個跟別人走了，再找一個還是跟別人走了。到頭來，人都不稀罕的才是你的。」？

18、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的，我也會！」？
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已，有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？

19、近日偶得一夢：卻說亡菌牲日謀世界盃而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界盃一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：「入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭撲空，則大事成矣。」圍裙感激涕零：「大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。」是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：「快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？」無聲冷冷笑道：「吾早有所料......海東！」一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻只聽撲通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：「我沒有碰他！是他自己摔倒的！」無聲且不去理他，大聲道：「快給李金羽！」再說郝撲通躺在地上，又

20、個比利時酒鬼對他的朋友說「昨天我騙了警察」朋友驚呀地問「為什麼」「我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停」？

21、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

22、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家裡寫了一條標語「講究衛生人人有責『『.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責『『.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了「講究衛生,太太有責.」。

23、算命先生對女人說：「你愛星高照，很快就要和一。
個高大瘦削的男人結婚了。」。
「謝謝您，」女人說，「那麼，我那個又矮又胖的。
丈夫怎麼辦？」？

24、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍。
聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」。
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是。
這樣打槍的！」。

25、話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』黛玉嗚噎的說：『花、花………。』寶玉讚嘆的說：『你的心腸真好！』黛玉鬆了口氣，心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧。

26、某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：「今天誰做莊？」。

27、先生回到家，看見餐桌上擺了一盒蛋糕，上面插著三根蠟燭。他驚奇的問道：「是誰的生日？？」。
只聽見太太冷冷的回答說：「哦，是我身上這件衣服，它今天3歲了。」。

28、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？」有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天？

29、瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：
「你以前結過婚嗎？」。
「不，你為何這樣問？」。
「哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風。
俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。」。
「啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。」。

30、夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲。
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧。
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

31、在走廊上，亨利·克萊遇上了一位似曾相識的夫人。這位夫人仰頭笑著問他：「您大概不記得我的名字了吧？」。
克萊鞠了躬表示歉意，說道：「是的，夫人，我記不得了。因為在我們上一次見面的時候，我就相信：您的美貌和教養會使您很快改換姓名的。這樣我也就毋須記住您原來姓什麼了。」？

32、一個差役驟然富裕起來，便請先生教兒子讀書，想叫下一代改換職業，可是兒子已經習。
慣做差役的事了，定要繼承父業。
一天，差役的哥哥拿著一把毛扇進屋，先生便出個對子叫學生對：「大伯手中搖羽扇。」。
學生對道：「家君頭上戴鵝毛（差役帽子上的裝飾物）。」。
先生又出對子：「讀書作文臨帖。」對道：「傳呈放告排衙（均是差役的事：傳遞狀子。
懸牌放人告狀，依次排隊晉謁上司）。」。
又出對：「讀書宜朗誦。」對道：「喝道要高聲。」。
又出對：「七篇古文。」對道：「四十大板。」。
先生很生氣，說：「打胡說。」學生說：「往下站。」。
先生道：「放屁。」學生道：「退堂。」。
先生說：「哼。」學生說：「喝！」（差役吆喝聲。）。

33、布希和鮑爾坐在酒吧里，有一個人進來，問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」。
酒保說：「對啊，就是他們！」。
那個人走過去，對兩個人說：「哈羅！你們最近在忙些什麼啊？」？
布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」。
那人問：「真的？那會發生什麼事？」？
布希說：「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人和一個修理腳踏車的！」。
那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？！！！」？
布希轉身對鮑爾說：「看吧，我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」。

34、（1）。
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣？
嬋嬋從小跟父親學天文,精通曆算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人。可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當月十五,有一次月食.於是。
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......" (以上均是原話) 王允一口答應？
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.王允強作歡顏,嘆到:「美乎嬋

35、喜鵲與烏龜結拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。
一天，烏龜對喜鵲說：「我二人結成這樣的莫逆之交，我想帶你到水晶宮裡看看龍門貝。
闕，奇珍異寶。」喜鵲說：「我也想帶你到雲霄殿，看看廣寒宮、兜率宮，還有月亮姐姐嫦。
娥。」烏龜說：「那你就先帶我上天，然後我再帶你下海。」喜鵲應允，就讓烏龜爬在它的。
背上，喜鵲雙翅飛起。
這時偏偏遇到打彈弓的，開弓一彈，正打中烏龜蓋，烏電翻身掉了下來。喜鵲不見了烏。
龜，飛來飛去到處找，找了半天，忽然看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢？
喜鵲上前問道：「把兄受驚，你天也沒上成，反在此懸空了半日，想必肚子早餓了。」。
烏龜說：「我不餓，在此雖沒有什麼可吃，還有幾口煙過癮。」？

36、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。

37、一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」。
孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。」。

38、有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊！
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~。

39、宋時，王景文正在江州與友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：「賜死。」王景文神色自。
然，仍認真不苟地下完棋，然後把棋子收斂進盒內。舉起一杯毒酒對友人說：「很遺憾，這。
種酒不能請你們喝了。」說完一飲而盡。

40、一婦與鄰人私，謂婦曰：「我常要過來會你，礙汝夫在家，奈何？」婦曰：「壁挖個。
孔，你將那話兒伸過，如他不在，我好通信。」一日夫在家正講笑話，突見壁間之物。
夫詰之，婦無可答，乃慌應曰：「是聽笑話的."。

41、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」網絡痴呆症的前兆 1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

42、「哎呀！夫人，這張漂亮的裸女畫是令公子畫的嗎？」。
「哈哈！你是不是說我的孩子有點天分？」。
「真的，他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢？」。
「哪裡有什麼模特兒！只不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。」？

43、美國青年比利學習中文。當學到「吻」這個字時，比利提出了疑。
問：「吻字會意就是『勿』，『口』，不動口如何接吻？」。
有人想了想，笑著回答：「中國人個性比較含蓄，『勿』『口』。
就是『不必說話』的意思。你接吻的時候，會說話嗎？」。

44、老頭子買了一個助聽器，又怕老伴批評，於是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。
他說：「這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢，連樓下的廚房裡水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。」？
老伴一個勁地點頭號，問他：「什麼價錢？」？
老頭子看了看手錶說：「兩點一刻。」。

45、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

46、妓與客久別復會，各道相思。妓云：「我無夜不夢見你同。
食，同眠，同遊戲，乃是積想所致。」客曰：「我亦夢之。」妓。
問曰：「夢怎的？」曰：「我夢見你，不夢見我。」。

47、一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：「冬天為什麼沒有茂盛的葉子？」？
喬治：「冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子。
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？」。
維佳：「夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？」？
喬治：「道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉。
子，能給人們擋住陽光。」。

48、某日…籃球場上……甲、乙、丙三人……… 甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活… 這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人…… 不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我沒試過，我試試……」結果呢，甲屢試不成功…… 乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」？

49、小力：「媽媽，我剛剛把游泳池旁的椅子推倒了。」。
媽媽：「不要緊，把椅子扶起來就是了。」。
小力：「可那椅子上坐著爺爺，他現在沉到水底下去了。」。

50、眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：「我也在人手。
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。」問：「何。
處？」曰：「下邊新豎旗杆的。」。