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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
「天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。」他的遺孀慶幸地說。

2、一個女子死了丈夫以後，重新結婚。第二個丈夫常常動手打她。
有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！」丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麼這樣祈禱？
妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經。
動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」。

3、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對。
他說：「親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力。
吃。」。
小雷斯嘟著嘴說：「可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將。
給我2英鎊。」。

4、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閒聊起來。
樵夫: 不知大師在此清修多少時日了。
僧人: 約有三十個年頭了。
樵夫: 大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次。
僧人: 貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次。
樵夫: 大師果然已非凡人,在下佩服佩服。
僧人: 那裡那裡!!一次十天而已。

5、有次上課，老師跟學生約法三章：作文得「甲」的基本條件是必。
須寫滿兩頁紙。
有一個學生在剩餘的兩行寫著：
「只剩下兩行，快做完了，努力吧！現在剩下一行了，繼續努力。
吧！加油！快完了！終於做完了。」。

6、Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC總裁）曾經開了。
一次高層會議。在嚴肅緊張的會議上，Bill Gates座位下發出一種「嘩！嘩！」的聲。
音。Bill說：「啊，這是我的緊急呼叫系統，先生們，我得回復這個電話。」Bill把。
腕錶舉到耳邊，開始對著領帶的一端說話。打完電話後，他發現另外兩人好奇的盯著。
他，Bill解。

7、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」。

8、美國第7任總統安德魯·傑克遜（1767一1845年）曾經同本頓決鬥過。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832。
年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情的支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生。
了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：「鑒於你對於彈的特別。
照管——一直隨身攜帶——我可以放棄這一年。」。

9、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：
「我不想去。」。
妻子問：「為什麼？」？
「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一。
下。」。

10、拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣商宣布道：「這個房間裡的一位老先生剛剛丟失了一個錢包，裡面有1000美元，如果能找回錢包，他願意出200美元。」。
一個聲音說：「210美元。」。

11、一女子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」。
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」。
「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。
「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」。
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
「請問現在幾點了？」。
「10點28！」。
「他媽的，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再……」。

12、一人要寫行樂圖，連紙筆顏料；共送銀二分。畫者乃用水。
墨於荊川紙上，畫出一背像。其人怒曰：「寫真全在容顏，如。
何寫背？」畫者曰：「我勸你莫把面孔見人罷。」。

13、某君，經常在BBS上遊蕩。一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl? 此君回答：No,Iamnot. 但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？

14、女兒上學前班剛認識幾個字，有一天纏著我讀一文《睡覺前健康十大注意》給她聽。我讀到：「一、睡前刷牙。二、。。。」女兒打斷我哈哈笑起來：「一歲前刷牙啊？一歲前還沒長牙齒吧？」。

15、幾個怕老婆的人聚在一起，想議一下不怕老婆的辦法，以正夫綱。有個人嚇唬他們說：
「列位尊嫂已經聽說你們在這裡，她們約好一會兒就過來打。」大家害怕，各自走散。獨有。
一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔細一瞧，這人已經嚇死了。

16、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

17、1、中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思？」。
2、高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師找他：「你是不是知道考試答案？不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢？」？
3、中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡著被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不准上歷史課。
4、初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」。
5、初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」。
6、初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀

18、飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。
「快跳呀！」消防隊員喊道，「我們會用網子接住你的！」。
「不！」女演員大叫，「去跟導演說，我需要一名替身！」。

19、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」？

20、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。
這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。

21、尊敬的白樂天先生：
大作《長恨歌》收悉，拜讀後嘆為觀止，先生真乃文壇之超級大腕也。不過，先生之文美則美矣，倘不做必要的技術處理，恐難在鄙刊發表。現將大作璧還，請修改後再寄來。退稿原因有三：
其一，標題不醒目，沒有吸引力。看書看皮兒，看文看題兒，先生之《長恨歌》，乍一看標題茫然不知所云，引不起讀者的閱讀興趣。不若直奔主題突出重點，乾脆改為《公公兒媳亂倫記》或《艷妃喋血馬嵬坡》、《一個女人與兩個男人的故事》。
其二，描寫粗疏，語焉不詳。楊貴妃乃中國四大美人之一，她的衣食住行、生活秘聞、個人隱私，自然成為人們關注的焦點。她在華清池是怎樣「溫泉水滑洗凝脂」的？她與唐玄宗是怎樣「芙蓉帳暖度春宵」的？她的碩乳是怎樣被安祿山的木瓜擊傷的？她的《霓裳羽衣舞》是三點式表演還是脫衣舞？……弄清楚這些問題對於揭開宮庭秘史、澄清歷史謎案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生卻在這些關鍵地方，或用春秋筆法一筆帶過，或為美者諱秘而不宣，殊不知這裡正是「詩眼」，要實寫、詳寫、大寫、特寫、全方位多角度地寫、細緻入微纖毫畢露的寫。不要怕篇幅長，我可以給你留下3萬字的版面。當然，鑒於目前「風緊」，「下三路

22、從前有一個小伙子,因為受不了失戀的打擊,想上國外散散心,就這樣來到了某一個國家,他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬,只見有許多人朝一個地方跑去,他好奇的也跑了去,透過人群,他看到了有一個鱷魚潭,裡面有上百條鱷魚.此時,國王在上面說話:年輕的小伙子們,你們誰有膽量能穿過鱷魚潭,誰就是我的女婿了.就聽有多人在下面紛紛談論著,就聽話的的一聲,小伙子跳了下去,鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸,此時,國王非常激動,緊緊的握住了小伙子的手,說;年輕人,是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的,小伙子憤怒的說:剛才是誰把我推進去的？

23、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低沉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」。
「有什麼可惜的？」畫家問？
「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」。

24、「今天能中個一百萬該多好呀！」窮鬼李中彩票的夢不知做了多少回，這句話也不知他說了多少次，都成了他生命的格言了。
「你肯的話，今晚上就能中啦，而且飽你這輩子吃不完。」朋友陳實在看不過去了。
「有密方嗎？」李信以為真地問道。
「實際行動呀，種一百萬個地瓜，這輩子你是吃不完了留著與你的子孫共享吧。」陳嘲笑……。

25、宋時三班院所統屬的特派官員有8000多人，在外地工作。每年乾元。
節時，他們總要集資來給和尚布施飯食和進香，共同為皇上祝壽，這些湊。
起來的錢稱為「香錢」。主管三班院的大官，常常利用多下來的錢作為伙。
食費。
群牧司的副判官統領宮內外各種作坊的工作，比其他司官員的薪俸。
要豐厚得多，每年賣馬糞收來的錢又很多，也用來作為大家的開支。
因此，當時京城中取笑他們說：「三班吃香、群牧吃糞。…。

26、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。

27、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情？
sitsay下決心要雪恥。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。

28、2050年的某一天，麥克走進了中文托福的考場。在第一部分聽力中他遇到了這樣一道題：
男：「哇！這個妹妹好靚啊！」。
女：「哼。去你個大頭鬼。」。
問：從小姐的話中我們可以知道：
a）這位男士有個妹妹。
b）這位男士的頭很大。
c）這位女士見到了鬼。
d）這位女士吃醋了。」。
麥克聽完後皺了皺眉，一邊搖著頭一邊在答題紙上塗黑了b

29、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

30、巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他。
的經驗時說：「一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能。
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹。
的事實上。」。

31、一天，古羅馬將軍西比奧（公元前237—前183年）去拜訪他的一個朋友、詩人昆塔斯·恩紐斯。敲開門後，詩人的奴隸僕人告訴他主人不在家。可恰在這時，西比奧一眼瞥見了詩人正閃進後面的一間小屋裡。他沒有詰問那位奴隸，只是一言不發地走開了。沒隔多久，詩人恩紐斯也來拜訪西比奧。當朋友到門前時，西比奧站在屋裡大聲說：「西比奧不在家。」「你別指望我會相信這話——我已聽出了你的聲音。」詩人在外面搶白說。「好你個混蛋，」西比奧回擊說，「我連你的奴隸的話都相信，你卻不相信我。」。

32、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」？

33、一個人被討債的所逼，就發急說：「你是不是要我說出來？」。
討債的人懷疑可能自己有什麼把柄被他掌握了，就默然不語？
這樣多次後，一天討債人發狠地說：「你說吧，我不怕。」。
欠債的人說：「你真的要我說出來嗎？」。
討債的人說：「儘管說！」。
欠債的人說：「不還了。」。

34、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問：「兵哥！你下面是什麼？老在我腿上一頂一頂的？」「那是手槍！」「咋掛在前面，應別在後面才對！」「這是部隊的規定！」？

35、有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。
鄰居們對他夫人說：「您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！」。
夫人說：「是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。」。

36、亨利·克萊（1777——1852年）曾任美國國務卿。他的一大特長是富有煽動性和感染力的演講，使他贏得了議院大多數人的讚賞，但也引起了那些年事已高、說話沉悶的老演說家的嫉恨。其中一位先生竭力貶低克萊的演講才能，對他說：「你的演講沒有生命力，只能針對當代人，取得眼前效果，而我們的演講則著眼於子孫後代。」克萊說：「那麼，你決心要等到下一代的聽眾來到後的那一天才開始演講嗎？」。

37、一天，老師給同學們上生理課。
說：「男人產生精子，女人產生卵子，當精子和卵子結合時，一個baby就產生了。「。
這時，一位同學就問：」那我現在是不是已經懷了一半了。」。

38、福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：「為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！」。

39、有個縣官日常不理民事，整天都沉浸在於酒中，每天都要吃好幾斤酒，然後東顛西逛取樂。
有一天，有人來喊冤告狀。他上了堂，把桌子「啪」的一拍，喊：「打！」可他忘了要打多少板。衙役問：「打多少板？」。
縣官說：「再打三斤！」。

40、一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的。
女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那…。
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。

41、南方人常把稱東西的「稱」念成「親」。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸衝着一個家庭主男大聲吆喝：
「不信你過來親一下嘛，親不准不要錢！」。

42、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室』丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

43、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射傷；醫生問新手：「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什麼你只隔30米，還對他開槍呢？」新手結結巴巴地說：「我以為他是斑馬！」？

44、警察：你是不是偷了別人的跑車。
小偷說：沒有，不信你可以搜身。

45、某醫院急診室送來一位病人，醫生見病人痛得厲害，就給他服了一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。家屬問：「藥為什麼不見效？」醫生一邊診斷一邊說：「噢，原來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了。。。。。」？

46、1786年以後，約翰·威爾克斯從擁護維新轉向守舊，成為王權的擁護者，因而遭受到維新黨的嘲笑，罵他反覆無常。在一次晚宴上，王儲給他朗誦了一段愛爾蘭作家孽利敦的諷刺小品。開頭幾句剛好是「約翰尼」是「約翰」的愛稱，這段話完全是在咒罵威爾克斯，但他不動聲色，伺機報復。待王儲招呼要麵包時，他才有了機會。威爾克斯知道王儲仇恨父王，對父王患病幸災樂禍，於是親自給他送上麵包，並說：「祝國王健康長壽。」「從何時起，你對家父的健康又關心起來了？」王儲以嘲諷的口氣冷冷地說。威爾克斯很禮貌地鞠了一躬，回答道：「自從我有幸認識閣下以後。」。

47、一對夫婦在路旁開著一家客店。一天，住進來一位貨郎，貪財。
的丈夫想多撈幾個錢，就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草。
說：「誰吃了這種草，都會忘事，貨郎能忘什麼呢？當然是他的擔？
子！」妻子照辦了。
第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方。
去看，可是擔子已經不在了，妻子大罵丈人：」你這個笨蛋！還說那。
草靈呢，可他根本就沒忘自己的擔子！」。
丈夫說：「不會不靈的，他一定忘了什麼東西！」說著就在貨郎？
住的客房裡亂找起來。
忽然妻子一拍腦門：「哎，我想起來了！他忘了付房錢和飯錢。
了，」。

48、一學生複習政治，發現書上寫道：「奴隸主與奴隸之間是赤裸裸的剝削與被剝削的關係」，「地主與農民之間是剝削與被剝削的關係」，於是問他的同學：「你知道奴隸社會與封建社會的生產關係之間的區別嗎？」「不知道，是什麼？」「一個是穿衣服的剝削，一個是不穿衣服的剝削。」「你的結論是怎麼得來的呢？」「一個有『赤裸裸』，一個沒有嘛。」？

49、一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾。
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲。
穿在身上。
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要。
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來"。

50、魚竿驚喜：「上鈎了！」。
舉起一看，掛著一紙。上寫：餌太小。署名：大魚。