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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老龍和女兒開車行駛在高速公路，一隻貓突然穿過馬路，老龍一個急剎車，一打方向盤，車急速擺動，居然一百八十度掉了個頭，老龍半天沒有回過神來，心驚肉跳。突然，女兒大聲說：「爸爸，你違反交通規則了。」老龍說：「沒有啊。」女兒指著公路對面，說：「你看，牌子上寫著：高速公路嚴禁倒車。」。

2、一位婦產科博士畢業了,他在畢業典禮上做了一個簡短的演講,他饒有興致地講完後補充了一句:以後你們誰要生孩子來找我就是,我一定大大優惠。

3、譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？」？
「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在。
你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

4、王太太：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

5、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水箱開鍋了。」「看見了。」「看見了，為什麼不加水呢？」「還不到時候？」「你說啥？」「雞蛋還沒煮熟呢。」？

6、施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家。
他的神職工作做得尤其出色。
有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社。
會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。
對此，施萊艾爾馬赫解釋說：「我的聽眾確實由學生、婦女和官員組。
成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是。
為了看女人。」。

7、沒有男人的家庭日子真不好過，只能靠娘家幫忙。
娘：「丫頭，我去你外婆家要點米，明天回來，你好好看家。」。
丫頭：「娘，我晚上睡覺害怕。」。
娘：「怕什麼？」？
丫頭：「怕。。。怕從床上掉下來。」。
娘：「靠牆角，蓋上被，吹了燈，好好睡。」走了。
按方言，「牆角」讀作「牆ge」。丫頭晚上就把隔壁的強哥喊來陪她睡覺了。
第二天，娘回來了，一問，丫頭和強哥睡了一晚上。
氣壞了，拉著丫頭到強哥家門口罵起來：
「昨天撒尿一條線，今天撒尿一大片，你不給我補上，我告你二十五狀！」。
強哥的娘也不示弱：
「昨天是個泥鰍嘴，今天變成翻頭鬼，你不給我抹上，我告你二十八狀！！」。

8、真不公平，我們女人毒是「最毒婦人心」，男人毒卻是「無毒不丈夫」。

9、飲酒行令，座客有茫然者。一友戲曰：「不知令，無以為。
君子也。」其人詰曰：「不知命，為何改作令字？」答曰：「《中。
庸》注云：『命猶令也。」。

10、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

11、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

12、剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴。
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於複雜，不能和鼻子。
並為一科。」。
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」。

13、有個貪財的吏人，見物就撈，沒有人不受他害的。
有個朋友半開玩笑半挖苦他說：「我看只有讓你管廁所，你才沒有什。
麼東西拿了。」。
這貪吏說：「如果讓我管廁所，想去廁所的，我不許他去，不想去廁。
所的，我偏逼著他去。這樣一來，何愁無人給我送錢呢？」。

14、(1)：西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。請聽聽下面的機艙廣播。
「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」。
(2) ＂各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。″。
(3)一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。
(4)某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太只付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是＂我幾時跟我先生一起坐過飛機？″。
(5)當一架

15、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：「360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！」這次之後書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：「在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。

16、有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙。
說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可。
是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後。
一隻也吃下去了。

17、一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度？
第一個學者回答：「這定義不難下，譬如，當我。
回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽。
為禮，再說『對不起，打擾了』，這就是風度。」。
第二個學者說：「這還算不上風度。如果我回家。
發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：
『對不起，請繼續下去。』這才是風度。」。
第三個學者捋捋鬍鬚，響亮地說：「這也不算風。
度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽。
致禮，說『對不起，請繼續下去』後，再看著他們真的。
繼續下去，那才夠風度。」。

18、高中幾何課,老師在黑板上用圓規劃圓,劃一半時圓規尖突然滑出,老師脫口而出"嗨!我日他媽"。

19、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）。
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐。
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動。
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。
5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫。
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物。
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌。
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網。
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了。
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。

20、一隊新兵要去執行一個和平任務！任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣布任務之後，然後問到「你們還有什麼問題嗎？」一個士兵問到「長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦？」長官回答道「按照標準程序，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！」？

21、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。

22、六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成。

23、有一個昆明女人和一個昆明男人為啦爭座電梯吵了起來。
昆明男人對昆明女人說：「我吵不過你，你上面一張嘴。
下面還有一張嘴，誰吵的過你」。
昆明女人對昆明男人說：「你上面一張嘴下面還有一個話筒和一對音響，鬼才吵的過你」。

24、「小陳，告訴我，你同莉莉的關係有什麼進展？
嗎？」。
「根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把。
話叉開，談結婚的事。」。

25、一食品店中秋節出賣月餅，招牌上錯寫成「曰餅」。有個人指著「曰」字說：「你把。
『月』字寫成白字了。」店主說：
「你別騙我了，『白』字還有一撇哩。」。

26、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙子就爬了上去。」。

27、一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下來對孩子說：「我來幫你按吧。」於是他幫幼兒按響鈴兒，整個房子裡的人都聽到鈴聲。小孩這時卻對老先生說：「現在咱們快逃。」老先生：「……」？

28、一天，我和朋友來到一間不大的飯店準備吃飯，進去一看，裡面沒人。於是我朋友就大聲的喊到：「老闆~~」話聲未落，裡面出來一位女同志，我的朋友一看是女的，馬上補充喊到：「~娘！」。

29、正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了十分鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃檯，袋子裡裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。她說：「您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。」。

30、1、為什麼男人可以同時愛上兩個女人？
因為他不夠時間去愛三個。
2、為什麼男人和女人上完床後立即睡覺？
難道你想他立即起身回家嗎？
3、為什麼男人不喜歡每天換襪？
男人總有一些方面是念舊的。
4、為什麼男人被女人稱為臭男人？
男人的臭，完全因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。
5、為什麼男人愛賭錢？
我們輸得起錢，感情則輸不起。
6、為什麼男人愛逞英雄？
我們有得選擇嗎？
7、為什麼男人喜歡講大話？
老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛。
8、為什麼男人容易變心？
因為女人身材，樣貌，性格善變。
9、為什麼男人喜歡權力？
你未見過弄權的女人嗎？
10、為什麼男人流血不流淚？
你說的是「男人大丈夫」，不是普通男人。
11、為什麼男人會借酒行兇？
不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行兇。
12、為什麼男人總是看女人的外表？
看女人的內臟的，我們叫他們做醫生。

31、電站外高掛著一塊告示牌，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線。
五萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！」。

32、一個孩子進學校有一年半了，對於算術很用功。
一天晚上，家裡餐桌上放著兩隻燒雞，這孩子以為自己很聰。
明，便向他父親說：
「我可以用算術向你證明那兩隻雞有三隻。」。
他父親說：「呵，怎樣算的？」。
這孩子說：「好，這是一，那是二。當然，一加二是三。」。
他父親叫道：「好聰明呀！那麼，你母親吃第一隻，我吃第二隻。
你吃第三隻。」。

33、有個歹徒聽牧師布道。牧師說：「多交一個朋友，不如少得罪一個仇人。。。」。
「我可沒有一個仇人。」歹徒說。
「了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？」？
「都被我殺光了！」。

34、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判扔瓶子，因為所有瓶子是可以退錢的。」。

35、小侄女快兩歲了，已經到了出語驚人的年齡。一日，我正在塗口紅，她媽媽逗她，「娘娘（姑姑）在幹什麼？」我正準備教她說「塗口紅」，她已經快人快語地說：「寫字。」全家絕倒？

36、一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，「媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？」？

37、希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高采烈地問道：「假如我是你們的爸爸，你們會有什麼想法？」一個滿面憂愁的小男孩說道：「我想成為一個孤兒。」？

38、甲：「看來，你最近很高興？」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神？」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。

39、一司機酒後開車，撞傷了路邊的行人。
交警在勘察現場時，對司機說：「酒後開車，要重罰！」。
「罰就罰吧！」司機打著酒嗝說，「罰三杯還是罰五杯？」。

40、一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的。
女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：「趕快收。
拾東西逃吧，有人看上你了。」。

41、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是處女之身。黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂。..為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們。滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了，黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的。信上只寫了四個大字： "渣打銀行"，二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告，黃先生說：哈！找到了，標題是：大，強壯又溫柔。當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的念出它的主標題： "歡樂到最後一滴"。夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了。..。直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後。..寄到了。上面寫些那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才

42、教師在強調了詞彙的重要性後對全班同學說：「一個詞你用10遍，這個詞就屬於你一輩子。」。
在教室後排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節奏地說道：「弗雷德，弗雷德。。。」（弗雷德，男孩的名字）。

43、一人方陪客，偶撒一屁。自覺愧甚，欲掩飾之，乃假將指。
頭擦桌面作響聲。客曰：「還是第一聲像得緊。」。

44、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

45、外國進口一台電腦智商測定儀，A先上去測定一下，電腦打出分析單報告：「智商一般。」。
B很自信的上去測定，等了半天電腦不出報告，大家正奇怪，電腦語音報告：「請不要拿石頭開玩笑。」。
一年後，A與勤奮學習了一年的B再次來到這台智商測定儀前。同樣A先把腦袋放了進去，電腦打出「智商一般」。
滿懷信心的B小心翼翼把自己的腦袋放進去後，電腦經過漫長的計算，打出「這塊石頭好面熟！」。

46、在江西的一個學校（師範大學職院）有一個外國學生，他剛學會了一句話：你好嗎？到了下課他對他很熟悉的女同學說：你好嗎？女同學不理會他。他覺的好象說錯了。他接著說：好你嗎？女同學也聽不懂，她也說：媽你好？然後他覺得對方說對了，跟著說：媽你好！！~~~~~。

47、1、自習樓門口貼一張條：本樓檢查，請勿自習，如有不便，還請同學們諒解。
2、自習樓里的熱水器上掛上一塊木板：已壞，待修。
3、黑板上的通知：由於本樓線路檢修，晚上19:00後熄燈。
4、教室黑板上的通知：XXX老師因病不能講課，請同學們自由學習。
5、通知：今天下午15:30衛生檢查。
6、通知：今天中午12:00收X層被單，請同學們準備好。
7、將宿舍樓廁所用破桌椅堵住，旁邊貼一條，上書「廁所檢修，暫停使用」。
8、通知：今天晚上23:30熄燈。
9、在舍友每天必看的書里夾張紙條，寫上：最愛你的那個人，今晚將在花園的小亭子附近等你。

48、嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒。
謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書。
人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會醜惡現象的冷嘲熱諷，有。
的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，於幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但。
更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極。
作用，使人讀後，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬於無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的。
篇什。至於譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。

49、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一。
起，狀甚親密，無名火起三千丈。
第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他：
「想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！」。
男友急忙辯解道：「你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的。
她是舊的！」。

50、妻：「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」？
夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」。