好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某日歷史課上，阿弋被Miss王叫起來回答問題。
講到土爾扈（hu)特部回國了，阿弋停住不說了。
「怎麼了？」Miss王問？
「這個土爾什麼特的，我不認識了。」阿弋裝不懂？
「我說你們這些文科的學生，有不認識的字，下來也該查查字典啊。」Miss王一副語重心長的樣子：「記住了，是土爾扈(yi)特。」。
全班竊笑譁然。

2、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎。
病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

3、譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？」？
「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在。
你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

4、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

5、「為什麼把報紙比作女人？」「因為即使每個男人都有自己的一份報紙，仍然不免想再看看別人的報紙。」？

6、法官：「為什麼你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局裡你不是已經？
全部招認了嗎？」。
被告：「是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他。
說我沒罪。」。

7、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。」。

8、老師：「現在夏天，你們吃食物要留心，生冷的東西不要吃。常言道：
『病人口入。』」。
學生：「我家隔壁的小禿子，生的什麼相思病，那是吃什麼東西吃壞？
的？」。

9、有個人專吃白食，卻從不請別人吃。
一次，鄰居借他的廳屋請客。別人不明究竟，都很奇怪，就問他家僕人：「怎麼太陽從？
西邊出來了，你家主人也請客了？」。
僕人答道：「哪裡，要我東家請客，等下世吧。」。
不料此話給他聽見，便把僕人痛罵一頓：「誰叫你許下日子的？！」。

10、有個人家裡很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。一天，家裡來了客人，但沒有人送茶——。
他家這麼窮，根本就雇不起僕人，當然沒人送茶。他就大聲呼喚：「倒茶來！」一連喊幾聲。
也沒人送茶。他的妻子無可奈何，只得親自送茶出來。他見是妻子出來送茶，覺得大折臉。
面，就大聲喝道：「你男人哪裡去了？」妻子答道：「出差去了。」又問：「為什麼還不回？
來？」答道：「人沒回來，魂已回來了。」又問：「魂在哪裡？」妻子說：「在那裡坐著胡。
吹窮嘮裝闊氣呢！」。

11、梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說：
「我聽說帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必須容得下我的頭。」。
兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽。
子摺疊著未打開，他認為裝不下頭，就沒買下。走遍所有鋪子，足足花了。
一天時間也沒買到。最後，來到買瓦器的店鋪，看見大口的瓮子(盛水、。
物的瓦哭)把它倒過來，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮。
子回家。
父親將它扣在頭上，一直遮沒到頸部，眼睛再也看不到四周的東西。
了。每戴著它走路時，覺得它磨得鼻子疼痛，還覺得很氣悶，但他認為帽。
子只應該這樣，所以常常忍著痛戴著它，後來一直到鼻上生瘡，頸脖子上。
長出老繭，也不肯脫下。只是每次戴上它，常常只能坐著而不敢行走了。

12、有一個人，在一次車禍中損失了兩隻耳朵，因此，他就得到一大筆賠償金。他就用這一筆賠償進金開了一家公司。開公司得招收職員，經理怕職員看見他那沒有耳朵的樣子會引人議論，所以他親自面試。凡是注意他沒有耳朵的，公司不收。一天，經理面試三位小伙子。
第一個小伙子面試完後，經理問他：「你覺得我有什麼特點？」小伙子回答：「你沒有耳朵。」結果他被解僱了？
第二個小伙子面試完後，經理又問他同樣的問題，得到了同樣的答覆，結果他也被解僱了。
到第三個小伙子，當經理問他問題時，他觀察了經理很久才說了一句：「你肯定戴隱形眼鏡！」經理問他何以看出。小伙子說：「很簡單，你沒有耳朵，怎麼戴眼鏡呢？」？

13、一個人走路，不小心跌倒在地，剛爬起身來又跌倒了，於是便長嘆一聲道：「早知還要。
跌一跤，剛才不爬起來就行了。」。

14、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說是自己先看見的，這文錢應該歸自己。兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給誰。白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾邊。」縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的背脊骨。」說著，伸手去抓錢。縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。

15、P·皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆，當他把一切完成後，他。
的鄰居忽然來訪。「你種什麼了？」他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑？
「豌豆。」皮哈大聲答道。
「你忘了做一塊墓碑。」。
「做墓碑？」皮哈不解為什麼要做墓碑？
「哦，」他搖著頭說，「你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。」。

16、美英聯軍在向巴格達推進的過程中，遭遇了強沙塵暴天氣。
怎樣不讓沙塵堵住槍口，讓他們非常頭疼。
布賴爾別出心裁，要國內緊急支援保險套。
結果，由於槍口口徑太大，英國生產商無貨。
布施得知後，對布賴爾的政治智慧大加讚賞，稱其是當今世界第二聰明的政治家，並一拍胸脯，當即表示包在美國身上，保證80000將士人手一隻。
布賴爾特別高興，不忘補充一句，我們要12口徑的奧。
布施聽後也面露難色，這麼小的號碼我們早就不生產了，我看還是聯繫一下小泉子吧。

17、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」培林笑笑表示：「這樣吧老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。

18、小明哭著向龍龍的爸爸告狀：「龍龍打我。」龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：「好小子．你這麼大點就學會了打人！」龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：「爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎?」。

19、在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您一見鍾情.......""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."。

20、一個教區里，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募捐箱裡放過錢，雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最後一條椅上，以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢。
有一個禮拜天，牧師說：「今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。」這個老頭第一次往募捐箱裡放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因為他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。有一天,老頭碰見牧師，居然問道：「牧師，我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？」？

21、抱著正呀呀學語的兒子玩，見一熟人。朋友逗孩子說：叫（方言：讓的意思）我抱抱。孩子怔怔的叫了聲「抱抱」。

22、兒子從幼兒園回到家，神情沮喪，氣惱不已，媽媽關切地問他為什麼，兒子著急的說「每個小朋友都有爸爸媽媽，，我將來給誰當爸爸呢？」？

23、施姆爾成功地讓醫生相信：他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：「小姐，我是不是在南行的列車上！」。

24、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

25、老師在講解動詞的過去，現在，將來時態。她見小湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：「『我將要結婚！』是什麼時態？」？
湯姆驚愕地說：「我看，我看是時候了。」。

26、五歲的豆豆被媽媽提前送進了小學。
考試那天，豆豆坐在那裡一動不動，老師問他，你為什麼不作題呢？
豆豆大聲說：老師不乖，愛說謊。
老師奇怪了。
豆豆又大聲說：1加1都要問我，你不知道嗎？這不是說謊嗎？
原來豆豆把考題當成老師的提問了。

27、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說？

28、小張：「科長，對批評您不介意吧？」。
科長：「絕不，反而很喜歡。」。
小張：「是啊，真誠的批評好處很多.....」。
科長：「最重要的是我想知道誰對我不滿。」。

29、記得在新笑林廣記中有一則笑話∶ 晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：＂賀陛下祠嗣之有人，愧吾等無功而受祿。＂帝正色曰：＂卿何語！此事豈可使卿等有功？＂。

30、一個路人經過一個農場，突然一匹馬對他開口：「老哥，我是Kentucky（肯塔基）賽馬大會冠軍，而我的笨蛋主人卻天天叫我運貨，如果你帶我到馬展去，我可以讓你致富！」。
驚訝的路人立刻跑到屋裡對農夫說：「我要買你那匹馬，我願意出一萬美金！」。
「它不值那麼多！」農夫說。
「但我還是要它！」。
「孩子，我不願收你的錢！」農夫說，「我不知道那匹馬對你說了什麼，但它連看都沒有看過Kentucky賽馬大會！」？

31、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。

32、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只。
給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫。
還沒覺著就完了。
財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」。
財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」。
「你請說名吧！」。
「聽說他叫『餓——死——鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒干。
活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝。
作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」。
那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」。
解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」。
「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵。
他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就。

33、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」。
老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」？
「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。
「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問？
「幣。」佳佳乾脆地答道。

34、有一個人拿了十兩銀子，對三個遊手好閒的懶漢說：「你們三。
個人之中，准最懶，這錢就給准！」。
甲：「我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。」。
乙：「幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。」？
丙：「唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋裡吧！」。

35、兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」。

36、飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開槍了。」？

37、一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，後來警察走過來問他：「小傢伙，幹嗎在馬路邊站著？」。
「媽媽叫我出來買醬油，」小孩哭喪著臉說，「她說要等汽車開過我才能過馬路……」。

38、甲：「你能不能用『我』、『你』、『他』造個句，而且只有三個字？」。
乙：「那哪造得出來呀！」。
甲：「他愛她！」。
乙：「那『我』呢？」。
甲：「有你什麼事！！」？

39、「艾爾姆，妻子問道：「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？」。
「噢，當然不願意，」妻子明白了。
「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。

40、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。

41、兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里。
下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡。
直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」？
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。」。

42、旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！」。
經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」。

43、我一同學夜裡磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：「我已經500年沒吃人肉了.......」嚇的我一夜不敢睡覺。

44、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂。
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍。
我馬屁。」。

45、小貴：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙。
敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」。
小晴：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』。
這．．這不。

46、二戰時，我們搞慰問婦，所以叫「黃」軍。
現在沒有慰問婦，只好手淫，所以我們現在叫「自慰隊」。
因為自慰是搞本人，所以我們叫日本人。

47、經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢？

48、一日，我問我的同桌：「DULIN（親愛的）什麼意思？」？
同桌答曰：「蔣介石！」。
我非常疑惑，問道：「為什麼？」？
他說：「因為我在看電視時，他老婆叫他DULIN！」。

49、從前有個縣官，非常可惡，凡是前來打官司告狀的，如果不給。
他錢，就先打他個死去活來。
當地有一個藝人，給他編了一齣戲。戲名叫《沒錢就沒命》。開。
演那天，縣官坐著八人抬大轎也去看戲。他一看演的是他，當時就。
火了，沒等看完就回到衙內，命令衙役把演縣官的演員傳來審問。
那個演員聽說是縣官傳他，早已料到原因，就穿了龍袍，圍了。
玉帶，大搖大擺地跟著去了。縣官一見演員，便把驚堂木一拍，喝。
道：「大膽！你見了本官為何不跪？」。
演員指指身上的龍袍、玉帶說：「我是皇帝，為什麼要跪呢？」縣？
官說：「你在演戲，分明是假的！」演員說：「既然知道是假的，為什麼？
要把我傳來審問？」。
縣官沒話可說，只好眼睜睜地看著演員大搖大擺地走出縣衙。

50、古時候，有一年輕人結婚，妻子不讓他入內，說：「要想入洞房，要用三國人名作首詩才准入內」此人想了一會，邁步來到門前「伸手推開諸葛亮」，然後到了床前「抬手掀開趙子龍」「周瑜腰中別寶劍」「一劍插入曹操頭」。