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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某天，阿軍大搖大擺地走進辦公室，在紙巾盒抽出幾張紙巾，先將自己濕漉漉的雙手擦乾，然後再擦嘴。
突然，阿鋒大叫：「哇！阿軍，你竟然從洗手間走出來擦嘴？！你吃了什麼？」？

2、晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不。
好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」。
「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」。

3、有一個乞丐跑過跟一個富翁說：「先生，求求你了。施捨點吧，我身上就剩下這把槍了。」。

4、醫生沖向衣架，喊道：「快把工具包遞給我。」。
「出了什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得，這電話是打給我的。」。

5、某郵局下面的支局通過MODEM於總局連通.但線路質量不好,常常在用的時候斷線,於是,支局打電話給維護人員,"我的機死啦......"維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把進程殺掉......"。
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又弔死啦,你把我殺掉!"。

6、有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈。
夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根。
短短的頭髮，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什。
麼都沒有找到，但還是哭喊著說：「如今世界，甚至女。
人也有禿頂的了。」。

7、司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊。
通過，但不能供步兵通過。」。
司令員發火了：「胡說八道！」。
偵察兵：「絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！」。

8、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。

9、老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」？
代理人：「寄到外省去。」。
老闆：「那裡現在也不會有人買。」。
代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。」。
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」。

10、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。

11、新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」？

12、夫妻做愛，一小偷想進入盜物。正，妻問進來了嗎？
夫回答剛進個頭，小偷剛把頭探進去，一聽，嚇的。
趕緊跑掉。等會兒，小偷不死心，又回，半個身體。
進去了，妻又問進來了嗎？夫回答進去半個，小偷。
聽後又被嚇跑，小偷想怎麼這麼巧，於是又回？
一下子跳進來了。妻問進來了嗎，夫回答，這下。
全進來了。小偷嚇的再也不來了。

13、有個顧客要買蘇州貨。有人教他道：「蘇州人買東西總是殺半價。不管他討價多少，你。
還價一半，就不吃虧。」那顧客聽了連連點頭。
果然，他到一綢緞店去買綢料，凡是討價二兩銀子的，他就還價為一兩；討價一兩五錢。
的，他就還價七錢五分。
店老闆非常生氣，嘲諷說：「這麼說，你也不要買了，小店就奉送兩匹給你吧。」。
那顧客拱手致禮道：「不敢不敢，學生（明、清考中科舉的讀書人的自稱，表示謙遜）。
只要一匹就夠了。」。

14、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁，湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

15、岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為。
此特地請教岳父。
岳父說：「我結婚時我岳父告訴我，『不要批評你。
太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺。
點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。』你要牢。
牢記住這句話。」。

16、母親對自己的孩子說：「馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到。
你再跟他一起玩。
「那我是好孩子嗎，媽媽。」。
「當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。」。
「那麼，維克多應該跟我玩。」。

17、年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：「看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」。
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：「有一個姑娘的腳出錯了。」。

18、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎??」。

19、老師罰嶠個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完。
回家了。另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」？
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是。
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」。

20、老師：「諸位！最有用的動物是什麼？」？
學生：「教師是雞。」。
老師：「什麼理由？」？
學生「雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。」。

21、黑人問上帝：「上帝，你為什麼給我黑皮膚？」？
上帝回答說：「為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵禦非常灼熱的陽光。」。
「那為什麼我的頭髮是捲曲的？」？
「我的孩子，頭髮捲曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。」。
「我明白了，」黑人說，「可是為什麼讓我生在美國呢？
上帝：「。。。。。」。

22、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」「你怎麼省的？」「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」？

23、父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格。
父∶你的外國地理也不行呀。
兒∶因為我沒去過外國嘛。
父∶你的歷史也不行呀。
兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麼公民也不及格呢？
兒∶我未成年，根本不算是公民嘛。

24、一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫。
給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件。
事。一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈。
夫，丈夫朝她望了望說：「下降了20公斤！」。
「噢，真的嗎！」貴婦人高興地叫了起來。
「對，」丈夫說道，「我指的是咱們的馬。」。

25、「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」。
「廢話，這怎麼可能！」？
「那我們賭一克朗，怎麼樣？」？
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、停！我的衣服都濕透了！」。
「那就算我輸了吧！」。

26、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。

27、一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：」你的什麼我都愛呀「男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說」你的什麼我都不愛呀「？

28、WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部。
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator 4.05在WIN98預發布版上運行得過於。
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小「調整」。
2、比爾·蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度。
3、新的作業系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是。
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統。
的可靠性只達到97%，還得花點時間提高1%。
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，只有等DVD普及。
後，WIN98才能出台。
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。

29、有兄弟兩人積錢合買一新靴子。哥哥常常穿著它，弟弟不肯白出錢，等到哥哥夜裡睡。
了，就穿上它到處行走，結果很快將靴子穿破了。
哥哥說：「我們再湊些錢買雙新靴吧？」。
弟弟說：「不，新靴會耽誤我的睡覺！」。

30、孩子：「爸爸，鳥兒為什麼能飛？」？
爸爸：「傻孩子，你沒看見鳥兒只有兩條小腿嗎？不飛怎麼辦？」？

31、兩位學者坐在窗前喝水，有個美麗的姑娘姍姍走過。其中一位看到他的同事那種痴望的神態，便揶揄他說：「老弟，她也和我們一樣，75％是水。」「是的，」同事說，「老兄，可是你看看人家的表面張力！」。

32、中國隊第一次參加世界盃，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉。
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘。
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球。
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界盃在亞洲舉行。
4、贏一場。
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強。
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西。
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強。
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：「猿，是從人進化來的！」。
8、進入四強。
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想像一下，隨著科技的發展，人類的進步，男

33、不見你，真想你。
在夢裡，常有你。
我是否，該愛你。
我心裡，只有你。
真心的，對著你。
一顆心，交給你。
只因為，太愛你。
一句話，對著你。
那就是，我愛你。

34、德國植物學家格貝里的一位朋友是個畫家。有一次，畫家把這位植物學家請到自己的工作室來看一幅新作《陷於罪惡》，並徵求意見。格貝里仔細看了很久，突然說了這麼一句：「蘋果畫得不對！」「怎麼不對？」畫家感到很奇怪，連聲問道：「為什麼不對？」格貝里答道：「畫中夏娃給亞當的那隻蘋果的品種是80年前才培育出來的。」？

35、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快呢？

36、貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻。
使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如。
果那是真的，我會出什麼事呢？」？
標籤寫著什麼呢？「我能使你看起來年輕10歲。」？

37、一名男孩問另外一名男孩：「如果在海邊，你想教一個女孩游泳，你該怎麼辦？」對方回答：「你應該輕輕執著她的手，帶她走到水邊，牽著她慢慢地朝海里走去，直到水深及腰，然後教她慢慢躺下，同一雙手托住她的下巴，讓她同時什出雙臂輪流做划水的動作。」「呼！」第一個男孩說：「你好象全懂。但是，如果她是你姐姐呢？」「嚇！」對方回答：「那你只要把她推下水就好了。」？

38、士兵們正在操場進行隊列訓練。
在指揮官的口令下，他們已經走了近一個小時，又熱又累，都。
想休息一下。
這時，他們又排成橫隊朝著一幢房子筆直走去……他們意識。
到指揮官已沒工夫再發口令停下，不約而同想到會撞到牆上。但軍。
人以服從命令為天職，士兵們便勇敢地朝牆走去。
霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。
他們正準備大笑一下，突然傳來一個生氣的吼聲：「如果你們。
步伐一致，撞到牆上，我應該只聽到一個聲音！」指揮官大聲呵斥。
著。

39、史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次。
他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人，以解決一件疑難。
案件。第二天，他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份。
電報：
「忘記訴訟委託人的姓名，請即電復。」。
老闆復電：
「委託人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。」。

40、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

41、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：
伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春。
要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」。
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自。
語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿。
有道理。」。

42、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想，然後轉身便走。
「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什。
麼要走呢？」。
「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已。
對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來。
這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」？

43、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。
母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：「如果耶穌坐在這裡，他會說『讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份』。」。
哥哥立刻對弟弟說：「嗨，你來扮演耶穌！」。

44、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。

45、有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭撞到了林肯身上。
當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
「一萬個抱歉！」這位軍官恭敬地說。
「一個就足夠了。」林肯回答說。接著又補上一句：「但願全軍的行動都能如此迅速。」。

46、某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:我們德國製造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強。
日本科學家:我們日本製造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強。
灣科學家:我們台灣才厲害,製造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,那個機器人現在居然在當總統。

47、－豬的英語拼寫是PUG吧。
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麼記得是U（YOU）呀？
-你弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
還有這個:………「念來過倒的豬是」………………。
給別人看,讓他念去吧~~。

48、好事：你老婆不再跟你說話了。
壞事：她想離婚。
更糟的事：她是律師。
好事：你兒子終於長大了。
壞事：他搞上隔壁的太太。
更糟的事：你也是。
好事：你老公總算懂得流行。
壞事：原來他有變裝癖。
更糟的事：他看起來比你漂亮。
好事：你女兒終於找到工作。
壞事：當妓女。
更糟的事：你同事是她的大客戶。
大糟特糟的事：她賺的錢比你多。
好事：你兒子願意待在房。
好事：你兒子願意待在房間裡用功。
壞事：你在他房間裡發現色情錄影帶。
更糟的是：你在錄影帶里。

49、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：「出了什麼事了？」納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」？

50、薯假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起。
即將過去的暑假生活。
珍妮說：「這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又。
有美好希望了。」。
「什麼美好希望？」米娜問？
「希望下一個充實的暑假呀！」珍妮回答。