好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：「別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼！」？

2、春節回鄉下拜年看望姥姥，想接老人去城裡玩幾天。但考慮到老人年事已高，行動上恐不太方便。
小外孫女見狀道：「姥姥，等你將來長大了，踩自行車去不就行了嗎？」。

3、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用？答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時候要做到盲打，不要看自己的手指。問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此，那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾，建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘？

4、一士考末等，自覺慚愧，且慮其妻之姍已也。乃架一說誑。
妻曰：「從前宗師止於六等，今番遇著這個瘟官，好不利害。
又增出一等，你道可惡不可惡？」妻曰：「七等如何？」對曰：
「六等不過去前程，考七等者，竟要閹割。」妻大驚曰：「這等。
你考在何處？」夫曰：「還虧我爭氣，考在六等，幸而免割。」。

5、一天爺爺在打牌，孫女滿身是泥的進來找他，爺爺見她很髒不耐煩地說叫你媽把衣服脫了洗個澡晚上挨我睡。

6、有一人家，家庭拮据，一晚，兒子發現自己的蚊帳有一破洞，有蚊進進出出，兒覺好玩，於是就不停的叫喊進去出來，進去出來，如此這般好長時間；忽聽為父在隔壁大罵，{你個臭小子，老子和你媽乾了這麼多年，難道還用你教。

7、在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險？
櫃的？」。
「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。

8、一吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說:"我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。」二吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的。--是從網站下載的。 --什麼？下崽兒？

9、教師問小孩：「你知道上帝在哪裡嗎？」。
「他今早在我家的浴室里！」小孩回答。
「你怎麼知道呢？」？
「我聽見爸爸在浴室門外喊道，『老天爺，究竟你要多久才出來？』」。

10、一個縣官坐在公堂上放了個屁，便問旁邊的下屬：「誰放的屁。這麼臭！」。
手下人恭敬地稟告道：「不是老爺放的，也不是小人放的，是狗放的。」。

11、非典在流行，口罩正脫銷，拿出胸罩來，改著做口罩，一隻做成兩，非典雖防牢，嚴重缺氧氧，罩了死翹翹。

12、貧士素好鋪張，偷兒夜襲之，空如也，唾罵而去。貧士摸。
床頭數錢，追贈之，囑曰：「君此來，雖極怠慢，然在人前尚。
望包荒。」。

13、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

14、過路人問醉鬼：「你為什麼要瞅著地面，好像在尋找什麼似的，你丟了什麼東西？」？
醉鬼說：「我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。」。

15、伊娃對女友說：「我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。」。
女友問：「為什麼」？
伊娃：「他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。」。
女友：「那有什麼，也許他是左撇子呀。」？
伊娃：「可是，可是。。。人家都用勺呵！」。

16、在上數學課的時候老師問同學們：『如果10個人拆一座房子需要3。
天，那麼，由5個人來拆同一座房子需要多少時間呢？」。
「這不可能，」一個男孩回答：「因為同一座房子不能拆兩次。老師。」。

17、兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：「現在我看所有的。
東西都是兩層的。」。
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：「這是。
我欠你的2塊錢。」。

18、在雲南的傣族有個潑水節。有一個旅遊團去那裡玩，正好趕上潑水節。於是有一個男子問當地人，為什麼要潑水啊，人家就告訴他。在潑水節里，別人向你身上潑水是對你的一種祝福，潑的越多就越吉利呀！那人聽後，也加入和別人一起潑水……突然，那人大罵起來，他媽個x!是哪個狗日的潑的水啊！？？旁邊人就不高興了，潑水節不潑水來幹什麼啊？那人又罵到：老子知道潑水節潑水啊！可是哪混蛋用開水潑老子了啊~~~~~~~~啊？講啊！

19、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

20、隋朝薛道衡出使南地。有個僧人十分善辯，薛道衡拜見，僧要他在佛。
堂外誦讀經文，並向寺廟禮拜後方可進入佛堂。薛道衡尊重僧道，一—照。
辦。
待他來到佛堂門邊時，僧人大聲引讀《法華經》道：「鳩(惡鬼名)荼。
鬼，今在門外。」。
道衡立即應聲還對《法華經》之句道：「呲舍鬼，乃往其中。」。
僧人被折服，對薛道衡再不敢惡語相待。

21、湯姆都30多了，還沒有結婚，他的朋友就問他你為什麼不急呢？湯姆馬上回答說：一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用。過了一段時間湯姆結婚了，他的朋友就問他，現在覺得怎麼樣呢？還不等湯姆說話，他的鄰居搶著回答說：天天都能聽到巴掌聲？

22、有一學生說：「老師，我想拉屎！」老師：「說話要文明！」學生沉默一會兒說：「老師，我屁股想吐！」。

23、一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市。
一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了。
突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把你淹死的。
神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的。
於是...救生員就很無奈的離開了。
過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上。
這時...又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪水會把你淹死。
神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的。
於是...警察也很無奈的離開了.....又過了一會兒.....洪水已經把。
教堂淹沒了。
神父只好抓著十字架。
這時..一架直升機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫:
神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的。
神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的。
於是...直升機也很無奈的離開了。
但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了。
神父上了天堂後.

24、女人要想被愛，趕快回家學乖，越乖越象小可愛，男人恨不起來就不會揣。男人要想被愛，女人面前耍態，耍得越象越有派，女人心動起來就一定愛。要問世間多少愛，我自己都數不來，其實看來看去都象假的愛，要想得真愛，還得用心去等待，快快快快快，男人女人改過來~~~~`哈哈哈哈哈。

25、妻子對酗酒的丈夫很有意見，一天，她看到報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：「你看看，喝酒多麼危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。」丈夫忙說：「我看看——噢，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎麼能怪酒呢！」？

26、郭進很有軍事才能，帶兵打仗屢立戰功。一次，他在城北建造房屋竣工，就設宴邀集親。
友慶賀，造屋工匠們也應邀赴宴。郭進將工匠們的酒席設置在廳東，子侄們的酒席設置在廳。
西。
有人便說：「兒子們怎能同工匠們並列在一起，而且還位處下首（古人以東為上首）？」。
郭進指著工匠們：「他們是造屋的人。」又指指兒子們：「他們卻是賣屋的人（暗含將。
來敗家之意），所以應該坐在造屋人的下首啊。」。

27、（１）苦幹實幹撤職查辦。
（２）東混西混一帆風順。
（３）任勞任怨永難如願。
（４）盡職負責卻遭指責。
（５）會捧會現作出貢獻。
（６）不拍不吹狗屎一堆。
（７）全力以赴升遷耽誤。
（８）推拖栽贓滿排勳章。
（９）屢建奇功打入冷宮。
（１０）苦苦哀求互踢皮球。
（１１）會鑽會溜考績特優。
（１２）看緊國庫馬上解僱。

28、近來考試忽得有十大好處，不吐不足以快人心：
1、練就超強觀察力，眼觀六路、耳聽八方，頭未抬而知方圓10米之事。
2、培養集體主義精神，各司其職，成果共享，照就戰無不勝、攻無不克之師。
3、發揮絕佳想像力，凡可用之手段無不用至極致，且每有科技創新投入實用。
4、鑄造鋼鐵般堅強意志，縱有數目注視而心不驚、肉不跳，泰然處之，怡然而自得也。
5、熟諳兵法之地勢篇，凡牆角、後排皆為絕佳居所，乃兵家必爭之地，據之則及格無憂也。
6、節約寶貴黃金歲月，泡妞交友，鏖戰星際，奪命雷神，青春不虛度哉。
7、聯絡師生感情，逢大小考，則尋師訪友，情敘衷腸，師亦禮尚往來，豈不快乎。
8、盡顯公平原則，高分者，能力之綜合表現也，書呆子焉能混跡其中，誠素質教育之成功典範也。
9、速致顯赫名聲，縱然一招不慎成烈士，亦可聲名遠揚，引無數英雄美女竟嘆息，悲巡考之冷血，戒壯士之大意，人生至此，夫復何求。
10、提供灌水素材，使吾輩不致孤芳自賞，流落街頭而無人識矣。

29、「你和妻子離婚後，有何想法呢？」。
「扔掉了一個醋罐子。」。

30、某村的王先生戀酒，一日，在親屬家辦完了事就到午間了，於。
是親屬準備了酒。老王越喝越高興，直喝到天黑。老王搖晃著要回。
家，不管大家怎麼挽留，他還是推著車，左拐右拐地上了路？
時已半夜了，王先生的兩個兒子正在屋內習文練字，忽聽老王。
的叫聲：「開門！開門！」。
兩個孩子趕緊開了門，但又都懵住了。只見老爹手裡拽著一根。
高粱稈，高粱稈的一半夾在胯下。
兩個孩子忙問：「爹，乍子呢？」。
老王說：「這個，我騎著呢！」。

31、甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣。
就把它讀完了＂。
乙：能否借給我讀一讀。
甲：當然可以，咦，我把它擱在哪兒了。

32、一個小姐從事違法活動，被警察抓了.小姐對警察說：我有三個理由你不應該抓我，第一：我一不偷二不搶懷裡抱著廳局長.第二：我不融資不貸款自帶設備求發展第三：我不遊行不上訪一張小床不下崗. 警察。

33、有個笨人幾乎連冷暖饑飽都分不清。死後晉見閻王，閻王恨他太沒用，要罰他來世做畜。
牲，又轉念一想，此人生前並沒大錯，還是罰他做人身上的東西吧。
閻王便詢問判官，判官說：「他愚蠢無用，罰他做眉毛、鬍鬚吧？」。
閻王說：「鬍鬚眉毛關係到人的儀表，還是罰他做指甲吧。」。
笨人急忙哀求道：「如果叫我來世做指甲，小人願做中國人的指甲，碰到愛惜的人，可。
長到數寸，至少也可長到數分，總算有個出頭之日；倘若落在外國人手裡，他天天用刀剪去。
我就永無出頭之日了。」。

34、在一次朋友聚會上.特別喜歡小動物的小麗對我的女友說:"我家養了幾隻小白兔,長長的耳朵,大大的眼睛,毛茸茸的尾巴,真的好可愛哦.你要不要我送你一隻呀?" 女友聽了高興極了:"啊,啊,是嗎.你下次來給我帶點兔子肉好嗎?"。

35、有一農民進城看病，掛了號後在門外等。
過了一會兒，醫生出來了，直叫：「腰號」。
可老半天沒人應，醫生又大聲叫了一遍：「1號。」。
這時農民應到「在」。
醫生很生氣地說：「叫你老半天你怎麼不應？」？
農民說：「沒聽見你叫1啊，只聽你叫腰。」。
醫生說：「腰就是1，1就是腰，懂了嗎？」。
醫生接著又問：「你哪裡痛？」。
農民說：「1痛。」。

36、羅克對朋友說：「我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。」？
「結果怎樣？」朋友問。
「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。」。

37、有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：「天殺的！吃了苧麻泡的水也能耍酒瘋嗎？」不久，這人大笑說：「我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！」？

38、醫生沖向衣架，同時嘴裡大聲喊道：「快把藥箱遞給我！」。
「出什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才，一個年輕人打電話來說，如果沒有我，他就要死了。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得這電話好像是打給我地。」。

39、有一天，小仲馬去父親那裡，見父親正在寫作，就問他近況如何。
「累得要命」。父親答道。
「那就休息一下好了。」。
「不行，」。
「為什麼？」？
大仲馬拉開桌子的抽屜，指著兩個路易對兒子說：「我來巴黎時身邊。
有53個法郎，現在手頭卻只剩下40個法郎。在我沒有掙回那13個法朗。
之前，我必須寫作！」。

40、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣？
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

41、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」？

42、一位年過半百的貴婦問蕭伯納：「您看我有多大年紀？」。
「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷髮，有19歲；看您扭捏。
的腰肢，頂多14歲。」蕭伯納一本正經他說。
貴婦人高興得跳了起來：「您能否準確他說出我的年齡？」。
「請把我剛才說的三個數字加起來！」。

43、一日，小華經過一家寵物店，看到一隻十分可愛的九官鳥，小華便上前逗逗它。
但這之九官鳥只會說：「你好！」。
小華教導它說：「來！叫『爸爸』爸，爸！」。
只聽九官叫到：「乖~~~~」。

44、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後重裝整

45、一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：「親愛。
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」女的聽了一愣。
說：「那些不純潔的，你準備給哪個呢？」。

46、26日晨，技術員打開了他的計算機，忽然意識到不好，然而已經晚了，機器再也啟不來了。呆坐了五分鐘後，技術員撲向了電話：「喂，分公司麼？千萬別開機器。」。
「不行啊，今天必須把財務報表弄出來，怎麼辦？」？
「聽我的，開機後進CMOS，把日期改了，別管哪天，只要不是4月26號就行。明天中午我去殺毒！」。
「我已按命令進行了操作，一切正常，多謝你的幫助。」。
「不客氣。」技術員鬆了口氣，暗自慶幸自己把損失控制在了有限的範圍內。27日晨，技術員接到分公司的電話：「喂，我們的機器壞了，什麼都不顯示了，怎麼辦？」？
「咦？昨天不是叫你們把日子都改了麼？」。
「是改了呀。」。
「那不可能呀，難道CIH還會看日曆不成？昨天你把日期改成幾號了？」。
「四月二十五呀。」。

47、明朝時，翰林編修陳全善於說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住。
了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：「聽說。
你善於說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是只能說一個字。」陳全張口就。
說：「屁。」宦官說：「這有什麼笑頭？」陳全就解釋說：「放也由公公，不放也由公？
公。」宦官笑得前俯後仰，當即就把陳全放了。

48、一市井受封，初見縣官，以其齒尊，稱之曰：「老先。」其人含怒而歸，子問其故，曰：「官欺我太甚。彼該稱我老先生才是，乃作歇後語，叫甚麼老先，明系輕薄。我回稱，也不曾失了便宜。」子詢何以稱呼，答曰：「我本應稱他老父母，今亦縮住後韻，只叫他聲老父。」。

49、一個人被討債的所逼，就發急說：「你是不是要我說出來？」討。
債的人懷疑可能自己有什麼把柄被他掌握了，就默然不語。這樣多？
次後，一天討債人發狠地說：「你說吧，我不怕。」欠債的人說：「你真。
的要我說出來嗎？」討債的人說：「儘管說！」欠債的人說：「不還了。」。

50、一日，某官員正坐專車在高速路上飛奔。忽見一特大標語牌，上書「中國巨龍在騰飛」，官員滿意的笑了笑，但立馬兒又一行大字映入其眼帘「限速50公里」。官員不悅。過不多時，又見一標語牌雲「我們要緊密的團結在以江澤民總書記為核心的黨中央周圍」，官員頷首讚許，不料「請保持距離」一警示語尾隨而至，他頗感鬱悶。緊接著：「高舉鄧小平旗幟」——「限高2.5米」云云。官員大怒。
第二天，所有標語全部撤下。