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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有懼內者，欲訪其類，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一。
個，因出城訪之。見一人掇馬桶出，眾齊聲曰：「此必是我輩。
也。」相見道相訪之意，其人搖手曰：「我在城外做第一個倒不。
好，反來你城中做第十個。」。

2、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往。
哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」。
宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩——我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」。
小伙子這才醒悟是自己的過錯。

3、1.COMPAQ公司正將"按任意鍵"這一計算機指令改為"按回車鍵".因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問"任意鍵"在計算機的什麼地方？
2.AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。
3.COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話,說李的計算機無法READ他的舊磁碟上的文字處理文件,查找原因時,既未發現磁碟受過強磁場,也沒有受過熱.原來這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤,然後用將其卷到打字機的滾筒上打上幾個字,認為做了LABEL
4.一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:"我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然後按鍵盤上的'發送'鍵"。
5.DELL公司的一位顧客說他計算機的鍵盤無法工作了,原來他將鍵盤放入肥皂水中泡了一天,然後將所有鍵折了,一個一個洗了一遍.他是一位機械修理工。
6.一位怒氣衝天的女士給DELL公司打電話說,好新買的

4、一天,兩個和尚跳牆去吃肉.師兄先跳過去了,緊接著師弟也跳過去了,只聽"匡昌當~~~~~~~~~~師弟就說:師兄,你在哪?????????師兄很慘的說:師弟我在你的腳底下。

5、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃。
票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

6、教授在考試當天突然宣布延期考試。有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問：「你叫什麼名字？」「王大明」學生的口氣有些軟化。「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」學生答道：「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華。」？

7、孫奶奶年青時跟很多男人有染。八十壽辰，她轟轟烈烈做幾十席壽酒，發了很多邀請書出去，都是他的野情人。有一些年紀還不算很老而與孫奶奶只有過一兩次野情的人，深感未被孫奶奶邀請而有點生氣，於是來責問孫奶奶：「孫奶奶，為什麼不請我們？」孫奶奶說：「別怪孫奶奶無情，你們這些一兩次的就沒邀請了。」？

8、一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去。
了？」「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年里，才是最難過的時候！」。

9、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。一小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步，丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

10、有一次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第一次是怎樣。
掙到錢的。
他想了很久，然後說：「對，我還記得很清楚，那是我在。
小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而。
且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出。
一條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麼。
他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。
「一天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規。
要麼罰伍元，要麼在全校學生面前受到挨打處分。父親說當。
著全校學生的面挨打真是大丟我家的丑了，他答應給我五塊。
錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到。
樓上，狠狠揍了我一頓。
「我想，我既然已經挨過一頓打，於是決定當著全校學生。
的面再挨一頓，以便把那五塊錢保存下來。我真的這樣做了。
這就是我第一次掙到的錢。」。

11、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。

12、英格蘭國王威廉二世（1027一1087年）指揮軍隊攻進英格蘭東南的佩文西時，不慎被絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色，認為這是不祥之兆。可威廉很快就站了起來，高高舉起沾滿泥上的雙手，大聲喊道：「感謝上帝，賜予我應有的王國，英格蘭的國土在我的手中！」。

13、1.我會再打電話給你。（下輩子吧！）。
2.其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢？）。
3.我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）。
4.你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）？
5.你是我的唯一……（唯一不知情的）。
6.我對天發誓今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香！）。
7.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）。
8.我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊！）。
9.我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）。
10.從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘症吧！）。
ll.我愛你。（期限到他不愛你為止）。
12.沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候，就會痊癒。）。
13.我一定會離開她的！（等你死了以後吧！）。
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎？）。
15.我累了，今晚不想。（跟別人就不會）。
16.我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）。
17.相信我，我跟她己

14、約翰事先沒有打招呼就來到了朋友家他的朋友覺得非常抱歉不能給他一個單獨的房間就跟他說：「你可以睡在客廳的地板上或者跟寶貝一個房間。」。
約翰回答說他願意睡在地板。
第二天早上當約翰去洗漱的時候他看到了一個非常漂亮的年輕的金髮女郎。「嗨！」他問「你是誰？」。
「我是寶貝，你又是誰。
「噢，我是笨蛋。」他說。

15、有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，「之乎者也」時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：「岳父大人何以病之？」岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：「何不請先生乎」？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：「莫非是——死者？」話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向。
其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：「險也！！」。

16、一次，我領3歲的女兒去銀行交手機話費。當時人比較多，我就排隊等。小傢伙自己玩了起來，在人群中鑽來鑽去，還碰倒了一個垃圾筒。我開始不耐煩起來，心裡想著怎麼給她點小小的懲罰。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上來兩下，她卻揚起頭，大聲說到：「你要是敢打我，我就告訴奶奶昨晚你親爸爸的小雞雞！」大廳里霎時一片寂靜。我強迫自己保持最後的那點尊嚴，拉著女兒往外走，就在關上門的一剎那，我聽到裡面一片暴笑？

17、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：「死海有魚麼？」小明回答道：「有，死魚。」。

18、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那。
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是？
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。

19、深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，只見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，只留下一隻，客商便高聲說：「畜牲畜牲，你去也只。
是這一瓶，不去也只是這一瓶。」。

20、妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？

21、維也納古典樂派的代表人物、奧地利作曲家海頓（1732-1809年），由於在交響樂創。
作上的傑出的成就，被人們譽為「交響樂之父」。海頓指揮樂隊演出時，常有些故作風雅的。
貴族前來參加音樂會，可是他們根本不懂音樂，常在樂曲聲中打瞌睡，海頓就特意創作了。
「驚愕交響樂」。開始，樂曲在極為柔和的聲調中進行著，正當那些貴族們酣睡時，突然。
樂隊奏出驚雷閃電般的曲調，伴著大炮式的鼓聲，頓時把睡夢中的貴族們嚇醒，他們口張。
目瞪，睡意全失，樂曲也就此告終。

22、職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫。
助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：「不行。」。
「太感謝你了，經理先生！」職員高興地嚷道，「。
我知道您會在關鍵時刻幫助我的。」。

23、小胖：「爸爸，英語『watermelon』漢語解說什麼？」？
爸爸：「water」就是水，「melon」就是瓜，「watermelon」。
是個合成詞，應該解說是「水瓜」唄。
小胖：爸爸，瓜里不是都有水嗎，「水瓜」是什麼瓜？
爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？
小胖：哦，我懂了：除了「傻瓜」其它的瓜都叫水瓜對嗎？

24、然然在自己作文〈〈我的姐姐〉〉的開頭寫到：「我的姐姐生起氣來驚天動地，看見東西歡天喜地，找起東西來翻天覆地，吵起架來呼天喚地，現在她出嫁了真是謝天謝地！」就這樣一個開頭，就贏得了大家的喝彩。

25、一天,拉丹給布希打電話說:我想告你兩個消息,一個是好消息,一個是壞消息,你想聽哪個啊?布希說:先說好的!拉丹:我想自首.布希說:好啊,那壞消息呢? 拉丹說:我是開著飛機來得。

26、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

27、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

28、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

29、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：「這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？」。
「謝謝，一小瓶就夠了。」老頭說，「稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。」。

30、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不。
是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

31、有個文官，去迎接上司，剛騎上馬要走，便碰上他的同鄉來拜訪他，他沒工夫與同鄉敘。
說，便匆匆告訴妻子說：「待以菜酒而已。」。
他妻子聽不懂他這文縐縐的話，搞不清「而已」是什麼意思，便問婢女和僕人。婢女和？
僕人們也不懂，有的認為「已」就是尾，可能就是指的家裡所養的大羊吧。於是他妻子便宰。
羊，擺上豐盛的酒宴款待了同鄉。
同鄉走後，文官回家，問是怎麼招待的，妻子把情況一說，文官嘆道：「這是無端的浪？
費。」一連幾天悶悶不樂。從此以後，他只要出外，就囑咐家裡人說：「今後如來客人，只。
用『菜酒』二字，切不可用『而已』了。」。

32、張勳生日，大學者辜鴻銘(1856一1928年)送給他一副對子，說：「荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。」後來，辜鴻銘和胡適說這件事，說「擎雨蓋」指的是清朝的大帽子，而「傲霜技」指的是他和張勳都留著的長辮子。辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解「妾」宇，說：「『妄』字，即立女；男人疲倦時，手靠其女也。」這兩個美國女士一聽，反駁道：「那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢」辜鴻銘從容審辯：「你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有 l個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。」？

33、女兒已經7歲了吃飯仍是個問題。有一天她舅舅來了吃飯時說起土豆，「外國人天天吃土豆。」不等舅舅說完，女兒就說：「唉，要是外國人多好，可以天天吃土豆不用吃飯了。」。

34、在埃及一個博物館內，兩個小孩在一具木乃伊前看到一塊牌子，上面。
寫有2325B·c·（公元前2325年）。
「這牌子上寫的是什麼意思？」一個小孩問？
「是將他撞死的那輛車子的號碼。」另一個小孩答。

35、每天都乘坐同線路公共汽車上班。
今天早上公司有個很重要的會議，絕對不能遲到。路上，霍然看到掛在車頭的鐘：８：２０！登時冒出一身冷汗。坐在車上又急不來。怎麼辦？心裡不斷盤算著各種應付老闆的理由和策略，甚至希望出個轟動的交通事故或全城大堵塞，使我的遲到成為理所當然以至令人同情的事？
過了一會，硬著頭皮用手機給老闆打了一個電話，儘管我編造的理由那麼「充分」，但還是感覺到老闆的失望和不滿……。
一路的精神折磨。大約２０分鐘後，好不容易到站。焦急的心情已經過去。因為必誤事無疑了，情緒低落地起來跟著人流朝外走。抬頭再看一眼那個該死的掛鐘，更嚇一跳：指針還是在８：２０！原來這個鐘是停在了８：２０。而現在真正的時間是８：２０，８：３０前，我從車站走回公司的時間綽綽有餘。
虛驚一場，真後悔當初不看看自己腕上準確無誤的手錶。
來自南方都市報。

36、羊叉子登山旅遊爬到了山頂，山頂的一側是懸崖峭壁，羊叉子撿起一塊兒小石頭兒扔下了懸崖，一點動靜也沒有，看來懸崖很深。
他又撿起一塊兒大一點兒的石頭扔了下去，依然沒有聲音。懸崖到地有多深呢？看來還得找一塊兒大一點兒的東西，峭壁邊有一塊大石頭，羊叉子用盡全力把石頭推了下去，等了一會兒，還是沒有傳來聲音。
這時，突然有一頭牛發瘋似地沖向懸崖縱身跳下。羊叉子覺得非常奇怪，莫非峭壁有什麼魔力？過了一會兒，有一個農夫走了過來？
「你看沒看見我的牛？」。
「看見了，是瘋牛吧！我看見它跳崖了。」。
「哈哈！那不是我的牛，我的牛拴在一塊兒大石頭上。」。

37、兒子：「爸爸，咱們家的電風扇越用越好啦！」。
父親：「怎見得？」。
兒子：「剛買回來的時候只會搖頭，現在還會點頭呢！」。

38、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

39、律師的兒子回家遲了，鄰居問他：「你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？」。
「不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。」。

40、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
文夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。

41、一個胖小姐好不容易擠上一輛極其擁擠的巴士。當車子開動後，她幾次想伸手進褲袋中摸出車票錢，但總因人擠車晃，沒辦法摸到，她感到焦急之至。
「還是讓我替你付車錢吧！」忽然她身邊的一個陌生男子對她說。
「謝了，我自已付。」她不領情地拒絕。
「我看還是由我代你付車錢，」那男子不耐煩地說，「因為我褲車的口袋已被你掏過好幾次了。」。

42、從前有一個商人，外出購貨回家，順便買回一面鏡子，準備送。
給他的妻子。
他回到家後，急著上廁所，把鏡子往桌上一放就離開了。他妻。
子從未見過鏡子，一看到桌子上有一個閃閃發亮的東西，就好奇地。
拿起來。往裡一看，裡邊有一個年輕的女人，她一下子就哭起來：
「這個沒良心的東西，結婚才兩年，就找了小老婆回來。」。
她哭哭啼啼地拿著鏡子去找她媽，她媽接過鏡子往裡一看，見。
裡面是個老太婆，便安慰起女兒來：「好孩子，不要哭，他不會找一。
個老大婆當小老婆的。」。
女兒的爸爸聽說了這件事，也拿起鏡子往裡看，一看裡邊是個。
老頭兒，不禁哈哈大笑起來：「他是找個老頭兒管賬，和你們有什麼？
關係？」。

43、青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校。
指揮官是一個矮個子，身高只有四英尺多一點，而林肯的身。
材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走。
路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥。
一頓。
「聽著，阿伯，」上校大聲喊道：「把頭高高地抬起來。
你這傢伙！」。
「遵命，先生。」林肯恭敬地回答。
「還要再抬高點。」上校說。
「是不是要我永遠這個樣子？」林肯問道。
「當然啦，你這傢伙，這還用問嗎？」上校冒火啦。
「對不起，上校，」林肯面帶愁容地說，「那麼只好與。
你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！」。

44、生物課上，老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學生：「大家說，這是什麼？」？
最後一排的小偉高聲回答：「魚刺！」。

45、法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」？
被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」。

46、問：「你知道WC嗎？」。
答：「當然。」。
問：「你喜歡托蒂嗎？」。
答：「不，我喜歡擦窗戶。」。
（天！她以為是拖地！）。
問：「你知道米盧嗎？」。
答：「廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道」。
問：「中國隊0：2輸給哪個隊？」。
答：「疙瘩夾死你」。
問：「那你知道WC的含義嗎？」。
答：「廁所」。
記者說：「高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！」。
答：「過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的」。
記者當場暈倒。
醒來時躺在床上，說：「這是什麼鳥？」？

47、一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：「你死定了!」。

48、一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」。
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」？
他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一。
樣，不再讓人把我看成精神病人了。」。

49、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」。
女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」？
男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」。
女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」？
男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」。
女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」？
男人：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」？
女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」。
男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」。
老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」。

50、一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說：「售票員搞錯了，可惜來不及告訴他了。」。
朋友問：「怎麼回事？」？
「剛才他還對人說車子給擠滿了，可是我一下車，他就說：『裡面還可以乘三位。』」。