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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。

2、第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的。
一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。
納粹軍官傲慢地環視四周，道：「這個豬圈！住一宿要多少錢？」。
老闆回敬道：「一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。」。

3、一場大雨後，洪水開始淹沒城市。一個神父在教堂里祈禱，洪水已經淹到他的身體了。
這時一個救生員開著小艇過來對神父說：「神父！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」神父就說：「不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！」於是救生員很無奈的離開了。
不久洪水已經淹過神父的頭了，神父只好勉強站在桌子上。這時，又有一個警察開著小艇過來對神父說：「快上來！！不然洪水會把你淹死！！」神父就說：「不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！」於是警察也很無奈的離開了。
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著十字架在水中掙扎。這時..一架直升機開過來，丟下繩梯之後服務人員大叫：「神父！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！」神父還是意志很堅定地說：「不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！」於是直升機也很無奈的離開了。
神父終於被淹死了。上了天堂後，這位神父見了上帝就很生氣地問：「你是怎麼搞的！這樣你的子民還會相信你嗎？」上帝就說：「你到底想怎麼樣？！我已經派了兩艘小艇和一架直升機去救你了！！」？

4、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。

5、十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著。
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是「你人真的很好！」。
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯。
愛護動物：所以家裡的「小強」成群。
待人熱情：男女不問，老少皆宜。
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯。
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈。
節約用水：便後不洗手。
視金錢為父母：我愛我的的父母。
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心。
我很陽光：所以黑的跟碳似的。
對人包容：我有點近視。
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了。
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了。
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了。
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，

6、曾經有個四川人到一個婦女的水果店去買蘋果她問老闆（屁股）一斤多少錢女老闆去想你這個四川人不買東西還要占老娘便宜當下就答到（一快溜）那個四川人說你的（屁股）都爛了便宜點賣不賣女老闆就想我的（屁股）好好的怎麼會爛呢當下就把褲子唰的一下脫了下來屁股朝著四川人拍拍屁股說你看我的屁股又白又嫩哪裡爛啦？

7、一對戀人漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你，只要我在，決不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

8、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。

9、一男人坐在吧檯喝酒，自言自語道：「我什麼都有了：金錢、地？
位、美女……結果被我老婆發現了。」。

10、《男子漢宣言》。
今天大喜我結婚。
結婚當日立宣言。
父母雙親不能忘。
有空回家常看看。
今天告別單身漢。
從此家裡有人管。
下班按時回家來。
不在外面瞎搗蛋。
單位下班五點整。
到家最晚四點半。
每月工資全上交。
口袋不留一分錢。
一日三餐我全包。
老婆吃的香又甜。
雞鴨魚肉給老婆。
我吃鹹菜就稀飯。
晚上老婆看電視。
我在旁邊把活干。
刷鍋洗碗分內事。
再洗衣服擦地板。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是模範。
溫柔體貼好老公。
誰不夸咱是猛男。
哈哈。
是猛男。

11、大學中，就是不乏這些愛捉弄人的老師...前幾堂病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師忽然發了一份各種性病的課前講義。
大家也沒當一回事，扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當。
直到最後一堂課，豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息：「期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來。」。
「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話。
「奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的.........而且皰疹怎麼多一份？？」？
「哎唷，你有皰疹？給我給我！！！」。
「什麼，你把梅毒包在便當里丟了？！」？
一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運啦!！！我有淋病囉！！」。
「喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......」。
「安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....」。
這時，偉大的病理組頭髮揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義「還有誰的性病不全的？？記得下課來找我，只有這一節唷！過了我就不等你了....

12、妻子說：「我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚。
上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。」「那你沒有我節省，」丈夫說：
「我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。」。

13、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：「你為什麼遲到。」？
正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」。
此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」。

14、武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：「快點，快點，婆婆！」那老太太看她一眼，說：「我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？」。

15、甲正在高速公路架駛其新的法拉利跑車，忽見路邊乙坐在地上，身旁有一自行車，心想此人定是遇到什麼困難。便停車訊問方知此人因母親患病，想去看望又一時找不到車，就只好騎自行車，一路勞累，就在此休息，甲見此人有急事，便願意幫忙帶其一程，但又不知將其自行車放在何處，兩人經商議，絕定乙騎他的自行車，甲用他的跑車拖其自行車，如果乙覺得速度太快就按車鈴，甲便會知道，就會放慢速度了？
於是兩人便上路了，車開了一會突然從後面來了一輛奔馳跑車，呼嘯而過，甲見了極為不爽，便絕定與那奔馳跑車賽和高低，於是便加大了馬力與其飆車。
不一會兒便被空中交警發現，空中警察便告知前面警察設置路障使其兩輛車停下，進行教育並罰款。
空中交警在與交警的對話中補充了一句話：
我從未見過這種情況，兩輛時速300碼的跑車在前面飆車，竟然有一人在後面騎著自行車，而且猛搖車鈴想超車。

16、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

17、海馬先生到他朋友家裡，想借本書。
「很遺憾，」那位朋友說，「我從不借書給別人。」。
「為什麼？」？
「因為借書的從來不還書。」。
「您很肯定麼？」。
「絕對肯定。這是經驗之談啊！我的全部藏書都是這麼弄來。
的。」。

18、保爾：「卻利，你匆匆忙忙到哪兒去？」。
卻利：「我去機場，搭5點半的飛機。」。
保爾：「那你急什麼？現在還只有2點半。」？
卻利：「我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。」。

19、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴。
但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都。
聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。

20、雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：「你是什麼？」？
答：「田雞。」。
雞大為驚詫，說：「凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？」。
田雞答：「如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱）。
難道身上都有羽毛嗎？」。

21、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

22、愛一個人，卻無欲無求；好難。
愛一個人，卻偷偷摸摸；好累。
愛一個人，卻讓自己心碎；好痛。
但卻心甘情願，好傻。

23、精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不淮爬到家俱上去的。」？

24、在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之後，我就委託黑白道上的兄弟以及私家偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終於找到了你。倒不是咱效率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多麼有必要。給你三分顏色，你就想開染坊了。
你在《水滸傳》中，用了三回共數萬字寫我。說我是手狠心黑的潑皮爛仔。這一點我的律師已準備對你提出關於名譽權的起訴，想我西門大官人，上通朝廷，下通匪盜，上管天，下管地，中間還要管空氣，豈能成潑皮牛二一類的角色？可惡。
關於我與蓮妹的姻緣，被你寫得一塌糊塗，什麼「王婆貪賄說風情」，什麼「交頸鴛鴦戲水」，試想，一個成功男人背後，有幾個美麗的女人算個屁事，你也敢拿來賣錢。你窮的過不去了可以來找我，我高興了興許還能給你幾萬塊，比你那一千字幾十元的稿費強多了，省得你將我與蓮妹哀婉淒絕的愛情描寫成姦夫淫婦偷情。我們為愛情作出的犧牲，你敢說比梁山泊與祝英台、焦仲卿與劉蘭芝、羅密歐與朱麗葉少麼？你的思想也太僵化保守了。另外，你在書中幾次三番提到我們床上的那事，我已委託我的律師對你侵犯我的隱私權提出了

25、一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你。
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思。
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關係？呵呵？
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我。
爸爸：

26、從前，臨州有個先生，出外辦館教書，東家天天用鹹魚招待他。先生。
吃得發膩，不禁生氣道，「你們不能如此刻薄，也要兼味（添菜、換菜）來。
吃。」。
學生聽錯了話，便回家告訴母親：「先生說下次可給腌芋吃。」。
母親說：「腌芋要麻人的，怎麼能吃？」？
兒子說：「他既然要吃，只管給了。」於是，母親就送上腌芋。
先生很高興，居然把它當作好菜吃，結果舌頭又麻又辣，很不好過。
慌忙拔了茅草用勁擦舌頭，想擦去麻氣。學生偷偷前去觀察動靜，高興地。
趕回報告母親道：「先生說腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌頭，恐怕連舌根都要下去了。」。

27、一對夫妻在談話。
妻子:「老公，露茜生孩子啦!」。
丈夫:「這是她的事。」。
妻子:「老公，她說，孩子是你的!」。
丈夫:「這是我的事。」。
妻子:「可是，我現在該怎麼辦呢?」？
丈夫:「這是你的事。」。

28、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

29、問：「預製的空心樓板幾元一塊？』。
答：「三十元。」。
問：「大隊長來買，怎麼只要十五元？」？
答：「主任來買只要三元。」。
問：「為什麼？」？
答：「這是官價。」。

30、在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦Ａ說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」。
主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」？
主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence)殿下)。」。
主婦Ｄ慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫「Oh！My God！」」。

31、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

32、一個男人告訴他的朋友這樣一件事：
「昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心。
重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，「親愛的，你。
是個女權主義者嗎？」她說，「我當然是。」「你支持男女有同樣的工作權利嗎？」。
她說。「是的，當然。」我問她，「你相信女人有機會從事過去全由男人從事。
的工作嗎？」她答，『你知道我相信的。」這時我說，「那麼，為什麼你不相信？
我有一個叫瑪麗·里普斯的股票掮客呢？」。

33、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

34、有一天，一位電腦工程師來到一所修車廠。正好遇到一位需要修車的人。工程師說：「我來幫你修車吧。」那個人說：「好啊！」工程師想了一會兒說：「你先把所有的窗（windows)關上，然後，再上車把所有的窗(windows)打開車子應該會修好了。但那個人照他說的去做，車子還是沒有修好。

35、一個中學生對圖書館的一個辦事員說:我要借一本書,但跑了很多圖書館也找不到.辦事員問他:是一本什麼書？
他說:在讀書時成績很差的名人傳記。

36、法官：死囚，你願意怎樣死去呢？
死囚：法官大人，我怎樣死都行，但千別用絞刑。
法官：為什麼？
死囚：我怕癢。
法官：啊！

37、乞丐：「你能給我一根針嗎？我好用來逢一下我的破衣服。」。
吝嗇人：「我正站在10層樓的窗台邊，即使我把針給你扔下去，你也。
絕對找不到。」。
乞丐：「那麼，請你把針插在那塊麵包上扔下來吧。」。

38、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家，這樣我們大家都好。」那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。

39、一位戲劇評論家，對導演說：「先生，你的戲大嘈雜了——槍聲大多。」。
「是的，可它是一部軍事題材的戲劇。」導演反駁說。
「那當然，可是槍聲會把觀眾吵醒的。」。

40、病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：「你堅持數。
數，一直數到3000，過幾天再來找我。」。
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
「醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786。
時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這。
一來，我又睡不著了。」。

41、有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在電線桿上貼了一張「此處不准丟垃圾」，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。
隔天晚飯過後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的「不准」給人塗了。變成「此處○○丟垃圾」，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成「在此丟垃圾者天打雷劈」。我想寫這樣的布告也未免太那個了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成「在此丟垃圾者，天打雷，劈不到」有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著：「在此丟垃圾者全家死光」。
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字「在此丟垃圾者才不會全家死光」哇哈！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著「敕令$%^&*#......（看不懂）」底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。看不懂這是什麼玩意，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動？
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想

42、坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：「僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知。
道，你會凍死的。」。
病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽。
子走路，我會感冒的。」。

43、德國哲學家A?叔本華(1788--1860年)某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯後又把金幣收回自己的口袋裡。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在幹什麼？
叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，只要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施捨箱去。

44、在新年裡婆婆對孫子說：「來我這，給你一個紅包。祝你快長快大。」孫子把紅包接過來高興地說：「謝謝婆婆，祝婆婆也快快長大》」。

45、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風光照片。一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他倆衝來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：「喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？」「我也不知道，」他朋友說，「不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」？

46、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣。
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那。
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？

47、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明天一定帶來。」。

48、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用？」？
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。

49、一位女士去看醫生。
醫生問：「是哪裡不舒服？」。
「我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。」。
「在哪？」。
女士回答：「11洞與12洞之間。」。
「你分得太開了。」。

50、主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不放水，她答道：「鴨得了水就要游掉的。」？