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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、甲：「你知道吃魚有什麼好處嗎！」乙：「吃魚可以預防近視。」甲：「為什麼？」乙：＂你見過貓有近視嗎？＂？

2、尼科：「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。」。
阿炳：「噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，只去買過一次寶石戒指，就招架不住了。」。

3、從前，有一個人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命？
算命先生問：「請問貴庚多少？」。
他趕忙回答：「沒有跪多久，只跪到三更。」。
算命先生道：「我不是問這個,我是問你年高几何？」。
他說：「我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。」。

4、夫在田中耦耕，妻喚吃飯，夫乃高聲應曰：「待我藏好鋤。
頭，便來也！」乃歸，妻戒夫曰：「藏鋤宜密。你既高聲，豈不。
被人偷去？」因促之往看，鋤果失矣。因急歸，低聲附其妻耳。
云：「鋤已被人偷去了。」。

5、從前有個笨人，有天閒得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的米飯；如把煮熟的米種到地里，將來收穫時不更好吃了嗎？於是，他煮了一鍋米飯，撒到地里。結果如何呢？

6、傑克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午 9點以後才肯起床。一天，傑克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以後，他想妻子送他一程，於是就到門口去喊道：
「起來吧，親愛的，公雞都叫啦！」。
「公雞叫關我什麼事，我又不是母雞！」？

7、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。
愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z 愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」。
「z代表什麼？」青年迫不及待地問？
「代表少說廢話。」愛因斯坦說。

8、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」。
老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」。
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」。
「孫繼海呀！」。
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。」？
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東」。

9、《風俗通》上記了這麼個故事：
「齊國有戶人家，家中有個漂亮的女兒。同時有兩戶人家到他家求婚，東家的兒子長得。
丑，但家境富裕；西家的兒子長得好，但家裡很窮。父母沒去決斷，便讓女兒袒露一臂暗示。
自己的意思。結果女兒袒露兩臂，母親問她為什麼，女兒答道：『我願意在東家吃而在西家？
宿。』」。

10、有一男子失眠，去找大夫。大夫：閉上眼睛，從1數到10，來回數。~三天後。男子：我數到10，總想起來。大夫：你是幹什麼的？？？男子：拳擊手。大夫：…………~~~~~~？

11、洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬，準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著，不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器里。你怎麼還不願意呢?」？

12、宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩後，無限感慨地對他說：「你的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。」上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：「我詩句里的『舍弟江南歿』確有其事，下一句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。『家兄塞北亡』是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。」。

13、IBM製造了一台測試智商的薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。

14、從前有一個惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了。
就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說：「我自有辦法。」這時，正好有一個理髮匠從。
大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理髮。惡少先讓理髮匠給剃去眉毛，理髮匠照著做。
了。可是剛剃去了一邊的眉毛，惡少就大嚷起來：「從來理髮，哪有損人眉宇的道理？」轉。
過身扭住人家就要去見官。理髮匠明知這是訛詐，也只得求饒，願以三百錢了結。惡少收了。
錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說：「還不如都剃去了好看呢。」惡。
少詭秘地一笑，說：「這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節的。」。

15、有一次，林肯總統在白宮會見某國總統．該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管．林肯樂呵呵地說：＂想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？＂您說呢？＂那位總統反問道．＂我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！＂？

16、馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有一天早晨，一。
個新聞記者來訪問他。馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的。
臥室里來，太太反對說：「難道你還不應當起來嗎？你自己躺。
在床上，讓人家站著，像什麼呢？」他想了一會兒，然後同意？
地說：「我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧！」。

17、在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝於是連忙對弟弟說：「溝溝溝」可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：「噢了噢了噢了」話剛落音兩人就摔倒了。

18、妻子分娩在即，問丈夫：「如果我要分娩，你應該送我去哪裡？」。
「醫院！」他毫不猶豫的說。
「醫院的哪個地方？」妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：「解剖室！」。

19、內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」。

20、新娘津津樂道地向她的好友炫耀：「我的丈夫真。
是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘。
結了婚。
「你放心好啦，沒有人會相信他的。」好友脫口。
而出。

21、成功專家有日在演講台上說：「把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。」聽眾：「才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢！」。

22、一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
「媽媽，我不敢出去，外面很黑。」。
媽媽笑笑說道：「不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的！」。
「你確定菩薩在外面嗎？」小男孩懷疑的問。
「當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的。」。
小男孩想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：「菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？？」。

23、不知所措：當警察叫你靠邊停車的時候，你故意裝出來的一種樣子。
美髮師：魔術師。
爭論：當你持有正確見解的時候和對方展開的一種討論，不過當時對方並沒有意識到你是正確的。
無數：丈夫倒垃圾之前需要被催促的次數。
公園：生小孩之前——溫馨而浪漫的地方；生小孩之後——有鞦韆和滑梯的地方。
情人節：你夢想著燭光晚餐、玫瑰、鑽石，但卻只得到賀卡的一天。
燒烤：你買好了調料，洗好了萵苣，切好了洋蔥，腌好了牛肉……準備好所有的一切，但最後他卻堅持說這頓飯是他做的。
耐心：一起外出時，妻子具有而丈夫沒有的品質。
洗碗：妻子悄悄做，丈夫卻要大聲做的事情。
鍛鍊：在超市或商場中隨心所欲地來回走動，並偶爾停下來挑選或購買一兩件商品。

24、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。

25、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因：
1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。
2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。
3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧。
4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。
5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了？
6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學

26、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。

27、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」「什麼問題？」「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」？

28、一記者採訪一學生筆錄。
"小朋友,考試沒考好會挨打嗎?"。
"會,我家有考試三打"。
"哦,考試三打?"。
"恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打"。
"……"。

29、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵佩佩而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。

30、有一天,四個女同學在一起聊天。聊各自的公司。
甲說：「俺公司午餐免費。」。
乙說：「我公司上下班免費接送。」。
丙說：「我公司免費住宿。」。
丙實在想不出自己公司的好處，便脫口而出：「我公司免費上廁所。」。

31、某人患了眼病，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。
醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。醫生打趣。
地對他說：「先生家裡的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎麼會把主？
人的衣裳也咬破了呢？」。
回到家，這人想：
「這條狗眼睛有病；咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看。
不見，那事情就大了！」。
於是，他把醫生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣。

32、二次大戰時，羅死福，丘雞兒，及死大林三位巨頭在鴉兒獺開會。
羅死福，丘雞兒處處被動，因此兩人合計著想算計死大林一把。
「昨天我作了一個夢，夢見自己成了地球的主宰！」。
羅死福也接著說：「昨天我也作了一個夢，夢見自己成了宇宙的主宰！」。
兩人說完後，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，說道：「昨天我也作了一個夢，夢見自己既沒有批准對丘雞兒先生的任命，也沒有批准對羅死福先生的任命。」。

33、有個武官出戰，將要打敗，忽有神兵相助，反而大勝。武官跪拜磕頭，請問神姓名，神。
仙答道：「我是箭靶子神。」。
武官說：「小將有何功德，敢煩勞您救助？」。
箭靶子神答道：「我感激你平時在教場練射箭時，從沒傷害過我！」。

34、男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」。
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」。
男職員想了一想。
男職員：「那我把事假改成喪假。」。

35、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。

36、有一天，老師問我：1+1=？我說：不知道。老師說：回家問去。
回到家，我問媽媽，媽媽正在作飯，大聲說：滾出去。
我問爸爸，爸爸在看球賽，正精彩，說：「爽」。
我問哥哥，哥哥在大電話，溫柔地說：我在外面等你啊！
第二天，老師又問我：1+1=？我說：你給我滾出去。
老師七壞了，「啪」打了我一個耳光，我大聲說：「爽」。
老師頭髮多豎起來了，一下把我扔出了教室，我溫柔地說：
------我在外面等你啊！
老師「哇」地一聲，噴血而出。

37、新婚之夜，新郎望著裸體的新娘，忍不住讚美的說：「太美了，親愛的，你的每一分線條都是那麼完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。」突然，門外響起一陣剝啄聲。「誰啊？」新郎問。「我們是住在你隔壁的雕刻家。」。

38、一日老師講相形字,說:呂字是代表兩個人接吻的意思.一同學問:那品字難道是三個人在接吻.另一同學又問,品字到好說了,那器字難道是四個人在和狗做什麼呢？

39、一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿！」。

40、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個周（州）銅（同）」。

41、一天，媽媽領著四歲的女兒洗澡，女兒問到：媽媽媽媽你那黑黑的毛叫什麼名字啊？媽媽一時想不出要怎麼回答，就說到：這是黑海綿。知道了嗎？女兒點了點頭。媽媽想：哎！這個性教育可真麻煩啊！一天，媽媽出差回來了，女兒一見媽媽就跑過去說：媽媽媽媽我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴的。那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我聰明吧？

42、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。
便問道：「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。

43、媽媽：「戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？」。
兒子：「媽媽，老師很喜歡我。」。
媽媽：「真的？」。
兒子：「是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀。
哩。」。

44、現在越來越多的美國年輕父親開始親自動手照料他們出生不久的孩子們了，可是沒有妻子們在旁邊指點，有時他們會遇到一些麻煩。
一天深夜，一個嬰兒尿濕了床單，大聲啼哭。睡在旁邊的父親自告奮勇地要替兒子換尿布，可是他卻不知如何做。「親愛的，這非常簡單」，妻子在被窩裡說：「尿布就好比是棒球場，你先把孩子放在一壘和三壘之間，然後再把二壘折到本壘，最後再把一壘、三壘和本壘用別針別住。順便說一下，不要忘了在本壘上撲上一些爽身粉。」。
丈夫照此辦理，果然靈驗。

45、北宋大臣宋景文喜歡把窗子遮得嚴嚴實實，內中點起名貴的大蜡燭，時歌時舞。所邀客。
人在這種環境下都忘記了疲勞，只感到這個夜怎麼這樣長，拉開重幕一看，方知已過去兩天？

46、小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」。
爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」？
「老子出生在二千多年前。」。
爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱。
老子，你明明是十三年前生的……」。

47、一師學淺，善讀別字。主人惡之，與師約，每讀一別字，除修一分。至歲終，退除將盡，止餘銀三分，封送之。師怒曰：「是何言興，是何言興！」主人曰：「如今再扣二分，存銀一分矣。」東家母在傍曰：「一年辛若，半除也罷。」先生近前作謝曰：「夫人不言，言必有中。」主人曰：「恰好連這一分，乾淨拿進去。」。

48、法官：「你在偷東西的時候，一點也不慚愧？不為自己想一想？別人不想，難道你也不想一想你的家、妻子和女兒？」。
小偷：「我能不想嗎？法官先生。可是，遺憾得很，我去的那家服裝店沒有女人衣服！」。

49、1.消費者常常有一種誤解：國產的不如進口貨。
2.因為遙控器握在你的擁有者手中，所以他們永遠無法播放自己選擇的節目。
3.當出現小毛病時，敲打幾下常常可以解決問題。
4.如果擁有者認為出現問題，很少有人會將他們拿去修理。普遍認為換一個新的。

50、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻棍子給他告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍這是刺槍我刺刺刺....敵人就會死了第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍這是步槍我BON BON BON....敵人就會死了沒想到第三天兩邊就大戰起來了! 農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍這是刺槍........... 可想而知...敵人當然沒事接著,農夫馬上拿出掃把說這是步槍這是步槍我BON BON BON....... 敵人依然沒事而且慢慢逼近了農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去...... 嘴裡念著："這是坦克車這是坦克車........"。