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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個。
士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」？
指揮官轉向他的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下。
好讓我們快點上路。」。
士兵們馬上從地上跳了起來。

2、姓伍的官太太，依仗男人是縣太爺，驕氣十足。
一天，一群下屬官吏的老婆從她門前路過，她指著其中一個，輕蔑地問道：「你姓啥？」。
這個女人恭敬地回答：「姓陸。」。
官太太很不痛快，心想：「我男人比你男人官兒大，我只姓伍，你倒姓陸啦。」。
接著，她又指著另一個女人問：「你姓啥？」。
答道：「姓戚。」。
官太太更不高興了，氣鼓鼓跑到丈夫那兒告狀道：「我姓伍，她們偏說姓六、姓七；再。
問下去，說不定還有姓八、姓九、姓十的呢！她們不是存心要爬到我頭上嗎？！」。

3、有個人問一個相面先生：「你過去相面，十分靈驗，為什麼現在相面卻不准了？」相面？
先生皺起眉頭說：「現在和過去的心相，有所不同：過去的人凡遇方頭大面的，心定富貴。
而現在遇方頭大面的，反都落寞無聞；只有那些尖頭尖嘴的，因他們專會鑽營，反倒得富。
貴，叫我如何相得准？」。

4、卡爾因為太淘氣被留校了，後來女教師讓他回家，守大門的問他是否又被留校了。「沒有，沒有，」卡爾回答，「我剛下課時出校門太擠。」。

5、１，每天要念好幾遍自己「成就」（得獎、升官、賺錢多）的男人。
２，髮油擦得厚重滑膩的男人。
３，有頭皮屑的男人。特別是，黏在髮油上。
４，不勤洗澡、滿身汗臭，還自以為「有男人味」的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人約會後，公開宣揚戰績的男人。
７，自以為是「傾國傾城」的男人。
８，老是暗示或吹噓自己「那方面」很棒的男人。
９，膨風的男人。小則自以為情聖，嚴重者自命上帝。
１０，斤斤計較，尤其愛跟女人計較的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不斷故意吸引年輕女孩的「老男人」。
１３，性騷擾的男人。
１４，和女人吃頓飯，就轉述成與他有染的長舌男人。
１５，沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
１６，開口閉口「了解女人」的男人。
１７，暴力傾向的男人，特別是打老婆的男人。
１８，不知道張愛玲是誰的男人。
１９，老對女人說「喜歡你的內在，不在乎你的外表」的男人。
２０，胸無點墨卻老是賣弄的男人。
２１，品味低俗卻自認高尚的男人。
２２，講完話，

6、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：「寶寶，這是幾個?」「哥倆好！」。

7、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫。
家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望。
給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這。
些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」。
太太說：「這是為了萬一。你知道，我也許比我。
丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找。
這些寶貝好了！」。

8、一女子去算命，相面先生說：小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有凶兆。女子一聽說道：那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。

9、特里斯坦·貝爾納（1866—1947年）在法國影劇史上占有特別的地位。他一生創作了大量的小說和劇本，後者尤其出名。他為人嚴肅認真但不刻板，富於幽默並常出奇想。
有一次，一位年輕的劇作者送來一部作品請貝爾納指教。沒過幾天，他就來問貝爾納，劇本的標題是否合適。還沒有看過劇本的貝爾納想了一會兒問：「你劇本里有沒有喇叭聲？」。
「沒有。」年輕人疑惑地回答道。「那麼，有沒有鼓聲呢？」「也沒有啊，劇作者更納悶了。「那就好辦了，你乾脆把標題改為《不聞鼓樂》吧。」。

10、動物園裡的大熊貓，快要死了。管理問大熊貓：「你最後還要什麼要求儘管提出來吧？」熊貓說：「我有兩件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我這輩子就想照一張彩色照片。」？

11、一對情侶在月色下相擁而坐，女的一看男友要來吻她，忙擋住他的嘴說：「不行，在結婚之前，你不能這樣做！」。
「那好，」男友道，「我可以等待，我把電話號碼留給你，等你結婚後通知我一聲！」。

12、有個傻子養成了一句「那還用說」的口頭語。有一天，他穿著板。
板整整的衣服到飯店坐下了。服務員過來問：「同志您吃飯？」傻子。
說：「那還用說？」「就你一個人？」「那還用說？」「喝二兩？」「那還用。
說：「來只燒雞？」「那還用說？」服務員一看他打扮得挺像樣，估計。
不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：
「您吃完了？」「那還用說？」「現在算帳？」「那還用說？」「請您付款。」。
「那還用說？」「那您倒是給錢哪？」「那還用說？」「你是不是沒有錢？」。
「那還用說？」「你是個傻子吧？」「那還用說？」。

13、上課鈴響了，學生們一窩蜂似地擁進教室，老師堵注一個學生。
問道：「你叫什麼麼名字？」？
「王小明。」學生回答。
老師教訓他說：「對老師講話要有禮貌，必須加『先生』這個稱。
呼，好現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生。」。

14、有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：「你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？」？
富商就回答了：「我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！」。
上帝又問：「只有這一件嗎？」。
富商趕緊回答說：「不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！」。
上帝回頭問問天使：「這兩件事是否有在計錄中？」。
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：「現在，我可以進天堂了吧！」。
上帝搖搖頭，對天使說：「我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！」。

15、總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
「湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？」老師問？
道。
湯比毫不猶豫地回答：「取消作業。」。

16、剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎！邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋，根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔！真酷。
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋。
男士：沒有。
鄰居：OK，你是同性戀。

17、士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」連長申斥道：「把另一半給我倒掉！」狄克慢騰騰地說：「沒法倒。我的一半在下邊。」。

18、話說台北市有間補習班的前身是「健人」補習班，櫃檯小姐在接電話時一定會說：「喂，『賤人』您好！」由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了台詞：「喂，您好！我是『賤人』！」。

19、丈夫牙痛的厲害，在妻子的陪同下去看牙醫。在候診室聽到裡面「啊...呀...」的叫聲，害怕了，不敢進去。妻子說：「你等著，我給你買瓶二鍋頭壯壯膽！」，不一會酒和完了，丈夫膽氣也足了，搖搖晃晃走進去接受拔牙。妻子在外面半天聽不見喊疼，心說還是酒壯膽，一會聽見丈夫在裡面喊：「我看誰敢動我的牙！」。

20、一秀才小便，和尚見之，大讚曰：「相公必然高中，生。
問：「何以知之？」僧曰：「適見龜頭有痣。相書曰：『龜頭有痣。
終鬚髮』，故以知之。」生曰：「你將來山門大興，妙不可言。」。
僧問：「何以見得？」答曰：「若要佛法興，除非僧贊僧。」。

21、父親：「你看的是什麼書？」？
兒子：「《紅與黑》，」。
父親：「什麼？」？
兒子：「世界名著。」。
父親：「那就只能看紅，不准看黑。」。

22、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺？
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

23、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，你不能從這裡經過。」。
「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道？
「它在兩小時前就已經被炸毀了。」。
「那麼我什麼時候可以過去？」？
「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」。

24、從前有一隻老虎在樹林裡休息，突然從旁邊竄出一條蛇，蛇突然咬住了老虎，老虎憤力的甩掉了蛇，蛇突然掉頭就跑，老虎立即追上去追到了一個小溪邊，蛇日地一下鑽到溪里，老虎心想小樣我就不信你不出來，過了一會從小溪了鑽出一隻王八，老虎立即上去抓住了王八老虎說：小樣你以為你穿個馬夾我就不認識你了：哈哈哈。

25、教師訓斥班裡的值日生說：「黑板那麼髒，抹布是乾的，地球儀上…」他用手抹了一下，「全是灰。」。
「哦，」值日生說：「你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

26、我鬱悶。是的，鬱悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不鬱悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳樑小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這么奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女只看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我柯林頓什么時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性醜聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與甘迺迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說：「小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。」我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉蕊，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆

27、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地。
說「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：「鬼都不吃的東西。
長官。」。
將軍走到他跟前，問他：「今天早餐都吃了些什麼？」？
「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉。
卷餅，一杯咖啡，長官。」士兵掰著手指頭數著。
「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了！」「報告，長官！」士兵說。
「這是我花了4元錢在陸軍消費合作社的小餐館裡吃的。」。

28、有一老太婆手持一把雨傘坐公車，正坐在司機後方的座位上，坐了幾個站後，老太婆怕坐過了頭，就拿雨傘捅了捅。
司機身子問：「哎，這是哪呀？」司機吃痛伸手扶住後背叫道：「媽呀，這是肋骨呀！」。

29、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說了句話：「我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早拉吧？」眾人譁然。

30、一個吃素食的人家要請幾位道士設醮（為消災彌禍而設的道場），一個道士非常貪財。
不顧性命，只要全數獨得報酬，凡是做道場的儀式和敲擊法器等事統統獨自包攬。
他不分白天黑夜，手忙腳亂地忙個不息。到第三天做上表的道場儀式時，突然暈倒在。
地。主家怕出人命，便商量著請人將道士扛出去，再作處理。
那個道士忽然醒來聽見，拚命從地上抬起頭對主人說：「你且將僱工打我出去的銀錢給。
我，我自己替你慢慢爬出去吧！」。

31、印度天氣很熱，有一個人看破了紅塵，隱居在樹林裡，他唯一的衣服是圍在下身的一塊布。不久，他發現樹林裡老鼠很多，老鼠把他的布條咬破了，因此他不得不養一隻貓，貓要喝牛奶，因此他不得不養一條奶牛。養了牛總要人去看管，因此他雇了一個牧童。雇來牧童，要給房子住，因此他只得請人蓋了一間房子。那個隱士感嘆說：「我越想遠離人世，世事卻來得越多。」。

32、甲:你干麻累成這樣子啊！
乙:我跟在公車的後面跑回家省了二十塊錢。
甲:你怎麼不跟在計程車後面跑呢?那樣的話不是可以省更多？

33、「兩個冤家路窄的人在大吵大鬧。一個說：「我要到法院去告你！」另一個說：「奉陪！」「我要把你告到最高法院！」「奉陪，」「我到地獄都要告你！」「這個……到時我會請律師出庭的！」。

34、本朝初年，有個人叫葉初春，在粵東做縣令，他所到之處，敲榨勒索，聚斂貪狠，老百。
姓對他恨之入骨。他只要在公共場合一露面，老百姓對他都是怒目而視。當時元宵節，民間。
放花燈，老百姓便在大棚上貼了一副對聯，對聯上寫的是：
霜降遭風，四野難容老葉。
元宵遇雨，萬民皆怨初春。

35、小華問小明：「你最愛上什麼網？」？
小明說：「搜狐。」。
小華說：「你家的電腦還能搜狐狸。啥時候給我搜一隻？」。

36、我的同學是個有點潑婦型的女人``有一次他和他老公因為一點小事吵起來了``她老公並沒有想以前那樣懦弱``很瀟洒的甩門就出去拉```大約兩個多小時以後她老公回家了`喝的醉醺醺的~~我的同學就問他：「你怎么喝酒拉？竟然還喝成這個樣子？」「讓你說``我不喝多了我敢回來嗎？」？

37、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋！」。

38、「媽媽，別吸煙捲了。」。
「為什麼？」？
「那會把肚裡的小弟弟燻黑的。」。

39、職員："聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？" 女秘書："我患了不孕症。"？

40、課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。一位。
同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我。
漸漸發展長大了。

41、從前，有個財主家的兒子，一天到晚東遊西盪，就是不肯讀書。
他的父親作常生氣，於是就把他關在屋子裡，叫他眼睛仔細看著。
書，腦子認真想著書。
過了三天，父親來檢查兒子的功課時，兒子很高興地對他說：
「爸爸的教導果真好極了，行書當真是有很大的好處，我剛剛看了。
三天書，心裡就明白了。」。
父親聽了兒子的這一番活，心裡非常高興，忙問道：「你跟爸爸。
講講，看了這幾天書，你都明白了些什麼？」？
兒子非常感慨他說：
「我一直以為書是用筆寫成的，當我仔細看了這三天，才知道。
書原來是印出來的。」。

42、「人們長期以來一致認為……」——我沒功夫去查原始參考文獻。
「具有較高的理論價值和實際意義……」——試驗失敗了，但我還是想發表這篇論文。
「選用了3組樣品進行研究……」——其它47組樣品的結果狗屁不通。
「下面給出的是代表性結果……」——下面給出的是（修改後）最好的結果。
「人們普遍認為……」——有兩個傢伙這樣認為。
「顯而易見，在可能對這一現象取得完整認識之前，還須要做大量工作……」——我實在搞不清這現象是怎麼回事？
「（這結果）在某個數量級內是正確的。」——（這結果）根本就是錯誤的。
「感謝查理·史密斯在實驗方面給予的幫助和威廉·瓊斯博士有價值的討論。」——查理做的試驗，威廉解釋的實驗結果。
「對我的研究結論可以進行帶有統計學上的推廣……」——還不是隨便瞎估計嘛。
「一個具有較高探索性的科學領域……」——我的指導委員會建議的一個蠢笨的課題。
「顯然（結果）有明確的變化趨勢……」——總得解釋一下這組數據呀。

43、1.電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。
2.非常自由，我們可以在電腦里干任何想乾的事。
3.可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。
4.電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。
5.所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。
6.是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。
7.要是老闆對我不好，隨便在電腦里做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。
8.電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。
9.年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬體配置。
10.真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師和會計，在電腦前連續坐上十個小時也不會感到累。

44、說有三個人一個老美，一個老法，一個中國人。三人說好去孤島探險，誰知遇上風暴被困在島上。
三人便乞求上帝，突然上帝真的出現，上帝對他們說我可以實現你們的三個願望。老美說：「我要很多money!還要很多美女，然後把我送回美國！」老法也說：「我也要很多美女！還要很多的酒！我要回法國！」上帝答應了他們的要求。最後輪到中國人了，上帝問：「你有什麼要求？
中國人想了想說：「先給我來兩瓶二鍋頭！」「ＯＫ！」上帝說。那你的第二個願望是什麼？中國人想了想說：「再給我來兩瓶二鍋頭！」上帝有給了他兩瓶？
過了很久中國人喝醉了睡著了。
上帝敲他的腦袋說：「你還有一個願望快點說，我還要去參加ＰＡＲＴＹ呢！」中國人醉熏熏的看看四周。
說：「給···給···爺把···把···剛才那兩人··人···弄回來！」。

45、「你今天怎麼了？這麼老半天在擺弄它幹什麼？」父親說著，從兒子手裡奪過一張紙條，拿來一看，只見是一張通知書。上面寫著：「在課堂射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來學校談一談。」「你在學校里盡干這些！長大後你會成為什麼人？」父親向兒子怒吼。「爸爸，這不是我的通知書，是從您的舊箱子裡找到的。」兒子說？

46、9個老兵請了一天假，第二天早操時還不見回來。上校十分惱火。7點鐘過後，第一個士兵回來了。
「真抱歉，先生。」他對上校解釋道，「錶慢了，我誤了火車，就租了部汽車，半路上汽車壞了，我到村子買了匹馬，誰知道馬又死了。我跑了10里路才趕回來。」。
上校十分懷疑他的話。緊跟著又來了7個士兵，全都是那一套誤了火車，租的汽車壞了，買的馬死了，等等。
最後一個士兵到了：「我誤了火車，租了部汽車……」。
「啊！」上校揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了？！」「不，先生。」士兵回答。
「汽車沒壞，但路上有那麼多死馬，汽車過不來呀！」。

47、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：
「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」？
「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」。

48、一個汽車司機離婚後找了一個黃花閨女，結婚時朋友送了一副對聯：老司機開新車技術熟練產新汽缸酒活塞運轉正常。

49、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：「你父。
母是做什麼工作的？」？
兒子回答：「媽生產孩子，爸爸修理孩子。」。

50、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。