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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」「為什麼？」「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」「為什麼？」「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」？

2、一個病人去找醫生說：「我的肚子痛，給我開點藥好嗎？」。
「你今天吃了什麼？」醫生問？
「腐爛的肉餡餅。」那個人說。
醫生說要給他上眼藥，病人奇怪地問：「我是肚子疼，怎麼上眼？
藥？」。
「你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅。
嗎？」醫生解釋說。

3、考生實乃世界第一聰明搞笑專家。君若不信，請看：
作文題：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中國人民解放軍百萬雄師過長江。
答二：七十年前的今天，馬克思懷揣《共產黨宣言》入中國境內傳播。
答三：七十年前的今天，中國人民志願軍雄糾糾、氣昂昂跨過鴨綠江。
善哉！先輩們辦完大事也不懂得輸入電腦建個「備忘錄」什麼的？
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）。
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）。
語文試題：「奇文共欣賞」，後半句是什麼？
答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：「天若有情天亦老」，下一句是。
答：人不風流枉少年。
此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題：「不畏浮雲遮望眼」，後一句是。
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的是。
經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系。
語文試題：「有朋自遠方來」，下半句是什麼？
答：尚能飯否。

4、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。

5、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：「你。
不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。」。
「沒關係，」丈夫答：「只花這麼少的代價，就能。
送你走，真是太值得了。」。

6、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」？
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？

7、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧。
小潘：你的硬碟空間很大。
嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：Of Course有。
只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……。
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣。

8、1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一。
位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過。
那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：
「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內。
有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲。
的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅。
的迷人的香味……』」。

9、義大利作家鄧南遮（1863-1938年）是個獵取女性的高手。一次，他見到女演員、舞。
蹈家鄧肯（1878-1927年），便又想施展他的慣用伎倆。他先是拚命地恭維、吹捧鄧肯。
之後，他以為得手了，就說：「我半夜裡來。」鄧肯微笑著點點頭。
鄧南遮走後，鄧肯開始忙碌起來。她在房間裡放滿了喪禮用的白花，點上許多白色的蠟燭。
還準備了蕭邦作的送葬曲。
鄧南遮果然興沖沖地來了。一身銀裝素裹的鄧肯將他推到一把椅子上坐下，在他身上撒滿。
白花。然後，她叫琴師吹起送葬曲，她自己則翩翩起舞，並且一邊跳舞，一邊吹熄屋子時。
的蠟燭，只留下鄧南遮身邊的兩支。屋子裡昏暗搖曳的燈影，在白花中閃著幽光，伴之以。
淒清的哀樂，使鄧南遮毛髮直豎，以為已經到了地獄。當鄧肯舞到他面前，又吹滅了一支。
蠟燭，正要吹滅第二支時，鄧南遮恐怖得叫出聲來，從椅子上跳起來，奪門而去。

10、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。

11、某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇。
Ａ：起來，下課了。
班長揉揉眼睛：起立。
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師。

12、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌。
德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。

13、有一位場主生性非常吝嗇。一天，他摸著他老婆的胸部說：「要是這兒能夠擠出牛奶，那該有多好！那樣就可以不花錢買奶牛！」。
過了一會兒，他又摸著老婆的屁股說：「要是這兒能夠下蛋，那該有多好！那樣就可以不花錢買母雞！」。
場主的老婆被他弄得非常生氣，於是摸了摸場主的身體說道：「要是這兒能夠爭氣一些，那該有多好！那樣就可以不花錢請幾十個工人！」。

14、顧客：「癬藥，價錢多少？」店員：「每瓶3角！」顧客：
「一滴，賣多少錢？」店員：「怎麼可以買一滴？起碼一瓶。」？
顧客：「你們廣告上明明說：一滴就靈！」。

15、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」，客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培養中心」。

16、有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端。
的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的。
玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。然後他在車房裡堆了一。
卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。
第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。「你為。
什麼不玩你的那些新玩具呢？」父親問他？
「我好害怕會把它們打破。」孩子鳴咽著說。
父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞。
堆里玩。」你在幹什麼？」？
「啊，爸爸！」孩子高興地叫道，「我知道這裡面一定藏著一匹小。
馬！」。

17、重慶街頭，目睹乘車之難。友人語予，每乘一站，須過五國。久站等車，「站比亞」；車來，「估爬」；上車，「擠內亞」；下車，「朝掀」；趕下一站，「越難」。近聞計程車有女司機拉乘客。
又多一國，「伊拉客」也。

18、一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。到了第三天，他才。
緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：「我這是在天堂嗎？」。
「不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。

19、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？

20、一位軍官太太第一次到軍營探望丈夫，因忘了帶換洗的衣服，只好穿著丈夫的軍官服外出購物，剛好走到軍營門口，站崗的哨兵便攔住了她，問：「你叫什麼名字？為什麼盜穿軍用品？」？
這為太太聽了很不高興，大聲嚷著：「我盜穿軍用品？你有沒有搞錯？我本身就是軍用品！」。

21、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

22、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。

23、有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
「雨下得這麼大，你怎麼不快點走？」？
他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」。

24、一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後。
向洞裡扔一塊石頭,如果聽到有「嗚嗚……」。
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面。
開槍,一定能打到熊的。
過了幾天,老獵人在醫院裡看全身纏滿繃帶的。
年輕獵人,很驚訝。
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後。
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有「嗚嗚……」。
的聲音,我就跳到洞口……。
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車。

25、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。「你不會料理。
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那。
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就。
在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。「你怎麼這麼長時間才接電話？」？
丈夫問。「我正在床上呢，」妻子懶洋洋地回答。「現在你在床上於什麼？」丈夫接？
著又問。「我正在驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子回答。

26、東漢司馬徽從來不說人家的短處，同人談話，無論何事總是說「好」。有人問他平安。
嗎？他答：「好。」有人向他訴說自家兒子病死了，他說：「大好。」。
妻子責備他道：「別人認為你是有道德的君子，所以將私事告訴你，怎麼聽說人家兒子？
死了，反而說好呢？」。
他答道：「你說的話，也大好。」現在常說的「好好先生」，來源就是這個司馬徽先生。

27、小王：今天排隊的人長嗎？
小謝：不長。
小王：太好了。（急匆匆的向飯堂跑去……）。
小謝：不長，是挺胖的。（望著小王背影……）。

28、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：「太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。

29、宋代著名詩人蘇子美豪放好飲，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚讀書，要飲酒一斗。
一次，杜衍暗暗觀察蘇子美讀書，蘇讀《漢書·張良傳》，至張良刺秦王而打著副車。
時，擊掌說：「太可惜了！沒中！」遂滿飲一大杯。又讀至《史記·留侯世家》中張良與劉。
邦會於陳留段，拍案說：「君臣相遇，其難於此！」又舉杯滿飲。
杜衍笑了起來，進去對蘇子美說：「有這麼好的下酒菜肴和果品，飲一斗也不算多呀！」。

30、越中一帶有個讀書人登科後，又在省城娶了一妾。與他同榜錄取的朋友問他：「新娘子。
現在什麼地方？」他回答說：「我把她寄住在西湖邊上的廟裡了。」朋友搖了搖頭：「你讓？
她在廟裡與和尚們住在一起，恐有不便。」他說：「沒事的。我已經把她的房門上鎖了。」。
朋友又問：「她每天飲食和大小便又怎麼出來呢？」他說：「我已經把鑰匙留給和尚了。」？

31、姐姐：「沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比。
不上，所以沉到水下……」。
妹妹：「怪個得我每一次都釣不到魚。」。

32、醫生：「請張開嘴。」。
病員：「醫生，謝謝。」。
醫生：「謝我幹嗎？」。
病員：「我丈夫老是叫我閉嘴！」。

33、一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」。
「什麼樣的呢？」侍者問？
「什麼樣的都行，我這人不講究。」？

34、一日，上課鈴剛剛響過。老師還未來到教室。這時，只見某君拿著一份《半島晨報》匆匆忙忙地走進階梯教室。眾人看到，便都想借其報紙一閱。於是，眾人齊喊：「半島，半島，半島……」某君不知眾人齊喊的目的。更有些慌張。一不小心絆到了腳下的台階，來了個豬八戒拱地。於是該君大怒，站起來大叫到：「是誰把我絆倒的？」。

35、一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是儘量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買保險套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃檯，對服務員說：「小姐，給我拿一打兒保險套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！」。

36、唐朝乾符年間，有個出身豪門的讀書人，承襲祖宗因功勞而得的優厚待遇，穿著錦鍛衣。
服，吃著山珍海味。他曾經對和尚聖剛說：「凡是用木炭燒飯，要用火使木炭煉熟，這叫煉。
炭，然後再燒飯。不然，煙火氣是難以吃下去的。」。
以後，暴動農民攻陷當地，他們兄弟幾人同聖剛和尚一起逃竄，潛伏在山上草叢中，三。
天沒吃到食物。農軍退兵後，他們步行到小店裡買糙米飯吃，覺得比白米魚肉都可口。
聖剛和尚笑道：「這不是煉炭燒的，所以有煙火氣。」讀書人慚愧而不能對答。

37、一次，華佗為一個郡守治病，脈診後知其內郁，認為郡守只要大發一場脾氣，病就會。
好。於是就故意多收他的財物，卻不開藥方治療。不久就丟下他走了，還留下書信罵他。郡。
守果然非常憤怒，要叫人去追殺華佗。郡守的兒子知情，就暗中關照不要追趕，郡守憤怒已。
極，馬上吐出幾升黑血，病很快就痊癒了。

38、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」。

39、婦產科剛接生出來個小男孩兒，他一出來就止不住的樂，樂得嘴都裂到後耳根子上去了，醫生和護士都莫明其妙。終於有個護士發現小孩兒的右手緊緊攥著，掰開來一看，是一片兒避孕藥。

40、有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。

41、有個人戴著破帽子破頭巾外出，途中聽見有個收破爛的喊著用破帽子換銅錢，覺得難。
堪，就急忙摘下帽子藏在袖中。走不多遠，又聽到有人喊著用破頭巾換銅錢，他又急忙揪下。
頭巾藏在袖中。正在慌亂中，又聽見有人喊用亂頭髮換引線，他再也忍不住了，就回頭對著。
收破爛的發怒道：
「你這人真是太無禮，為啥緊追著我不放？」。

42、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑？
輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…」神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了？
接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼。」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了……？

43、三女警在一起閒談。
一個說：「督察天天察（插）！不知有什麼好察（插）！」？
另一個說：「也就是察（插）我們，領導他怎麼不察！」？
第三個說：「領導他敢察，就是專門察（插）我們的！」。

44、丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊！
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？

45、阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：「歡迎你們兩位一同光臨！」阿凡提回答說：「我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了」。

46、一男同志在部隊當兵,有一朋友幾乎每隔兩個月就能到他家鄉一趟,每次這男同志都會叫他的朋友捎帶一封信和一個小瓶子給他老婆,他的朋友覺得很奇怪有一次就把瓶子打開,看見裡邊裝的是一些白色液體,聞了聞還有點腥味,於是,就都喝下了,後來一想沒法向朋友的老婆交代,就在小瓶子裡裝了點魚湯,不小心有根小魚翅也裝了進去,這位同志的老婆收到後第二天就寫了封回信:東西收到了這次可能時間長已經長了小肋巴,我已經放進去了,你的下次回來就會長出孩子來的。

47、中士：「為什麼士兵在兵營里走動時不能抽煙？」新兵：「您問得對，中士先生！為什麼不能？」？

48、司機上廁所時，如果有人突然打開門，司機會說：「一塊兒坐吧。」。
小公共汽車售票員小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「快上來！」。
飯店小姐上廁所時，如果有人敲門，她會說：「歡迎光臨！」。

49、胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：「來此半月，減肥情形良。
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？」丈夫的覆信說：「請再住半個月。」。

50、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部車票。」。