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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」士兵們和來人打招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，可是他是個見酒沒命的人，所以拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。

2、有暑月帶氈帽而出者，歇大樹下乘涼，即脫帽以當扇。扇。
訖，謂人曰：「今日若不帶此帽出來，幾乎熱殺。」。

3、老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。店主拿了一副眼鏡給他，他戴上後，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：「這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。」店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：「先生，你這裡到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？」這時，店主發現他手裡的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：「你是不是識字？」老菜驚訝地說：「識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意幹什麼？」？

4、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。

5、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

6、有一個人、性子很急，僕人有了過錯，他令僕人下跪，準備責。
打，連喊「拿板子來！」「拿板子來！」板子沒拿來，他急得要命。僕人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：「那就先打我個嘴巴子應應急吧！」。

7、有一次，林肯總統在白宮會見某國總統．該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管．林肯樂呵呵地說：＂想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？＂您說呢？＂那位總統反問道．＂我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！＂？

8、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不能用手去摸它。」。

9、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交。
談。」。
「我來到這裡，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽。
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥。
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這。
里的呢？」。
「我來到這裡。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

10、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU 才是地球溫度上升的主要元兇。

11、一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。
結果女孩真的懷孕了。
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋乾的好事，你給我從實招來！」。
女孩只好打了通電話。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任。」。
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」。
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」。
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」。
「但如果不幸流產了............」。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「沒關係，到時你還可以再讓她懷孕一次！」。

12、有一天，我在超市裡看到一個女人帶著一個三歲大的小女孩在購物，小女孩坐在購物車裡。
當她們經過糕餅部時小女孩要曲奇餅，媽媽說：「不買。」小女孩馬上開始哼哼唧唧的。媽媽卻平靜地說：「好了好了，莫尼卡。再過一半的路程就到了。別不開心了，不會太遠了。」。
過了一會兒，她們走到了糖果部。小女孩開始大聲叫著要糖果。當媽媽又拒絕她的時候，她哭了起來。媽媽說：「快了快了，莫尼卡。別哭了--再走兩步就到出口了。」。
她們終於來到了結帳處。小女孩馬上開始高聲叫嚷著要口香糖。可是媽媽還是搖頭。小女孩大發脾氣，一陣狂嚎。媽媽氣直心和地說：「莫尼卡，再等五分鐘，給了錢後，你很快就到家了。然後你就可以睡個好覺。」。
我跟在那個媽媽的後面。走到巴士站的時候我向她點點頭，稱讚她說：「你對小莫尼卡真夠耐心的。」「噢，」她回答道：「我是莫尼卡。我女兒的名字是譚美。」。

13、海濱浴場，一金髮女郎一絲不掛的來到一家灘頭餐廳，向一位男招待要奶油蘋果糕點。
男招待直發愣。
「你聽懂了嗎？」女郎問。
「對，對。」。
「那你還愣著幹嗎？」。
「我在想你準備拿什麼來付錢？」？

14、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

15、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會。
兒，我騰出手向你敬禮。」。

16、幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外王甲首先發言:我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格。

17、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」？
「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」？
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」「那是為了什麼？」？
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」。

18、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里卻空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見年輕牧師失望的樣子，農夫善意地上前安慰說：「當我喂牲口時，即使馬棚里只有一匹馬，我也會樂意喂它的。」。
年輕的牧師聽後大受鼓舞，振奮起精神開始做冗長的禮拜儀式。
儀式完畢後，他虛心上前徵求農夫的意見。只見農夫睜開惺忪的睡眼，說道：「假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！」。

19、美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。。」。
「太棒了！」埃及將軍大喊，「在哪裡?我們馬上審問他。」。
「不行！」女間諜說，「非再等十個月不可！」。

20、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。

21、宿舍里的小劉正忙著學英語。他不斷地練習聽力就是不見提高。
有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說，「啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什麼了！哈哈」！大家都沒在意，只見小劉邊聽還邊不住的點頭？
過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什麼？
「法語廣播現在結束！」。

22、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安。
裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局。
在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司。
在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸？
估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」。
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起？
干呢?」。
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他？
們不怕麻煩嗎?」。

23、＂波洛涅斯由於作弊被開除了．＂。
＂怎麼回事啊？＂？
＂在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．＂。

24、美國影歌雙棲女明星卡羅爾·錢寧早年在夜總會賣過唱。作為表演節目的一項內容，有時候卡羅爾小姐即興回答一些聽眾提出的有關她的私生活的問題。
有一次，一位男士問她：「你記得使你十分窘迫的時候嗎？」。
「是的，記得。」卡羅爾回答道，「下一個問題呢？」。

25、某對夫婦生了一個兒子。
有個朋友去探望，對做媽媽的問到：「你怎麼老是教他叫爸爸的呢？」？
媽媽笑了，「這樣兒子晚上就不會叫我起床了呀！」。

26、清晨，鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」？
「昨天夜裡，我做了個夢，我去義大利旅遊，而且還品嘗了義大利細麵條。」。
「這有什麼值得不安？」？
「可是今天起來，我卻發現我睡褲的系帶不見了。」。

27、有一個新參加工作的警察，一天晚上去電影院看電影。買了票走到檢票口，檢票員看了看，說：「您是新警察吧？」新警察感到很沒面子，連忙問：「你怎麼知道？」檢票員說：「警察哪有買票看電影的？」新警察進了電影院對號入了座，這時他旁邊的人看了看就問：「您是新警察吧？」新警察很吃驚：「你怎麼知道？」那人說：「警察都在二樓看電影。」新警察心裏面很不舒服，把票撕了，出了一樓直上二樓，隨意找了個座位一坐，感覺還不錯，這時就聽旁邊人問他：「新警察吧？」新警察大光其火：「你怎麼知道？」那人說：「警察都是把腿翹在前面椅子後背上的。」電影開始了，新警察哪有什麼好心情看電影，他想出去撒尿，剛要起身，正好這時候離他不遠有個警察站起來掏出傢伙沖一樓就尿，尿完尿沒事人一樣又回到原位繼續看電影，這新警察暗想，都他媽是警察，你能尿我就不能尿啊，也站起來掏出傢伙沖一樓就尿，尿完了剛要回座位，就聽下面沖他大嚷：「你丫的新警察吧，怎麼就往我一個人頭上尿啊？」？

28、有個老先生，由於兒子孝順，近幾年來也出國旅遊了幾次。有次他搭飛機，空中小姐問他：「coffee or tea？」。
他想，coffee我喝過，tea 我也喝過了，不如這次來試點不同的東西好了！於是他就跟空中小姐說：『我要 or，中間的那個。』。

29、一女子乘車，見有座位，但太髒，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道：「嗨，就是愛乾淨，擦完了，還得吹一吹……」。

30、招式名稱：守著窗口守著你。
招式解說：在愛人的窗口前守著她。
適用對象：1、初陷入情網的男女。
2、有情敵環伺的苦戰者。
適用時機：1、要向愛人表達堅定愛意時。
2、和愛人有所誤會，而她不聽解釋時。
3、兩人剛認識，情感不算穩定時。
發招步驟：1、調查愛人住家周圍環境，最重要的是了解附近是否有養狗人家（尤其是大狼狗）。
2、注意天氣預報，最好選在下著毛毛細雨的夜晚。
3、準備乾糧和茶水，以備整晚抗戰用。
4、事先鍛練身體，以防昏倒，就難看了。
注意事項：1、身體太遜者，忌用此招。
2、如果對方住在十樓以上者，自行請直升機幫忙。
3、記得帶身份證，以備警察臨檢時用。
4、千萬勿穿白色衣物，否則嚇到路人，自行負責。
5、千萬不要彈吉他唱歌，以免愛人尚未發現時，就先被鄰居亂石砸死。
6、記得買2份保險：受益人一份填她，一份填我。

31、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁，湊。
成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

32、8:30am，別枕：相抱時難別亦難，渾身無力打哈欠。 --(李商隱) 8：40am，洗臉：頭昏不覺曉，使勁揉眼角。昨夜太貪玩，缺覺知多少。 --(孟浩然《春曉》) 8：45am，刷牙：泡沫衝去，浪淘凈，兩排凌牙利齒。 --(蘇拭《念奴嬌-赤壁懷古》) 8：50am，上班：六軍不發無奈何，走走停停肯定遲。 --(白居易) 9:30am，工作：錶慢慢天太長兮，吾將沒事瞎磨蹭。 --(屈原) 5:30pm，下班：悄悄的我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，不帶走一片shit. --(徐志摩) 5:45pm，到家：甩鞋脫上衣，舉身赴廁所；徘徊廚房內，隨便找點吃。 --(《孔雀東南飛》) 6:00pm，翻書：一篇讀罷眼發酸，但記得星星點點，幾個公式。 --(毛澤東) 8:00pm，上網：我在這邊牛，你在那邊美，日日思君不見君，見了別後悔。 --(李之儀) 0:00am，下棋：下棋夜當午，手握小滑鼠。誰知黑白子，粒粒皆「心」苦。 --(李紳) 1:30am，上床：床前明月光，照我

33、兒子：「爸爸，這本小說里寫一個和尚死了，不說死而是說『圓寂』，為什麼？」？
爸爸：「『原籍』嘛，就是回老家。」。

34、科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂＂當然．那你應當學牙科．＂為什麼呢？＂你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆．＂？

35、有個女孩去看婦產科.... 醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫，恭喜他要做爸爸... 小姐:醫生,我還沒結婚耶...我也沒有男朋耶.... 醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了。

36、有叩吏門者，妻曰：「出去了。你可是要做牌的麼？留大。
些一個東道在我房裡，任憑你要擱就擱，要捺就捺，要牒就。
牒，要銷就銷，要抽就抽，無有個做不來的。」。

37、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。一位善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」「什麼問題？」「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」？

38、羅竹林在吝嗇鬼谷大肚家當長工。谷大肚為了使長工少吃飯菜，每頓吃飯時總要同長工。
們敘敘閒話。這一天吃飯時，谷大肚「敘」起了光緒與道光兩個皇帝。
羅竹林忙說：「光緒的老爺爺是道光，依我看，光敘（緒）不行，還是倒（道）光。
好！」說完，把桌上的幾碟菜全倒進了幾個長工的飯碗里。

39、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘。
都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機。
好看呀？」。
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。

40、某君想在網際網路上尋找到一位意中人，他列出了如下條件：眼睛大（像趙薇），嘴巴大（像朱莉亞羅伯茨），正直善良，喜愛運動。搜索結果：有一條符合要求——青蛙。

41、一天，媽媽問小兒子：「你長大後想當什麼？」？
小兒子回答：「我想當一名魔術師。」。
「為什麼呢？」？
「因為魔術師可以變出許多許多的錢，這樣我就不用再辛苦勞動賺錢了，坐在家裡也可以享受一輩子！」。
媽媽聽後氣憤地說：「看來你將來也像你父親一樣是個懶得沒出息的傢伙！」。

42、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客。
招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：
「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。

43、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」？
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？

44、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。

45、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」約翰尼：「他受了傷躺在床上。」湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」？

46、楚國有個人，家境貧苦，卻整日挖空心思想著富裕。
一天，他讀《淮南子》一書，見上面有「得螳螂伺禪自鄣葉，可以隱形」一句，頓時來。
了興趣。於是急忙來到樹下，全神貫注地仰起頭搜尋螳螂捕蟬時藉以隱蔽的那片樹葉。樹葉。
隨風落下，與原先落在地上的混在了一起，這人無法辨別，就把所有的落葉掃攏在一起裝了。
滿滿幾斗帶回家中。
他一片葉子一片葉子拿在手裡，問妻子：「你能看見我嗎？」妻子接連幾次都說看得。
見。這樣下去，妻子終於被問得不耐煩了，就生氣地說：「看不見了！」。
這人聽了，高興極了，以為樹葉的確能隱形了，就急急忙忙拿著那片樹葉來到集市上。
竟當著人家的面直接拿人家的東西。吏卒們立刻上去把他綁到縣衙問罪。
縣官聽了這人的一番自白，被他的荒誕離奇逗笑了，也沒治他的罪就把他給放了。

47、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

48、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會，只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。

49、父親被老虎叼走，危險萬分。兒子慌忙拿刀追上去，父親大喊道：「兒呀！只能砍老虎。
的腳，不能砍壞它身上的皮。否則，就賣不了大價錢啦！」。

50、音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在。
枝頭婉轉歌唱，批評家說：「它們才是這世上最有才能的音樂。
家。」不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：「它才是最優秀。
的批評家。」。