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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花。
了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。

2、丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里。「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」。

3、有位書法家聽到隔壁家之狗叫聲太大，就跟太太說：「你去問鄰居願意把狗賣給我們嗎！好拿去放生以免太吵。」。
太太說：「今天早上都睡不著覺，因為飛機經常飛過，我看你拿錢給我去把飛機買回來算了！」。

4、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病。
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈。
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

5、日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
義大利：妻子不幹家務或不喜歡幹家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說：「快去，別回家了！」便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受「檢測」是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。

6、有一對夫妻生活都很不檢點，在外面都有自己的情人，有一天他倆覺得這樣時間長了，也不好，於是他倆商量了一下，決定以後誰也不准在外面亂來了。為了使雙方都能做到，而且能夠相互監督，他們比此做了記號，丈夫在妻子那裡畫了個警察，妻子在丈夫那裡畫了猴子，一天回來後，互相檢查對方有沒有變化。可是就第二天他們相互檢查的時候他發現妻子的警察不像他畫的了，她說那有戰崗不換崗的。她你的也不像了，怎麼高了。他也說那有猴子不上樹的哈哈，就這樣~不了了之了 ……？

7、有一個教授在一場演場會中演講，當最後剩下三十分鐘時，教授說：「如果各位有疑問的話，可以寫紙條交給我，由我為各位解答。」於是就有好幾張紙條，而教授也一一地解答了。忽然間，有一張紙條上寫了三個字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：「在我多次的演講中，常有人問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。」。

8、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

9、從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」？

10、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

11、客至乏仆，暗借鄰家小廝掇茶。至客堂後，造巡不前，其。
人厲聲曰：「為何不至？」憧曰：「我怕你家這隻凶狗。」。

12、斯密特先生想在自己的庭院裡栽一棵樹，於是他派人請來了有經驗的園藝師。
「我需要這樣一棵樹：它的枝葉不一定很茂密，但在夏天應給院落足夠的蔭涼；秋天時，不要秋風一吹，颳得滿院全是枯黃的落葉；冬天時，這棵樹能夠不擋住陽光。先生，您說種什麼樹好呢？」？
園藝師沉思良久，說：「看來您需要的不是樹，而是一把大傘。」。

13、一日，我們班在和全校冠軍隊踢球。突然，我們班最笨的14號一個標準的凌空抽射，直飛球門左上角，守門員反映不及，球進了。我們都愣了，我們全場觀眾起立鼓掌。
他卻站起來，排了排屁股，說道：媽的，地太滑了。

14、妻子對酗酒的丈夫很有意見，一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：「你看看，喝酒多麼危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。」。
丈夫忙說：「我看看——嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎麼能怪酒呢?」？

15、一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：「喂！先生，您在這里幹嗎呢？」「回家呀！這段圍牆還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。」。

16、X大女生一回頭嚇倒一排教學樓。X大女生二回頭山崩地裂水倒流。X大女生三回頭日月無光鬼神愁。X大女生四回頭哈雷衛星撞地球。X大女生五回頭喬丹不會打籃球。X大女生六回頭泰林改打。

17、一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：「上面有人嗎？快救救我！！」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！」小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：「上面還有別的人嗎？？」。

18、某位傳媒廣告大亨不幸病死，他來到天堂的入口，這是聖彼德出來迎接。「先生，鑒於您對在世界範圍內傳播知識所作的貢獻，我們給您選擇去天堂或地獄的權力。」接著彼德一揮手，大亨面前出現了兩個畫面：這是一個很大的空間，一片惱人的白色，不光老人，連年輕人也都死氣沉沉，沒有活力，一派蕭條。另一邊則是一片斑斕的色彩，人人的臉上都洋溢著滿足的笑容。一派繁華興旺的景象。「白色是天堂，彩色的是地獄。您選擇吧！」彼德悠然說道。大亨當然是個精明的人，他不加思索的回答：「地獄！當然是去地獄！」「您肯定？」「當然！還用問嗎？」「噢，就這樣決定吧！」彼德一揮手離開了大亨。這時突然衝出6個小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滾燙的油鍋。大亨大叫：「為什麼和我看到的完全不同！！騙子！」「因為你看到的是廣告！」彼德頭也不回的走了？

19、一位外國朋友不知道中國人的「哪裡！哪裡！」是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：「哪裡！哪裡！」不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統地讚美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：「頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！」。
結果引起全場哄堂大笑。

20、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。
那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

21、一女未嫁，父母索重聘。既嫁初夜，婿怪岳家爭論財禮。
因恨曰：「汝父母直恁無情，我只拿你出氣。」乃大幹一次。
少傾又曰：「汝兄嫂亦甚可惡，也把你來發泄。」又狠弄一番。
兩度之後，精力疲倦，不覺睡去。女復搖醒曰：「我那兄弟雖。
小，日常多嘴多舌，倒是極蠻憊的。」。

22、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱"敵特".為使人們能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他的額頭紋上"敵特"二字.後來組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是組織決定再紋上二字,變成" 不是敵特".再後來到了"文革",此人又被扣上"敵特"的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有"軍師"靈感一閃:"有了!" 於是,在"不是敵特"的"不"字下加了一個"辶",變成了"還是敵特"。

23、王二閒來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去。
到了餐館，服務員問：「幾位老闆，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？」王二大大咧咧地說：「你看我們哥幾個都多大啦，還純情到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤「雪山飛狐」，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蝎虎子算是飛狐。王二說：「有趣！」。於是又點了一道「笑傲江湖」。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這「笑臉」，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤「七劍下天山」。等了半天，小姐端來一塊插著牙籤的哈密瓜牙子。王二大聲責問：「就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？」小姐說：「先生，你看那七根牙籤不就是『七劍』嗎？」。
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我乾脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：「再給我上一盤大件的『鹿鼎記』！」他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，只有

24、中士：「為什麼士兵在戰地兵營里走動時不能抽煙？」？
新兵：「您問得對，中士先生！為什麼不能？」？

25、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉。
庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。

26、典獄長：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。」。

27、有一次，英國作家柯南道爾在巴黎叫了一輛出租馬車。他先把旅行包。
扔進了車裡，然後爬了上去，但還沒有等他開口，趕車人就說：「柯南道。
爾先生，您上哪兒去？」。
「你認識我？」作家有點詫異地問。
「不，從來沒有見過。」。
「那麼你怎麼知道我是柯南道爾呢？」？
「這個，」趕車人說，「我在報紙上看到你在法國南部度假的消息，看。
到你是從馬賽開來的一列火車上下來，我注意到你的皮膚膨脹黝黑。這說明。
你在陽光充足的地方至少呆了一個多星期，又從你右手指上的墨水漬來。
推斷，你肯定是一個作家；另外你還具有外科醫生那種敏銳的目光並穿著。
英國式樣的服裝。我認為你肯定就是柯南道爾！」。
柯南道爾大吃一驚：「既然你能從所有這些細微的觀察中認出我來。
那麼你自己和福爾摩斯也不相上下了。」。
「還有，」趕車人說，「還有一個小小的事實。」。
「什麼事實？」？
「旅行包上寫有你的名字。」。

28、漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排。
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡.導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起。
我被你們的槍聲嚇著了." 連長說:"沒關係的.你願意看大炮演習嗎NULL"。

29、老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」？
學生：「我叫王小呆。」。
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」。
學生：「是，我叫王小呆先生。」。

30、甲：「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」。
乙：「你們是……」。
甲：「她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。」。

31、經理：「剛上任的張組長，表現如何？」。
職員：「自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。」。
經理：「他是怎麼做到的？」？
職員：「因為他的鼾聲吵得別人無法入睡！」。

32、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。
甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」？
乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著要打他嗎？」。

33、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁。
閉！」。

34、記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」。
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？」。

35、一天，老師在講課。小林問老師：「老師！樹上的蘋果為什麼是半拉紅半拉綠呢？」老師：「向陽者則紅，背陽者則綠。」小林又問老師：「那紅蘿蔔被土埋著不見陽光，為什麼是紅色的，葉子天天太陽照著還是綠色的呢？」老師停了許久回答不上來。這時，聰明的老師就讓正在搗亂的小浩回答。小浩說：「本來就是那樣，還問我。」惹的同學們哈哈大笑？
小林又問老師：「小天鵝為什麼叫的聲音那麼宏亮？」老師：「小天鵝的脖子長，叫的聲音自然大了。」小林又問道：「賴蛤蟆沒有脖子怎麼也叫那麼宏亮？這一次可真把老師問得直抓頭皮。這時滿教室的同學們哄堂大笑。老師老師無奈就問同學們：「誰知道為什麼，請回答？」那知道全班的同學們一齊回答：「本來就是那樣」。接著又是一片哈哈大笑？

36、「我沒法再忍受了，這屋子怎麼老是漏水？」房客對房東說？
「真有意思，你只付那麼點房租，難道還想漏香檳酒不成。」。

37、小吉帶著小傢伙去串門，朋友家小姑娘拿出餅乾招待他，一不小心掉在地上，小姑娘撿起來正要丟進垃圾袋中，小傢伙大叫起來「嗨！別丟！給我爸吃！」。

38、某連隊軍事演習，誤發炮彈打一麥垛。一會，一男一女邊整理衣服，邊走了出來。男的一邊走一邊說：「不就這點事嗎，派出所來不就得了，還用炮轟。」。

39、迂公讀書不求甚解，卻喜歡在人面前亂評文章，冒充行家。他對人說：「凡是好文章。
都應以有趣取勝。所以寫文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若無趣，就沒有趣啦。」。

40、美國第26位總統西奧多·羅斯福（1858——1919年）有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：
「謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部，第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」。

41、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？

42、某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：「希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像滑鼠一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像印表機一樣一絲不苟；對待公司老闆像主板一樣兢兢業業。」？
「那麼他的薪水呢？」。
「最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。」。

43、一個人在白宮前大罵柯林頓是白痴。
結果他馬上遭到逮捕。
罪名是：揭露國家機密…。

44、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

45、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」？

46、某日，蘇東坡退朝後，吃完東西，摸著肚子慢慢踱步，看到侍兒們就。
說：「你們知道，我肚中有什麼嗎？」？
一婢女搶著答道：「都是文章。」東坡搖搖頭。
又一人說：「滿腹都是巧詐之言。」東坡仍搖搖頭。
侍兒朝雲說：「我看裡面是一肚皮不合時宜。」東坡聽後捧腹大笑不。
已。

47、大馬路旁邊，兩個乞丐在蹲著聊天。一個乞丐姓張，叫老張；一個乞丐姓王，叫老王。
老張問：「嘿，哥們！最近生意好嗎？」。
老王說：「還可以啊，財源滾滾。」。
老張問：「那你剛才去街對面幹什麼？」？
老王說：「商業機密啊，不能告訴你。」。
老張很不高興：「啊呸，你自己在這蹲著吧，我走！」。
過了一會兒，一個農民模樣的老頭走過來，往老王的帽子裡丟了一枚硬幣，好奇地問：「大兄弟，剛才我看見你老婆也拿著一頂帽子，蹲在街對面呢，她在幹什麼啊？你快管管她吧。」？
老王興奮地說：「別管她，最近生意不錯，那是我開的連鎖店。嘿嘿。」。

48、找一面鏡子,觀察鏡子中的一切.直到發現鏡子中有一雙眼睛。
在凝視著你,然後指著自己的鼻子說:"啊,這就是佛呀!" 鏡子中。
的那個奇怪的東西就會對你說:"啊,這就是佛呀!" 於是你就成了佛了。

49、地理課上，老師說：「大家想想北緯27度與北緯39度相比是越往南還是越往北？」有幾個大聲喊到：「越南越南。」老師看到有一個學生在看小說，就把他叫了起來。他什麼也不知道，只是聽到有人喊：「越南越南。」他想：『我要別具一格。』於是不加思索的答道：「是柬埔寨。」？

50、據傳花木藍因來例假昏到在戰場上，別人不知道她是女的，醒來時軍醫告訴她說：你流血過多，雖保住性命，但小雞雞沒有了。我看傷口挺大，所以我個你縫上了。