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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，

2、黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確性?傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。黃球迷：效果如何？傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上。

3、一個秀才、一個官吏和一個財主一同趕路。這日大雪紛飛，秀才說道：「我們就眼前這大雪每人吟詩一句。」官吏和財主都說好。秀才略一思索，便吟出了第一句：「大雪紛紛落地。」官吏接著吟出第二句：「此乃皇上喘氣。」財主想了半天也想不出來就順口說出：「下它三年何妨。」剛巧一位老農走到聽了，氣憤地接了第四句：「莫放你的狗屁。」。

4、妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。
三天後，巴比步屜瞞珊地回到家。妻子生氣地問他：「你到哪裡去了?」。
巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。」。
妻子：「那天的雨就下了一個小時。從那以後，你又到哪裡去了?」。
巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」。

5、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的！"開括號斜線 EM關括號" －－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說....真是的！錯誤404又找不到。

6、一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。
「具體在哪個部位，指給我看看。」。
「在巴西！」水手回答。

7、遊客：唔噢！這些大石頭大得真是難以置信耶，它們是從哪兒來的？不會是天外來客的傑作吧。
導遊：不，是冰川，是冰川的搬運作用形成的。
遊客：哈哈，太可笑了！可這裡連個冰川的影子都看不見嘛，冰川在哪兒？在哪兒呀。
導遊：它們又回去取新的石頭去了。

8、皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！」皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！」「哦——！那大好了！小伙子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」。

9、有個怕老婆的人常常對老婆下跪請罪，有人就戲改《千家詩》中一首詩嘲笑道：「雲淡。
風輕近夜天，傍花隨柳跪床前。時人不識我心怕，將謂偷閒學拜年。」。

10、為了提高我國足球聯賽教練員執教水平，Z國足協決定在聯賽休戰期間，特邀請我國足球主帥舉辦三期教練員培訓班。
啟蒙班：
招生對象的年齡為40歲以下或知名度有限的主教練、教練（如中國的李輝、賈秀全、張引等均在此例），主要課程有《足球與籃球》、排球及桌球的主要區別、《直接任意球與間接任意球的主要特徵》、《怎樣把球踢得更靠近對方球門》。
中級班：
招生對象為土產名帥（如中國的金志揚、遲尚斌以及賦閒在家的徐根寶都屬此類學員），主要授課內容有：《替換隊員十八法》、《四四二，一個不得不說的秘密》、《越南是這樣被打敗的》。
提高班：
本班專為在Z國執教的洋帥們開設（如中國的桑特拉奇、拉扎羅尼、塔瓦雷斯），他們將在《如何對付記者》、《怎樣讓俱樂部放心與你續約》和《萬一輸了球》等幾門課上得到國帥的言傳身教，為您指點迷津。
為便於理論與實踐相結合，參訓學員均有機會到國奧隊實習，學成後頒發國際Y足聯認可的高級教練員證書。
希望各隊按時派員參加。
報名時間：猴年馬月狗日。
報名地點：聚閒閣。

11、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」。

12、一個神經質的男人在婦產科病房的樓道里踱來。
踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟。
前。
「先生，您太太生了個女孩！」。
「太好了。」。
「您喜歡女孩？」。
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著。
受這份罪了。」。

13、寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背誦唐詩和模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。
可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連叄星期，它一聲都吭過。最。
後，他鬱鬱不樂地把它帶回寵物店，要求退錢。
老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一。
百塊錢。」。
那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那隻鸚鵡對老闆。
說：「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」。

14、師：『獨立宣言是在那簽的字？』。
生：『我想是在桌子上吧。』。

15、某人忽然產生娶妾的念頭，便與妻子商量，沒想。
到妻子非常爽快地說：」只要你給我相當的錢，我不但。
同意，還會幫你物色一個最好的妾來。」。
他倆商儀已定，便選了個黃道吉日，準備迎娶。
當天早晨，妻子改了裝扮，從後門坐轎子出去。
不久，又坐轎子從前門回來。
丈夫見轎子來了，便趕上去迎接，掀開轎簾一看。
竟是自己的妻子，大吃一驚。
妻子卻嬌媚地說：「我做你的妻子這麼多年，已。
經厭倦了，從今天起想當你的妾，要享受一下安樂的生。
活。」。

16、在一列火車上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑進廁所，也沒來得急關門，留了一條小逢。一個色狼從這裡走過，無意見看見了裡邊的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高興，上廁所的女人自言自語的說：「哎呀，忘了帶紙了！」這個男人下意識的把紙扔給了她，女的猛的說：「誰？」男的不知所錯，喊了一句：「雷鋒。」。

17、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行。
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田。
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」。
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見。
了雞，馬上改口說：「下予張三卻予誰？」。
張三說：「你的話變得好快呵！」。
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見。
機（雞）而作』。」。

18、有持券借債者，主人曰：「券倒不須寫，只畫一幅行樂圖。
來。」借者問其故，答曰：「怕我日後討債時，便不是這副面孔。
耳。」。

19、住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著學生回答什麼是「反哺」，就舉例問道：「父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？」學生們異口同聲：「以牙還牙！」？

20、警察：「我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。」。
司機：「可我還沒開一小時呢！」。

21、靦腆的他終於鼓起勇氣問心愛的女孩：「你喜歡什麼樣的男孩？」女孩說：「投緣的。」再問還是一樣。男孩傷心的說：「頭扁一點不行嗎？」？

22、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。

23、一場足球賽進行了120分鐘。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。
一個觀眾說：「踢得太累，腳法不准了。」。
另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」？

24、黎丘有個怪鬼，喜歡扮作人的子侄兄弟來戲弄人。鄉里有個老人去集市喝。
醉酒搖搖晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的兒子，扶住他大罵。
回到家裡，老人酒醒了，也大罵兒子：「我是你父親，難道不夠慈愛嗎？
我吃醉了，你就在路上罵我，為什麼?」？
兒子哭著磕頭道：「啊，沒有的事，您可向鄰居查問。」。
父親恍然大悟道：「哦，一定是鬼怪搗亂!」。
第二天，老人又故意去集市喝酒，要想殺掉那怪。他醉醺醺地回家，兒子。
怕父親不能走路，就迎上前去攙扶。父親拔出劍來猛然將兒子殺死了。

25、一個老鼠娶了個小蝙蝠做老婆，別的老鼠都說，你的老婆真丑。小老鼠卻不以為然的說：「她再丑，也是個空姐。」。

26、一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他。
的車前，對他說：「先生，您這樣可不允許開車。」。
「那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該……。
該怎麼辦？」？

27、一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼?商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」。
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」。
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」？

28、一天，老師問小呆：「1+1=？」。
小呆回到家問做飯的媽媽，媽媽回答說：「糊了。」。
他又問看報的爸爸，爸爸說：「柯林頓。」他接著問正在寫上網的姐姐，姐姐告訴他：「親愛的我不去了！」。
他走到浴室旁問哥哥，哥哥告訴他，說：「爽！」。
第二天，老師問小呆：「1+1=？」他說：「糊了。」「誰告訴你的？」「柯林頓！」「走，和我去辦公室！」小呆說：「親愛的我不去了！」老師過去給他一個大嘴巴，小呆說：「爽！」。

29、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

30、兩個男孩在交談：
——聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不。
明白，他們怎麼生活？
——所以，他們都已經死了。

31、一天，小明問他的爸爸：爸爸為什麼火箭跑得這麼快？他的爸爸告訴他：有誰的屁股被燒著了還不快跑？

32、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

33、乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯。
吃，當然吃。
那麼，你明天來吧。

34、古時候人們穿皮襖，都是毛朝外邊。
一天，魏文侯外出遊玩，在路上看見一個人背著一捆柴草，他把皮襖反過來穿著。文侯。
感到很新奇，就問：「你為什麼把皮襖反過來穿啊？」？
那人答道：「我愛惜皮襖上的毛，怕把它磨壞了，因此就毛朝里穿著。」。
文侯笑了：「你背的柴草把皮子磨壞了，那毛長在哪裡呢？」。

35、連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：
「你為什麼把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子？
排在最後一排？」。
報告連長！」排長立正報告，「因為我入伍前是擺水果攤的。」。

36、國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部。
隊而得意。得意之餘，他突發奇問：「軍人們，如果我下令要你們對。
我開槍，你們會執行命令嗎？」。
幾乎所有士兵都答道：「會！軍人的天職就是服從命令！」只有。
一個士兵高叫：「不，我不開槍！」。
國王大喜：「啊，我的孩子，我終於發現了一個真正愛戴他的國。
王的士兵！我要重重獎賞你！」。
國王又問：「你為什麼不對我開槍？」？
「因為我沒有槍，我是個號兵！」。

37、壞消息：一位飛行員從空中掉了下來。
好消息：他有降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。
好消息：下面有一個乾草垛。
壞消息：乾草垛里有一把大糞叉。
好消息：他沒有落在糞叉上。
壞消息：他也沒有落在乾草垛上。

38、一位喪妻多年的老父親,攢了些錢給兒子討了老婆.晚上聽見隔壁兒子和兒媳大幹的聲音,實在按捺不住,就溜出門外自行解決.完了事就扯了片樹葉擦了擦扔進河裡.一回頭髮現媳婦剛好來河邊打水.老頭很不好意思,問媳婦看見什麼沒有.媳婦漲紅了臉說:我剛看見公公把小叔子給送走了？

39、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大。
作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅。
囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好。
曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。

40、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

41、從前有個在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不。
同意，就想了個點子。這天，他來到老婆跟前，裝作很。
煩惱的樣子說：「今天皇上下了一道聖旨，讓我納妾。
聖旨不可違，這叫我咋辦呢？」。
老婆一聽，問丈夫：「聖旨在哪裡？」。
大官欺老婆識字不多，拿出他早準備好的用黃緞。
子包著的一本曆書說：「聖旨在此。」。
老婆一見有皇上聖旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚後，夫同妾外出。老婆翻出曆書細看，見上面。
寫著：「正月大，二月小，三月大，四月小……」十分。
高興，她口中喃喃地說：「皇上體貼人情，分得均勻。
以免我二人之間爭鳳吃醋。」。
接著，她又往下看，只見：「五月大，六月大。
七月小，八月小（指農曆）」。不由得心中大怒道：
「原來皇上不公道，為什麼把大熱天都分給我，涼快天？
都分給她呢？」。

42、甲乙同行，甲望見顯者冠蓋，謂乙曰：「此吾好友，見必。
下車，我當引避。」不意竟避入顯者之家，顯者既入門，詫曰：
「是何白撞，匿我門內！」呼童撻而逐之。乙問曰：「既是好友。
何見毆辱？」答曰：「他從來是這般與我取笑慣的。」。

43、老師：「我以前讀書時，功課都很好，不像你這樣頑皮。」。
學生：「可能是——你的老師比我的老師好。」。

44、問：我的Shift鍵上有個向上的箭頭，這是不是說明真正的Shift鍵在它的上面，這個鍵只是用來指明Shift鍵位置的一個符號。
答：不，這個箭頭的意思是「向上」，是讓你向上盯著螢幕，而不是死盯著手指，明白嗎？敲鍵盤時要學會盲打。
問：如果我將兩個Shift同時按下會怎樣。
答：螢幕上會出現比大寫字母更大的字母。不要使用這個功能，因為那些字母還會更亮，可能會燒壞螢幕。我這兒有一個「Shift鍵燒屏保護程序」，只要139.95美元，當然，你也可以不要，反正是你的計算機，別說我沒警告你。
問：我按下Shift鍵，可是它現在被粘住了，怎麼辦？
答：是否一些愛吃花生醬的孩子經常使用你的鍵盤？若真如此，為了更可靠地使用你可能需要清洗它。首先，用力抓緊鍵盤的兩端，盡力拉扯以拆開它。然後，將鍵盤浸入溫水並用清潔劑和大量金屬棉全面清洗。最後，你需要弄乾它，可以使用小型吹風機或將其放進烘乾機中至少六十分鐘。

45、飛機誤點，使阿傑錯過了另一班飛機，他非常生氣的責罵航空公司的女職員，那位女職員不斷地道歉，說是公司負責送他到旅館過夜，等明天一早的飛機。阿傑仍覺得不滿意，說直到現在還沒好好地吃一頓飯，於是那女職員給他一張餐券，說是可以在機場的餐廳用餐。此時，阿傑怒氣平息，但仍不免埋怨地說：「如果不是你們飛機誤點的話，今天晚上我就可以和太太在一起了。」那位女職員連忙說：「對不起，先生，這的確是我們的過錯，可是我們的供應也是有限度的。」。

46、有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工。
作人員說：「我來拿我丈夫的人壽保險金。」。
工作人員找出文件看了看說：「我們很遺憾，貴先。
生投的不是事故保險，而是火災保險。」這位夫人馬上。
說：「所以，我把他火化了。」。

47、周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫製一件價值千金的狐皮襖，還想準備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能製成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。

48、三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術。
第一位說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。」。
第二位說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。」？
第三位說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。」？

49、有一個老紅軍，對他的兒子說：「我們以前吃得是紅米飯、南瓜湯、老婆一個、孩子一幫，現在的男人是，白米反、王八湯、孩子一個、老婆一幫。」。

50、國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他：「您喜歡剛上的這道菜嗎？
議員先生。」。
「還可以，只是馬鈴薯在整個菜里占了絕對多數。」。