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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：
「才幾天不見，你的手怎麼了？」？
生：「斷掉了！」。
師：「啊？怎麼會斷掉的？？」？
生：「因為我太懶了，所以就斷掉了……」。
師：「？太懶了手也會斷掉？」。
生：「不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……」。
師：「為什麼？？」？
生：「唉，他以為我觸電了。」。

2、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。

3、律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：「在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我。
想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？」。

4、小濤：「爸爸，您會閉著眼睛寫字嗎？」。
爸爸：「這還不會！」。
小濤：「那好，請您閉上眼睛，在我這張考試卷上寫上您的名。
字。」。

5、爸爸：「波比，彩色水筆買回來了嗎？」。
波比：「一套都買回來了。」。
爸爸：「這筆好使嗎？」。
波比：「我在牆上都試過了，只有這支白色的不好使。」。

6、小紅在上課的時候突然站起來對老師說：老師我想大便。老師生氣的對他說：說話要文明。小紅想了想說：老師我的屁股想吐。

7、我們就餐的單身食堂伙食不太好，總是讓我們吃一些剩菜。我們就總想出一些點子來逗大師傅開心。
某一天中午，上的是燉土豆，特別特別的爛——肯定又是剩菜啦。大家正不情願地吃著飯的時候，一個同事站了起來：「大師傅，這土豆怎麼好象不太熟啊？」？
大師傅「噌」地一下跳了出來，很委屈地說：「怎麼會不熟呢？這都是第三遍做了！」？

8、一客訪客，主人不留飲食，起送出門，謂客曰：「古語云：
『遠送當三杯』，待我送君里許。」恐客留滯，急拽其袖而行。
客曰：「求從容些，量淺，吃不得這般急酒。」。

9、有兩個近視眼面而來,一個拿了一包棉花,另一個拿了一隻雞。
拿雞的老遠就問:"你那豬油咋買!"。
那棉花的一聽心想(能把我的棉花當成豬油!哈哈!)然後不無諷刺的說:"就你那眼睛還他媽的耍鷹呢!"。

10、有一天，某男名喚張生，去一「西廂家具城」買沙發，胖老闆娘名叫鶯鶯，張生聞之不禁暗笑，遂與之攀談，將其上上下下、前前後後美美誇讚，一番神聊胡侃，直說得那胖老闆娘好似二八女子、情迷意亂，迷恍中將那沙發白送與張某。那張生到家好不得意，心想今得一沙發明日何不......。隔日，張某得意洋洋，又來到家具城，剛一開口，哪知那胖老闆娘，雙手叉腰、柳眉倒豎、杏眼圓瞪怒罵道：「你這人真不知足，昨天在沙發上占了我的便宜，今天，還想在床上占我的便宜。」。

11、餐館服務員在一起聊天。
「馬歇爾，為什麼你收的小費總比別人多？為什麼那些女顧客總愛多給你小費？」？
「這很簡單，一見到女顧客我總要對她們說：「您好，太太，」當她們離開時，我就對她們說：「再見，小姐。」。

12、邁克走在舊貨市場，有一個老闆向他推薦舊衣櫃說：「要這箇舊衣櫃吧，它可以為你省一半的錢。」「我要他有什麼用」「用它來裝衣服啊」「你要我光身子出來啊」？

13、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麼前兩次可以而這次不行。敵人很鄭重地說：「我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。」？

14、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫？
她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」。
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」。

15、列兵約翰第一次站崗。軍官交代說：「你的任務就是負責從崗樓到前面閃著紅星的這段距離。」。
當另一位士兵來換崗時，值班軍官發現哨兵不在位。他們一直等了四個小時，哨兵才姍姍而來。
「你跑到哪裡去了？」軍官厲聲呵斥道，「難道我沒告訴你，你值班的範圍就是崗樓紅星的這段距離嗎？」。
「是的，長官，你是交代過，可是那紅星是汽車的尾燈，汽車是要往前走的啊。。。。。」。

16、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？

17、「索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中，將紐約最高的法官稱為。
『驢子」。
「他沒有感到被污辱嗎？」。
「誰？法官還是驢子？」。

18、蘇聯著名外交家莫洛托夫是一位貴族出身的外交部長。
他很善於在外交場合應付突然發生的情況。
在一次聯合國大會上，英國工黨的一位外交官向他發難。
說：「你是貴族出身，我家祖輩是礦工，我們兩個究竟誰能代。
表工人階級呢？」。
莫洛托夫面對挑釁，不慌不忙地說：「你說得對，我出身。
貴族，而你出身工人。不過，我們兩個都當了叛徒。」。

19、個記者搶先向報社發回一條關於煤礦事故的報道，開頭是這樣寫的：「上帝看到這幅慘景，他落淚了。」編輯回電：「不要去管什麼礦井了。立刻採訪上帝。」？

20、一個男人要在叄個女郎中選定一位作為結婚對象。
他決定做一個測驗。
於是他給了每一位女郎美金五千元。
並觀察她們如何處理這筆錢。
第一位女郎從頭到腳重新打扮。
她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝。
還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：
她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力。
只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物。
她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件。
還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時。
她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動～。
第叄位女郎把錢投資到證卷市場。
她賺了數倍於五千元的錢。
然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢。
開了一個兩人的聯名帳戶。
她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎。
因為她是如此地愛他。
當然，那男人再度大為感動～。
他對叄位女郎的處理方式考慮了很長的時間。
然後他決定了。
娶其中胸部最大的女郎

21、「媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：「結了婚，也會體會到天堂的滋味。」。

22、老師在給學生講解動物的特徵，如駱駝的駝峰，大象的鼻子……小約。
翰呆呆地望著窗外。
「小約翰。」老師喊道：「你說長頸鹿為什麼走不進這個房間？」？
「老師，因為長頸鹿沒有鑰匙。」。

23、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

24、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧。你的梅厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：「親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

25、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不。
配進天堂，讓我留在這兒吧。」。

26、一鄉官游寺，問和尚：「吃葷否？」曰：「不甚吃，但逢飲。
酒時，略用些。」曰：「然則汝又飲酒乎？」曰：「不甚吃，但逢。
家岳妻舅來，略陪些。」鄉官怒曰：「汝又有妻，全不像出家人。
的戒行，明日當對縣官說，追你度碟。」僧曰；「不勞費心，三。
年前賊情事發，早已追去了。」。

27、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?」。
小明：「一隻。」。
父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對。
小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」。
小明：「一個。」。
父親：「怎麼還是一個?」？
小明：「我嚇跑了。」。

28、在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小。
姐。」。
「先生，在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了，您。
怎麼能喝得下這麼多水呢？」？
「我不喝水，我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」。

29、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

30、出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：「這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。」「我買三個。」一個顧客說。「你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？」「買三個，不就可以不用買煤了嗎？」？

31、媽媽講解:"輕舟已過萬重山",問:"船為什麼那麼快呀?" 兒子思考許久,得意地說:"李白坐的是汽艇.........."？

32、孩子：「什麼叫創造，媽媽?」？
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」。
孩子：「哦...「那我弄懂了。」。
母親：「懂了?」。
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就。
是你的創造。」。

33、一醫止宿病家，夜個屎急不便，乃出於一箱格中，閉之。
晨起，主人請用藥，偶欲抽視此格，醫堅執不許。主人問：
「是何藥？」答曰：「我自吃的補藥在內。」。

34、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。

35、某新兵每天早上操練都遲到。
軍官問他：「你是怎麼搞的？老是遲到？」？
「報告長官，我總是睡過了頭……」。
「什麼？」軍官大發雷霆：「如果每一個當兵的都睡過了頭，這世界會變成什麼樣子？」？
「我想，」新兵慢條斯理地回答：「這個世界再也不會有戰爭了。」。

36、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：「房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。」？

37、某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。「太好了，太好了！」這位作家來到之後，看了說。「沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那麼，其他作家的書呢？」經理慌了，不假思索地說：「他們的賣光了，賣光了。」。

38、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

39、「格林先生，我簡直不明白。」醫生不滿地說：「你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里？」「這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。」？

40、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。

41、一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪。
陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??「。
已婚男人說:「干你什麼事!「？
陌生男子此時掏出一大迭照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦？
已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!!「。

42、侯白還未出名時，一次去調見新任縣令。他對差役說：「我能叫縣令學狗叫。」差役不信，與侯白打賭，誰輸了請—桌酒席。
侯白見了縣令說：「大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。」。
縣令說：「這樣。我家也需養只能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？」。
侯白說：「我家新有一群狗，叫起來「喲喲喲」的。」。
縣令說，「君全不知，好狗的叫聲應當是「號號號」的，叫起來「喲喲喲」的全不是能叫的狗。」。
侯白說：「好，一定給您找『號號』叫的狗。」。
侯白退出，掩口而笑的差役只得認輸。

43、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

44、晚上，女兒纏著爸爸講故事。爸爸被纏得不耐煩了，問：「你要聽長故事還是短故事？」女兒說：「長故事。」爸爸說：「從前有一隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........」，女兒忙說：」我要聽短故事「，爸爸說：「啪！死啦！」，女兒「......」。

45、一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生？
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地。
走出來說：「先生，我祝賀您。」。
病人高興得差點跳起來：「我得救了嗎？」。
醫生說：「不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾。
病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」。

46、宋國有一個丁姓人家，因家裡沒有水井，常需派—人出去打水。後來丁。
家開鑿了一口水井，高興地告訴別人:「我家挖井得到一個人.」。
有人聽到後便傳言出去：「丁氏挖井得一人。」。
宋國人把這看作奇聞，紛紛宣傳。國王聽見了大為驚奇，便派人向丁氏。
詢問究竟，丁氏回答道：「一口井等於得到一個勞動力，並不是在井裡。
得到一個人。」。

47、富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死之後，你可以嫁人。」。
「別這樣說。」妻子回答。
「你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考。
究。」。
「別這樣說，這是不可能的事。」妻子解釋道，「他穿衣服的。
尺碼至少要比你的大一號。」。

48、華盛頓大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們面前走過。稍後，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

49、一機關幹部某日請同事到家做客，6歲女兒與同事玩耍交談，女兒問同事：叔叔、阿姨我問你們一個事兒，心肝長腿嗎？叔叔、阿姨不知所云。問女兒怎麼回事。女兒說：一天晚上我路過爸爸、媽媽臥室，聽爸爸說：心肝把腿辟開。因此一問？

50、今天早上我過馬路時沒有注意看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而後在我面前剎住。
開車的先生甜甜一笑，說：我是為了動物而剎車的－－你這蠢驢。