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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同。
臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄。
遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚。
來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。

2、在紐約，考摩托車駕駛執照時,要求應考者通過一條約兩英尺寬的S型狹窄路線，而且規定車輪不能碾到邊線。
一天，一位多次考試都沒通過的老先生再次參加考試。輪到他時，他並沒有騎上摩托，而是推著走。考官問他為什麼這麼做。他說：「哼！在紐約你根本沒有機會看到這麼彎曲的道路，而且萬一你碰到了，你可以下車推著走，沒有一條交通規則禁止你這麼做。」？

3、這天毛拉去赴宴，因為穿得普普通通，所以沒有人愛答理他，主人的態度也很冷漠。毛。
拉偷偷地溜回家，換上一身華貴的禮服，又返回來。這次主人和賓客待他十分熱情，並。
請他坐上首席。
毛拉面前擺滿了珍饈美味，他不慌不忙地把袖口一揚，湊近食物說道：「請隨便吃點。
吧！」。
賓主見了無不詫異，紛紛問道：「你這是幹什麼呀？」？
毛拉微笑道：「今日盛宴，諸位只看重衣著華麗之人，想必是要請衣服用餐了。」。

4、在一個小酒吧間裡，聚集著許多人。其中一個問他的鄰座：
「您有很多酒友吧？」。
「是的，在我的錢花光之前。」。

5、某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論。
文。
妻子問：「報社給的稿酬你幹什麼用了？」？
專家回答：「今天上午買了一條『大重九』請客了。」。

6、有一個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表：
「您的姓名？」。
「費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇」。
「對不起，您口吃嗎？」。
「不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！」。

7、有錢人向來乞討的三名乞丐說:你們哪個最懶,我給一千元甲說:"我已經三年沒有做事了?每天只是晃躺,一千元應該給我的/ 乙說:"三年有什麼稀奇!我從來沒，沒有工作過,錢應該給我吧?丙說:"我懶得伸手,你把一千元放在我的口袋吧？

8、一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。

9、某人剛剛當上警察，為了犒勞自己一下，決定去看電影。
來到電影院以看買票的人排了很長的一隊，沒辦法只好排著，剛排上，前面的人就問了：「新警察吧？」。
他一聽就楞了自己又沒有穿制服別人怎麼知道的啊！他說：「是啊！你怎麼知道？！」？
那人說：「老警察看電影誰排隊啊！」。
他心裡這才明白，於是就到前面窗口給錢買票，售票員說：「新警察吧！」。
他又楞了，「你怎麼知道？」？
「老警察誰買票啊！」。
「哦」他恍然大悟。直接到了電影院裡，在前排找了個位置，旁邊的人一看他就說：「新警察吧！」。
「唉，怎麼誰都知道我是新警察啊？！」？
「那是老警察誰在一樓啊！都在二樓呢！」。
他一看，果然有很都的警察，於是他也就上去了，不一會，想上廁所，就問旁邊的人：「廁所在那裡啊！」。
那人一看，說：「新警察吧！」。
「是啊！那又怎麼樣呢！」？
「老警察都是站在這方便的，那象你啊！！」。
「哦，知道了」。
於是他就站到那裡，衝着下面就開始了。
下面的人就開始喊了：「嘿！上面的是不是新警察啊？」。
「是啊！你怎麼知道？」

10、老師：黃帝的自稱是什麼？
學生：是寡人。
老師：那麼皇后的呢？
學生：皇后......是......是寡婦。

11、妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。「媽媽，我回來住，給他上『一課』。」。
母親說：「如果你真要給他上『一課』的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！」。

12、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：「你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然後牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？」台下一個學生大聲回答：「不會！」「為什麼？」教授期待地問。「因為它是一頭驢！」？

13、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

14、某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」。

15、在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」。

16、義大利人和德國人爭夸自己的祖先。
「前幾天，在羅馬的地下發掘出電線了，這說明古羅馬已經發明了電話。」。
「哼，你知道在柏林發現了什麼嗎？」？
「不知道。」。
「告訴你，什麼也沒有。」？
「什麼也沒有？」？
「是的，這證明我們的祖先早已發明了無線電。」。

17、女人——。
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛？
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人——。
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

18、戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請柯林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈里斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。

19、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說，「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

20、一次科舉考試，有個讀書人誇耀自己一定能考中。對人說：「我夜裡夢見鼓樂吹吹打。
打，原來是送報喜的匾額到我家裡來。」。
他的朋友取笑道：「不錯，我夜裡也夢見有報喜的匾額送到你家。匾額上還有四個字。
呢。」。
讀書人問：「四個什麼字？」？
朋友答：「豈有此理。」。

21、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？

22、咖啡館裡，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」。

23、一次，蔡京請張進士教孫子讀書。
張進士布館後，既不教讀書，又不教寫文章，只是教孩子們學跑步。
起初孩子們貪玩還照著去做，可幾天下來就不耐煩了，便向老師請求學功。
課。
張進士搖頭說：「不必了，還是繼續練跑步吧！」。
孩子們問：「為什麼？」？
張進士說：「你的祖父、父親都是又奸詐，又驕奢，把老百姓害苦了。
百姓總有一天要找他們來算賬。你們是孩子，沒有過錯，要是跑得快，也。
許還能保住性命。此外，可沒有別的辦法了。」。

24、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

25、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。小麗：何以見得？明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。

26、華君這一天有心事，只見他坐在椅子上，拚命地吸著煙。他左手一支，右手一支，兩手輪番往嘴裡送。做醫生的妻子見了，驚呼道：「天哪！你為什麼不找一種更易見效的自殺方式呢？」？

27、星期天老張帶著魚竿去河邊釣魚，那河裡的魚很狡猾很狡猾的，不管老張喂什麼樣的魚餌，魚就是不上鈎，這不把老張氣的半死，這時老張從褲兜里掏出一元錢硬幣，丟掉河裡說：死魚你想吃什麼就自己去買去吧，我可不管你了，再見~~~~~？

28、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的準確年齡，只好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：「天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！」？

29、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

30、法官：你們為啥要離婚。
丈夫：她不是人。
妻子：他不是人。
法官：本法庭只管人間事，退庭。

31、S先生到他朋友家裡，想借本書。
「很遺憾，」那位朋友說，「我從不借書給別人，因為借書的人出來都不還。」。
「你這麼肯定？」。
「絕對。這是經驗之談。我的全部藏書都是這麼來的。」。

32、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」翻譯：「你到處都很漂亮。」江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

33、清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通。
知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。按當地規矩，不是第一胎。
不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。
12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：
「你不是說禮越重越好嗎？」說完，和佃戶們上酒席去了。

34、網是胸口永不盡的痛一次上線四個窗口。
one two three four 每個都不會沉默。
網關是一場不盡惡夢一再破滅一再從頭。
斷續連線試圖永久。
多少風和雨斑駁著相約的角落。
多少我和你聚散淚和酒不堪回首。
我的愛我的心我從擁有到失去你。
再連上清華又當何時天長地久。
斷的悲通的喜網從斷線到從頭起。
再上線多少狂喜抵我一生的憂。
斷的悲通的喜網從破滅到從頭起。
多少你留下消息的站點都有我。

35、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。

36、教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75。
張。」。
學生：「可見我的算術更不行。」。

37、早上有很多人在人民廣場裡打球一位老年業餘球員來熱熱身就走他是穿著一條西裝褲來的突然有人問他：「你的褲襠開著幹嘛？」他想了想就說：「改革開放了」。

38、「為什麼打架？」法官問？
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就。
把我從電話亭內趕了出來．．．」。
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」。

39、警察甲：「剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？他說不是，是他祖母的。」。
警察乙：「真的？」。
警察甲：「沒錯，我問他時，他低聲叫：『他奶奶的！』」。

40、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？

41、地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

42、明朝嘉靖年間，無錫人王富、張祥，都是極有膽量的人物，從來不害怕什麼鬼怪，在當？
地很有名。
夏天的一個傍晚，王富、張祥在河邊對飲，直飲到酣暢時分。王富說：「河對岸的墳墓。
叢中，昨天剛埋了一個死人，你敢游過河去把死屍從棺材裡弄出來嗎？」張祥絲毫不示弱地。
說：「現在天還有些亮，等一會兒，我敢在黑夜裡把它弄出來。」王富就說：「如果真是這。
樣的話，我願輸給你一瓮臘釀，我先回去把酒拿來在這裡等你。」說完就走開了。
過了一會兒，太陽落山了，天漸漸黑下來了。張祥一口氣游過河去，來到墳墓叢中，卻。
見棺材蓋已被挪開。正當他對此疑惑不解時，忽然從棺材中伸出兩隻大手死死地抱住了他的。
脖子。張祥一時有些緊張，但還是私下請求道：「你先出來一會兒，等我賭勝了，明天一定。
好好奠埋你。」剛一說完，那雙手把他的脖子抱得更緊了。張祥迫不得已，大喊大叫起來。
過了些時候，喊聲也漸漸微弱下去。河邊住著的人家聽到叫喊聲，成群結隊地手持火把跑過。
來了，火光一照，才認出抱張祥脖子的正是王富。
原來王富假裝回家拿酒，卻從別處先游過河去，把棺中屍體扔

43、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得威武有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋。」。

44、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。

45、一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」？
烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」。
麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」。
烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」。
麻雀：「哦。。。」。
烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」？
麻雀：「我是老鷹啊。」。
烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」。
麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」。

46、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。

47、一日，近視的小李騎自行車在路上慢慢的行著，突然，他看見一輛車的後面有一行字，由於他忘了戴眼睛，他看不清楚後面的字，可是好奇新驅使著他要弄清楚這句話到底是什麼？
於是，他費了九牛二虎的勁終於趕上了那輛停在路旁的車，走道車後仔細一看，上面竟寫著：請保持車距。

48、有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚「鐵」跟「鋼」的差別。
有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開。
他只好大聲往樓上喊：「房東太太.你的鋼門打不開耶……」。

49、老師批評約翰道：「你每天都逃課，在過去的一周內，你沒有一。
天是守紀律的，叫我怎麼說呢？」？
「有一天是守紀律的。」約翰說。
「哪一天？」。
「星期天。」。

50、上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。
老師堵住一個學生問道：「你叫什麼名字？」？
「王小明！」學生回答。
老師啟發他說：「對老師講話時要有禮貌,，必須加上『先生』這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生！」。