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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一快嘴主持人的女同事發現自己的正在青春期的小孩最近變化很大，向她訴苦。快嘴主持人問：「你覺得他真的變了？我來幫你分析一下，這有三個備選答案：A、大變，B、小變，C、不變。」女同事笑答：「他每天都要大變（便）、小變（便），這些不變（便）！」。

2、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。

3、朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：「我妻子不了解我，你妻子呢？」。
另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」。

4、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

5、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車。
準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條。
鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。

6、有一次，芳芳看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：「它們在幹什麼？」？
媽媽：「它們在找吃的。」。
芳芳：「真奇怪，它們怎麼不做飯。」？

7、威廉·佩特·謝爾本（1737一1805年），英國政治家。1780年3月，謝爾本公爵與威廉?富勒頓中校在上議院為以前的一個老題爭得臉紅脖子粗，最後提出用決鬥來解決。結果，謝爾本的腹股溝上被子彈擦傷。當他的助手焦急地向他彎下身來時，他叫他們放心：「謝爾本夫人不會因為這個而成為最糟糕的太太。」。

8、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？

9、「小張，你的氣色不好，出了什麼事？」？
「我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為。
什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」？

10、一天晚上，媽媽讓五歲的孩子到院裡把掃帚拿進來。小孩說道：「媽媽，外面太黑，我害怕。」。
「不要害怕，耶穌會保佑你的。」媽媽說。
「耶穌在哪？」。
「耶穌無處不在，當你遇到困難的時候，他就會出來幫助你。」。
孩子聽後，把門打開一條縫兒，向外面喊道：「耶穌，你在嗎？請把掃帚遞給我。」。

11、一位兒童文學作家要出外旅行，孩子們都趕來為他送行。幾個孩子替他提著一隻舊的人造革手提箱。其中一個孩子忽然指著手提箱上的三塊帆布補丁問道：「象您這樣大名鼎鼎的人物，怎麼用這種破破爛爛的提箱呢？」？
「別著急，孩子們，」作家微笑著說，「要是我的手提箱『大名鼎鼎』，我本人卻『破破爛爛』，豈不糟了嗎？」。

12、一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第。
一個和您戀愛的男人吧？」。
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你。
們男人為什麼老是問這個問題？」？

13、足球與爸爸托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」。

14、兩親家相遇於途，一性急，一性緩。性緩者，長揖至地。
口中謝曰，「新年拜節奉擾，元宵觀燈又奉擾，端午看龍舟。
中秋玩月，重陽賞菊，節節奉擾，未曾報答，愧不可言。」及。
說畢而起，已半晌矣。性急者苦其太煩，早先避去。性緩者視。
之不見，問人曰：「敝親家是幾時去的？」人曰：「看燈之後。
就不見了，已去大半年矣！」。

15、產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。
「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。
他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」。
「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。」？

16、新當選的美國下一任總統布希正在收集全世界六十億人民提供的治國建議，但是他私下裡擁有一個極可靠並且無可指摘和彈劾的智慧源泉。當然不是來自柯林頓總統！對於五十四歲的小布希來說，最佳、最重要、最睿智的忠告自然來自他的父親———七十六歲的老布希。
美國第四十一屆總統喬治-布希已經竭盡了他最大的努力，塑造第四十三屆總統的工作已近完成。不過他忘記了還有幾點應該說的，其中有些還需要特彆強調一下：
1、要知道，你的助手們花了很多時間來準備各種簡報，包括世界銀行的報告。當你接過這些文件時，要懂得心存感激，只讀摘要是可以的，至於報表和註腳什麼的就算了吧？
2、如果你在日本要參加晚宴又覺得頭暈，那麼趕快不要去了(老布希總統曾在日本國宴上昏倒)。
3、按時更新你在德克薩斯州A§M大學布希總統圖書館的借書證，在外國領導人面前要不時地拿出來晃一下，以便引起他們的注意(兩代總統的血源關係太重要了)。
4、當有令人憎恨的報界人士在白宮裡大喊「兩黨共同執政」時，你的部屬把那人丟出白宮去是完全OK的，我當年太想這麼干一回了(敢情)。
5、在白宮南草坪上接見外國來訪者的時候，千萬別走在你

17、有個跳神的端公帶著一個徒弟。
一天，有人來請跳神，不巧端公出門了，徒弟剛學會打鼓唱歌，師傅還沒有向他傳授請。
神靈附體的秘訣，也只好硬著頭皮去應付。他又唱又舞，卻始終不見神靈來附體，只好胡謅。
了一個神，亂說一氣，居然也得了主人的酬金。
他回到家見了端公連聲叫道：「好苦！好苦！」接著便把跳神的事說了一遍。
端公大驚道：「徒弟，你怎麼知道這套辦法？我原來就是這樣的！」？

18、城裡監生與鄉下監生。各要爭大。城裡者恥之曰：「我們見多識廣，你鄉里人孤陋寡聞。」兩人爭辨不已，因往大街同行，各見所長。到一大第門首，匾上「大中丞」三字，城裡監生倒看指謂曰：「這豈不是丞中大？乃一徵驗。」又到一宅，匾額是「大理卿」，鄉下監生以「卿」字認作「鄉」字，忙亦倒念指之曰：「這是鄉里大了。」兩人各不見高下。又來一寺門首，上題「大士閣」，彼此平心和議曰：」原來閣（各）士（自）大。」。

19、彭利用是南唐的一位有名的飽學之士，但他有一個說話喜歡掉書袋的毛病，他也自稱彭。
書袋，即便是對家裡的奴僕們說話，也是滿口之乎者也，言之必據書史。
有一天，奴僕犯了錯，彭利用就責怪他說：「始予以為紀綱之仆，人百其身，賴爾同心。
同德，左之右之，今乃中道而廢，侮慢自賢，若而今而後，過而弗改，當撻之市朝，任汝自。
西自東，以遨遊而已。」大意是說：我開始還以為你是個守規矩懂本分的人，還寄希望你一。
心一意地伺候在左右，誰料想你現在竟然自以為了不起，如果從今以後仍不改悔，就把你鞭。
打出門，隨你到處去遊蕩吧。
又有一次，鄰居一家著了火，彭利用望著大火驚嘆道：「煌煌然，赫赫然，不可嚮邇。
自鑽燧以降，未有若斯之盛，其可撲滅乎！」大意是說：火苗又亮又紅，火勢又那麼大，真。
是難以靠近。自從上古燧人氏鑽木取火以來，還沒有如此大的火啊，這火真是難以撲滅啊！

20、一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：「我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。」。
醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」？
「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」。

21、浴室半掩著門…。
男客過去說道：：…喂…。今晚還要再來嗎？
浴室男主人說：：你在胡說些什麼？
客人道：：喔…對不起…。我還以為是太太勒。

22、一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：「你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。」。

23、軍官責問士兵：「你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。」士兵們回答：「你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們o」？

24、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。

25、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。

26、從前有一對懶兄弟，他倆都不願做家務事，可是，父母在家時。
又不得不做。
一天，父母出去了，哥哥對弟弟說：「爸、媽回來了，你就說我一。
直病在床上，不能下地。」。
弟弟回答說：「你就告訴爸、媽，我幫你請醫生去了。再見！」。

27、深夜，有對夫妻在吵架…，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早說三更半夜何必挨打。

28、兩個飛行員從精神病院跑出來，偷偷地開著一架飛機逃跑了。忽然，一個飛行。
員大喊一聲：「沒油了！我們怎麼辦呢？」「這有什麼？」另一個不慌不忙地說？
「我們開回去加一些不就行了？」。

29、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？

30、人要走了，他對主人的小兒子說：「魯什克，你願不願意把我送到汽車站呢？」「不行，」魯什克說，「因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走後我們才吃飯。」。

31、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的觀眾總是大叫：「再來一個！」特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一個……」？

32、有人問蘇格拉底：「蘇格拉底先生，你可曾聽說……」。
「且慢，朋友，」這位哲人立即打斷了他的話，「你是。
否確知你要告訴我的話全部都是真的？」。
「那倒不，我只是聽人說的。」。
「原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。
請問你講的那件事是不是好事呢？」。
「恰恰相反！」。
「噢，那麼也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他。
人。」。
「嗯，那倒也不是……」。
「那麼，好啦！」蘇格拉底最後說道：「讓我們把這件事。
忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，我們沒功夫去理會這。
既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。」。

33、福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。福特說：「我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次決定戒煙，可總。
不見成效。」福特一邊嘀咕著，一邊又掏出一支煙抽了起來，接著。
他又誠懇地問：「朋友，怎樣才能戒掉煙呢？」。
朋友聽後，說道：「我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽。
的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了」，你不妨試。
試看。」。

34、有一個人在機場等六點的飛機，可是他忘記了帶手錶，於是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力的走過來，手腕上戴著一塊異常漂亮的一看就知道是高科技產品的手錶。「請問，幾點了？」他問道。「哪個國家的時間？」那人反問。「哦？」他的好奇心來了，「你都知道哪些國家的時間呢？」「所有的國家，」那人回答道。「哇！那可真是一塊好手錶呀！」「還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的螢幕可以收看NTSC制式的電視節目！」那人給他演示，果真如此「哦！太棒了，我真想擁有一塊這樣的手錶，您……您可以把它賣給我嗎？」「說實話，我已經煩透了這塊表了，這樣吧，900美元，如何？」他馬上掏出支票簿，寫了900美元給那人，「成交！」「好的，現在，它是你的了。」那人如釋重負，把手錶交給他，「這個是你的手錶」，然後指著地上的兩個大箱子說，「這兩個是電池！」。

35、小明的學校中有一個夜校學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死。但小明不相信,便跟同學們打賭他不會被嚇跑的。
之後小明便在某天中午十二點帶著便當到湖邊等夜校學姐.心想:我中午十二點來她總不會出來了吧!結果身後傳來:學弟,在吃飯啊！
他轉頭一看不就是那位學姐嗎？
他問道:你..你..不是半夜十二點才出來的嗎？
學姐回答:夜校不可以轉日校嗎？

36、「您喜歡芭蕾舞嗎？」「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可。若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」？

37、一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷：
「喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。」？
服務員聽了很不是滋味：「哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！」。
年青人勃然大怒：「誰敢占老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？」。
服務員慢條斯理地答道：「你爺爺！」。

38、有個窮人，每天都只吃兩隻烙過的酒精餅就出門，因他性不耐酒，兩個酒精餅下肚，就。
有點醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友問道：「你一早就喝酒了嗎？」他如實說了。回家後。
告訴妻子，妻子說：「你不會裝些門面嗎？下次再有人問，你就說喝酒了。」這人連連點頭。
沒過幾天，出門時又遇那位朋友，朋友又像上次一樣問他，他便照妻子教的回答。朋友。
又問：「是燙熱了喝的呢？還是沒燙？」這人回答說：「是烙著吃的。」朋友笑著說：「你。
還是吃的糟餅吧！」妻子知此事後又重新教了他。
後來，他又出門，正巧還是碰到那位朋友，不待人家問，就誇耀說：「今天的酒，我是。
燙著喝的！」朋友問他：「喝了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。

39、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。

40、走路人問一個小女孩道：「小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地？
方？」。
小女孩道：「東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我。
的家。」。

41、爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』。
『兩個都最愛！』。
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』。
『我要去巴黎！』。
『為何因？』。
『因為那裡比較漂亮呀！』。
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』。
『當然要去迪士尼嘍！』。
『為什麼？』？
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』。

42、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？

43、一老漢買電視，連調數台，皆為廣告！怒曰：這個電視老子不買了，全是廣告。

44、教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了。

45、貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如果那是真的，我會出什麼事呢？」「標籤寫著什麼呢？」「我能使你看起來年輕10歲。」？

46、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。

47、某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的「設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。「太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」。
「你是說，讓一兩隻公雞占有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。
「是的。」。
「這只是你們男人的想法，我不幹！」。

48、有個王婆，家境富裕而又好誇耀，想在做好的壽材上題上她的名字和稱呼，便贈送給道。
士好多錢，請他務必多寫好話，以便為鄉鄰增光。道士想來想去，這個王婆沒有什麼榮耀可？
稱呼的，便寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆之樞。」。

49、一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：\" 在點好轉了吧？\"\"沒有大變化，\" 夫人說，\" 花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……\"。

50、某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：「府上有要緊事，你快回去看看。」說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：「什麼事？快說吧！」「你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫……」話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：「得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？」？